El matrimonio miraba ansioso a su bebé que balbuceaba, y parecía que estaba por decir su primera palabra. Que dirá primero...? Papá o mamá...? se preguntaban...
En eso, el nene los mirá serio a ambos, y dice: TRUCO...!
Los padres se miraban asombrados y no podían entender de dnd había sacado el bebé esa palabra... Entonces, después de que se repitiese varias veces el hecho, deciden llevarlo a un especialista.
El especialista después de revisarlo, escucharlo y hacerle algunas pruebas, le dice a los padres:
-Miren, la verdad es que no sé que es lo que tiene, xq todos los exámenes dieron perfecto... Pero por como habla, y con la seguridad con que dice TRUCO, fija que tiene el ancho de espada...!
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Bizcochos y Mates
Dos leones huyeron de un zoológico. En la huída cada uno partió con rumbo diferente.
Uno fue para el monte y el otro para el centro de la ciudad.
Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.
Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el león que había rajado al monte.
Regresó flaco, famélico y afiebrado.
Fue reconducido a la jaula.
Pasaron tres meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.
Estaba gooooordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos, el león que huyó para al monte le pregunta a su colega:
-¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresás tan bien de salud?
Yo que fui al monte y pese a la época de veda, no hay un solo bicho para morfar.
Cagado de hambre, decidí entregarme.
El otro león le explicó:
-A mí me pasó todo lo contrario. Estoy en Argentina, me dije, voy a un lugar donde difícilmente me busquen y me escondí en la Municipalidad.
Cada día me manducaba a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
-¿Y por qué te pescaron? ¿Se acabaron los funcionarios?
- Nada de eso... Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo.
Ya había comido a 20 Asesores, 8 Directores, 5 Coordinadores, 22 Secretarias Privadas, 20 Gremialistas y nadie notó que habían desaparecido.
Pero el día que me comí al GIL que se encarga de servir los bizcochitos y el mate..... se pudrió todo!!!!!
Uno fue para el monte y el otro para el centro de la ciudad.
Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.
Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el león que había rajado al monte.
Regresó flaco, famélico y afiebrado.
Fue reconducido a la jaula.
Pasaron tres meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.
Estaba gooooordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos, el león que huyó para al monte le pregunta a su colega:
-¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresás tan bien de salud?
Yo que fui al monte y pese a la época de veda, no hay un solo bicho para morfar.
Cagado de hambre, decidí entregarme.
El otro león le explicó:
-A mí me pasó todo lo contrario. Estoy en Argentina, me dije, voy a un lugar donde difícilmente me busquen y me escondí en la Municipalidad.
Cada día me manducaba a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
-¿Y por qué te pescaron? ¿Se acabaron los funcionarios?
- Nada de eso... Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo.
Ya había comido a 20 Asesores, 8 Directores, 5 Coordinadores, 22 Secretarias Privadas, 20 Gremialistas y nadie notó que habían desaparecido.
Pero el día que me comí al GIL que se encarga de servir los bizcochitos y el mate..... se pudrió todo!!!!!
Aro Aro Aro...
Aro Aro Aro...
se ha metido un ave
dentro de un convento
que contentas estaran las monjas
con el pajarito adentro
------------------------------------------
Aro Aro Aro...
Cuanto sufre el hombre
cuando la mujer le falta
pero mas sufre el perro
cuando la perra es alta
------------------------------------------
Aro Aro Aro...
El amor es un bichito
que por los ojos se mete
y al llegar al corazón
te hace fruncir el ....... (otro ojo)
se ha metido un ave
dentro de un convento
que contentas estaran las monjas
con el pajarito adentro
------------------------------------------
Aro Aro Aro...
Cuanto sufre el hombre
cuando la mujer le falta
pero mas sufre el perro
cuando la perra es alta
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Aro Aro Aro...
El amor es un bichito
que por los ojos se mete
y al llegar al corazón
te hace fruncir el ....... (otro ojo)
Aro Aro Aro...
Aro Aro Aro...
Mi suegra subió a una higuera
para quedar bien conmigo
cuando mire para arriba
que asco le agarré a los higos!!
---------------------------------------------
Aro Aro Aro...
Chacarera, chacarera,
chacarerita riojana
mi suegra ebtra por la puerta
yo salgo por la ventana.
---------------------------------------------
Aro, Aro, Aro...
Has visto llorar a la parra
cuando le cortan un brote?
Asi va a llorar tu hermana
cuando le rompa.....un brazo.
---------------------------------------------
Aro Aro Aro...
Del cielo bajó un pintor,
para pintar tu hermosura
y al verte tan fiero y chueco
se le cuajó la pintura.
Mi suegra subió a una higuera
para quedar bien conmigo
cuando mire para arriba
que asco le agarré a los higos!!
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Aro Aro Aro...
Chacarera, chacarera,
chacarerita riojana
mi suegra ebtra por la puerta
yo salgo por la ventana.
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Aro, Aro, Aro...
Has visto llorar a la parra
cuando le cortan un brote?
Asi va a llorar tu hermana
cuando le rompa.....un brazo.
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Aro Aro Aro...
Del cielo bajó un pintor,
para pintar tu hermosura
y al verte tan fiero y chueco
se le cuajó la pintura.
Argentinos Again
Un inglés con un fuerte dolor de espalda entra a una cantina y frente a él se encuentra nada más y nada menos que Jesucristo!!!
El inglés le dice: Hey, tómate una copa de Whisky conmigo.
Jesús acepta y luego le toca la espalda y santo remedio con el dolor, Desaparece milagrosamente.
En la misma cantina entra un ruso con un fuerte dolor en el pie. De igual manera se encuentra Jesús enfrente de él y el ruso le dice: Tómate una copa de vodka conmigo.
Jesús acepta y luego le toca el pie y Santo remedio con el dolor.
Y a un argentino que estaba en la misma cantina con el brazo enyesado, Jesús lo observa y el argentino para no ser menos le dice: ¡ché!tomate un vaso de vino conmigo.
Jesús acepta y luego de terminar la copa, le acerca la mano al brazo enyesado, y de pronto el argentino pega un salto y se levanta exaltado y le dice:
¡¡ Ni se te ocurra, .......que tengo 45 días de licencia por enfermedad !
El inglés le dice: Hey, tómate una copa de Whisky conmigo.
Jesús acepta y luego le toca la espalda y santo remedio con el dolor, Desaparece milagrosamente.
En la misma cantina entra un ruso con un fuerte dolor en el pie. De igual manera se encuentra Jesús enfrente de él y el ruso le dice: Tómate una copa de vodka conmigo.
Jesús acepta y luego le toca el pie y Santo remedio con el dolor.
Y a un argentino que estaba en la misma cantina con el brazo enyesado, Jesús lo observa y el argentino para no ser menos le dice: ¡ché!tomate un vaso de vino conmigo.
Jesús acepta y luego de terminar la copa, le acerca la mano al brazo enyesado, y de pronto el argentino pega un salto y se levanta exaltado y le dice:
¡¡ Ni se te ocurra, .......que tengo 45 días de licencia por enfermedad !
Si los mineros hubieran sido Argentinos
UN GRUPO DE 33 MINEROS ARGENTINOS HAN QUEDADO ATRAPADOS EN UNA MINA A 700 METROS DE PROFUNDIDAD.
1) Se crea una comisión para iniciar las tareas de rescate, integrada por 25 miembros del oficialismo y 19 de la oposición. Cada miembro contará a su vez con 5 asesores y dos secretarios. Las tareas se demoran por que no hay acuerdo para designar al presidente de la comisión.
2) No hay fondos para las tareas de rescate por lo que por única vez el gobierno va a cobrar un nuevo impuesto. Se sospecha que dicho impuesto lo seguirán cobrando durante los próximos dos siglos.
3) Los Chilenos nos prestan la grúa de rescate, pero esta no llega por que el túnel internacional está cortado por un grupo de andinistas que reclaman que se le cambie el nombre al Cerro Aconcagua.
4) Una vez liberado el paso internacional, la aduana luego de tres meses autoriza el ingreso de la grúa (previo pago de un canon especial al director de aduanas).
5) La grúa no puede llegar a la Mina por que el que la maneja pertenece al sindicato de peones de grúas. Moyano hijo le corta el ingreso con camiones aduciendo que la grúa tiene 4 ruedas y que por lo tanto el encargado de la grúa debe estar afiliado al sindicato de camioneros. Luego de intensas negociaciones el de la grúa es afiliado al sindicato de camioneros y a una de las novias de Moyanito se la pone primera en la lista para Senadora nacional por Buenos Aires en las próximas elecciones.
6) Mientras tanto Tinelli ya dio instrucciones a la producción para que traigan a uno de los Mineros a participar en Bailando. La noticia hace que Pachano se pelee con la Alfano.
7) Logran bajar una mini cámara de TV al fondo de la mina pero no logran ver a los mineros. La camarita solo transmite Tinelli y Fútbol para todos.
8) La grúa tarda otros dos meses en llegar por que todas las rutas están cortadas y por que el que la conduce fue víctima de un secuestro extorsivo.
9) Anibal Fernández anuncia que lo de los mineros es una sensación.
10) La Bonafini dijo que los mineros son unos cipayos hijos de puta y tienen bien merecido morirse enterrados, luego se tomo un avión a China par dar su apoyo al gobierno de ese país por el ataque del que fue víctima por el premio nobel de la paz
11) Llega la grúa pero cuando bajan la cápsula, el cable se corta. Un Juez investiga irregularidades en la compra del material y descubre que se compró el de peor calidad pero se lo pagó a precio del que viene revestido en oro. La causa llega al Juez Oyarbide que urgente ordena el archivo de las actuaciones. El Consejo de la Magistratura dispone el archivo del pedido de destitución de dicho juez.
12) Llega una orden para que detengan el rescate hasta tanto lleguen las gorras y las remeras que tendrán que ponerse los mineros antes de salir a la superficie. Vienen con la leyenda "PRESIDENCIA CRISTINA KIRCHNER".
13) Finalmente y luego de dos años y medio rescatan al primer minero. Sorpresa mundial: es el único que había quedado atrapado por que los otros 32 eran ñoquis que jamás iban a laburar.
14) El minero rescatado lee el diario y al finalizar ruega que lo vuelvan a poner a 700 metros de profundidad. Teme ser una víctima más de la violencia.
1) Se crea una comisión para iniciar las tareas de rescate, integrada por 25 miembros del oficialismo y 19 de la oposición. Cada miembro contará a su vez con 5 asesores y dos secretarios. Las tareas se demoran por que no hay acuerdo para designar al presidente de la comisión.
2) No hay fondos para las tareas de rescate por lo que por única vez el gobierno va a cobrar un nuevo impuesto. Se sospecha que dicho impuesto lo seguirán cobrando durante los próximos dos siglos.
3) Los Chilenos nos prestan la grúa de rescate, pero esta no llega por que el túnel internacional está cortado por un grupo de andinistas que reclaman que se le cambie el nombre al Cerro Aconcagua.
4) Una vez liberado el paso internacional, la aduana luego de tres meses autoriza el ingreso de la grúa (previo pago de un canon especial al director de aduanas).
5) La grúa no puede llegar a la Mina por que el que la maneja pertenece al sindicato de peones de grúas. Moyano hijo le corta el ingreso con camiones aduciendo que la grúa tiene 4 ruedas y que por lo tanto el encargado de la grúa debe estar afiliado al sindicato de camioneros. Luego de intensas negociaciones el de la grúa es afiliado al sindicato de camioneros y a una de las novias de Moyanito se la pone primera en la lista para Senadora nacional por Buenos Aires en las próximas elecciones.
6) Mientras tanto Tinelli ya dio instrucciones a la producción para que traigan a uno de los Mineros a participar en Bailando. La noticia hace que Pachano se pelee con la Alfano.
7) Logran bajar una mini cámara de TV al fondo de la mina pero no logran ver a los mineros. La camarita solo transmite Tinelli y Fútbol para todos.
8) La grúa tarda otros dos meses en llegar por que todas las rutas están cortadas y por que el que la conduce fue víctima de un secuestro extorsivo.
9) Anibal Fernández anuncia que lo de los mineros es una sensación.
10) La Bonafini dijo que los mineros son unos cipayos hijos de puta y tienen bien merecido morirse enterrados, luego se tomo un avión a China par dar su apoyo al gobierno de ese país por el ataque del que fue víctima por el premio nobel de la paz
11) Llega la grúa pero cuando bajan la cápsula, el cable se corta. Un Juez investiga irregularidades en la compra del material y descubre que se compró el de peor calidad pero se lo pagó a precio del que viene revestido en oro. La causa llega al Juez Oyarbide que urgente ordena el archivo de las actuaciones. El Consejo de la Magistratura dispone el archivo del pedido de destitución de dicho juez.
12) Llega una orden para que detengan el rescate hasta tanto lleguen las gorras y las remeras que tendrán que ponerse los mineros antes de salir a la superficie. Vienen con la leyenda "PRESIDENCIA CRISTINA KIRCHNER".
13) Finalmente y luego de dos años y medio rescatan al primer minero. Sorpresa mundial: es el único que había quedado atrapado por que los otros 32 eran ñoquis que jamás iban a laburar.
14) El minero rescatado lee el diario y al finalizar ruega que lo vuelvan a poner a 700 metros de profundidad. Teme ser una víctima más de la violencia.
Chiste de Argentinos buenisimo
Se organiza la copa mundial de cuerpos policiales, y quedan tres finalistas : el Scotland Yard, el FBI y la Policia Federal Argentina.
La ultima prueba que define al ganador es de rastreamiento, la misma consiste en soltar un conejo en el bosque , luego de darle 30 minutos de ventaja, cada cuerpo policial debera usar sus mejores recursos para rastrear el conejo y traerlo de vuelta lo mas rapido posible.
El primer turno corresponde al Scotland Yard, el juez suelta al conejo, despues de esperar los 30 minutos , los detectives ingleses salen detras de el.
1 hora mas tarde , vuelven con el conejo en su poder.
Fantastico dice el juez principal , como lo encontraron?
y ellos contestan: el Scotland Yard es uno de los departamentos policiales mas antiguos y mas respetados del mundo, usando los conocimientos de rastreamiento mas antiguos que han sido pasados de generacion en generacion, encontrar al conejo fue muy simple.
El segundo turno fue para el FBI, sueltan al conejo y salen presurosamente en su busqueda.
Luego de tan solo 25 minutos, los agentes federales regresan con el conejo.
Impresionante!!! dice el juez, como lo lograron??
Bueno, utilizando lo ultimo en tecnologia satelital, encontrar al conejo fue tan facil como quitarle un caramelo a un niño, dice el jefe del FBI.
Y llega el turno de la Policia Federal Argentina, sueltan al conejo, y salen enfurecidos a su caza!
Pasa una hora, y no hay noticias, dos , tres , cuatro horas y no hay rastros de nadie, finalmente cae la noche, y cuando estaban organizando una excursion de rescate para ver si los podian encontrar, emergen de entre los arboles los federicos(Federales), en su poder , y en estado deplorable traian un chancho.
El pobre porcino tenia los dos ojos negros e hinchados, una pierna rota , quemaduras de cigarrilo y le faltaban varios dientes.
Que es esto!!! dice el juez , donde esta el conejo!!!!
A lo que el chancho le responde:
-Soy un conejo, soy un conejooo!!!!
La ultima prueba que define al ganador es de rastreamiento, la misma consiste en soltar un conejo en el bosque , luego de darle 30 minutos de ventaja, cada cuerpo policial debera usar sus mejores recursos para rastrear el conejo y traerlo de vuelta lo mas rapido posible.
El primer turno corresponde al Scotland Yard, el juez suelta al conejo, despues de esperar los 30 minutos , los detectives ingleses salen detras de el.
1 hora mas tarde , vuelven con el conejo en su poder.
Fantastico dice el juez principal , como lo encontraron?
y ellos contestan: el Scotland Yard es uno de los departamentos policiales mas antiguos y mas respetados del mundo, usando los conocimientos de rastreamiento mas antiguos que han sido pasados de generacion en generacion, encontrar al conejo fue muy simple.
El segundo turno fue para el FBI, sueltan al conejo y salen presurosamente en su busqueda.
Luego de tan solo 25 minutos, los agentes federales regresan con el conejo.
Impresionante!!! dice el juez, como lo lograron??
Bueno, utilizando lo ultimo en tecnologia satelital, encontrar al conejo fue tan facil como quitarle un caramelo a un niño, dice el jefe del FBI.
Y llega el turno de la Policia Federal Argentina, sueltan al conejo, y salen enfurecidos a su caza!
Pasa una hora, y no hay noticias, dos , tres , cuatro horas y no hay rastros de nadie, finalmente cae la noche, y cuando estaban organizando una excursion de rescate para ver si los podian encontrar, emergen de entre los arboles los federicos(Federales), en su poder , y en estado deplorable traian un chancho.
El pobre porcino tenia los dos ojos negros e hinchados, una pierna rota , quemaduras de cigarrilo y le faltaban varios dientes.
Que es esto!!! dice el juez , donde esta el conejo!!!!
A lo que el chancho le responde:
-Soy un conejo, soy un conejooo!!!!
Muchos chistes cortos de argentinos
Según trascendió del vaticano, se dice que el Papa quiere venir a pasar sus últimos días a la Argentina.
....Porque quiere morir como Cristo, rodeado de ladrones...
---------------------------------------------------------
¿Qué es lo primero que hace un argentino el día de su cumpleaños?
Llama por teléfono a su mamá para felicitarla.
---------------------------------------------------------
¿Sabés cuál es el mejor nombre para un argentino?
.....Nadie, por aquello de que 'nadie es perfecto'.
------------------------------------------------------------
¿Por qué los argentinos se creen dioses?
... porque nadie los puede ver.
----------------------------------------------------------
¿Qué es la infidelidad para un argentino?
... dejar de mirarse en el espejo.
-----------------------------------------
¡Mamá, me violó un argentino!
¿Cómo sabes que era argentino?
Porque me hizo darle las gracias.
----------------------------------------------------
¿Por qué los argentinos quieren ser astronautas?
...Para ver como es la Tierra sin ellos.
----------------------------------------------------
¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?
...Lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor espía del mundo.
--------------------------------------------------
Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol: Oiga, que mañana tan bonita.
A lo que el argentino responde: Gracias, gracias, se hace lo que se puede.
--------------------------------------------------
Qué es el ego?
-Es el argentino que todos llevamos dentro
....Porque quiere morir como Cristo, rodeado de ladrones...
---------------------------------------------------------
¿Qué es lo primero que hace un argentino el día de su cumpleaños?
Llama por teléfono a su mamá para felicitarla.
---------------------------------------------------------
¿Sabés cuál es el mejor nombre para un argentino?
.....Nadie, por aquello de que 'nadie es perfecto'.
------------------------------------------------------------
¿Por qué los argentinos se creen dioses?
... porque nadie los puede ver.
----------------------------------------------------------
¿Qué es la infidelidad para un argentino?
... dejar de mirarse en el espejo.
-----------------------------------------
¡Mamá, me violó un argentino!
¿Cómo sabes que era argentino?
Porque me hizo darle las gracias.
----------------------------------------------------
¿Por qué los argentinos quieren ser astronautas?
...Para ver como es la Tierra sin ellos.
----------------------------------------------------
¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?
...Lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor espía del mundo.
--------------------------------------------------
Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol: Oiga, que mañana tan bonita.
A lo que el argentino responde: Gracias, gracias, se hace lo que se puede.
--------------------------------------------------
Qué es el ego?
-Es el argentino que todos llevamos dentro
2 Chistes cortos de Argentinos
Un argentino hablando con un amigo.
-"He salido con esta chica varias veces. Le he llevado los libros, la he llevado al cine, la he invitado a tomar cerveza... Crees que debo besarla".-"No pibe", dice el amigo "Ya has hecho bastante por esa chica".
--------------------------------
Por que en Argentina hay mayor cantidad de partos prematuros que en el resto del mundo?
Porque ni sus madres los aguantan
-"He salido con esta chica varias veces. Le he llevado los libros, la he llevado al cine, la he invitado a tomar cerveza... Crees que debo besarla".-"No pibe", dice el amigo "Ya has hecho bastante por esa chica".
--------------------------------
Por que en Argentina hay mayor cantidad de partos prematuros que en el resto del mundo?
Porque ni sus madres los aguantan
Chistes cortos de argentinos
Un psicólogo uruguayo llama a un colega a la madrugada:
- Tenés que venirte para mi consultorio lo más rápido que puedas!
- Qué? estás loco? qué pasa?
- Es que tengo un caso único
- Qué pasó?
- Tengo un caso de complejo de inferioridad.
- Y? yo tengo pacientes así todo el tiempo.
- Sí pero... este es argentino.
Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:
- ¡Ay! dios mio!
Y él responde:
- Bueno... en la intimidad me podes llamar Óscar.
¿Cuál es la mejor universidad del mundo?
- Aerolíneas Argentinas.
- ¿Por qué?
- Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas.
Dos argentinos, en el exterior, están por entrar a una fiesta:
- Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos?
- Naa deja, ... que se jodan.
- Tenés que venirte para mi consultorio lo más rápido que puedas!
- Qué? estás loco? qué pasa?
- Es que tengo un caso único
- Qué pasó?
- Tengo un caso de complejo de inferioridad.
- Y? yo tengo pacientes así todo el tiempo.
- Sí pero... este es argentino.
Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:
- ¡Ay! dios mio!
Y él responde:
- Bueno... en la intimidad me podes llamar Óscar.
¿Cuál es la mejor universidad del mundo?
- Aerolíneas Argentinas.
- ¿Por qué?
- Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas.
Dos argentinos, en el exterior, están por entrar a una fiesta:
- Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos?
- Naa deja, ... que se jodan.
Chistes de argentinos
¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
"...Ya sé que me extrañás..."
¿Qué resulta de la mezcla entre un gallego y una argentina?.
Un conserje que se cree dueño del edificio.
Un argentinito le dice a su padre:
- ¡Papá, papá! ... ¡cuando crezca quiero ser como vos!
El padre todo orgulloso le contesta:
- Y sí... no me sorprende... ¿pero por qué exactamente?
- ¡¡Para tener un hijo como yo!!
"...Ya sé que me extrañás..."
¿Qué resulta de la mezcla entre un gallego y una argentina?.
Un conserje que se cree dueño del edificio.
Un argentinito le dice a su padre:
- ¡Papá, papá! ... ¡cuando crezca quiero ser como vos!
El padre todo orgulloso le contesta:
- Y sí... no me sorprende... ¿pero por qué exactamente?
- ¡¡Para tener un hijo como yo!!
Otro de Argentinos
Se encontraba el presidente argentino (no importa el nombre) en su despacho cuando recibe una llamada de su homólogo desde Francia:
«Queguido pgesidente aggentino. Tenemos un situación complicada aquí en Fgancia. Se nos han acabo los pgesegvativos. Y con esto del Sida... usted sabe. ¿Podgia usted enviagnos una pagtida de condones, pog favog?»
«Pero por favor!» -responde el presidente argentino- «No es necesario que pida por favor. Ya mismo le hago enviar todos los que necesite.»
«Eso si!» -continúa el francés- «Tienen que seg grandes. Usted sabe que nosogtos los fganceses...."»
«Pero por favor! Quédate tranquilo, che.» -dice el argentino y cuelga. Acto seguido llama inmediatamente a su secretario.
«Mirá: tenemos que hacerle un favor a un amigo. Ordena en el ministerio que corresponda que fabriquen diez millones de condones. Que los hagan tan grandes como sea posible.»
«Algo más, presidente?» «Sí... que a cada uno le impriman: 'Industria Argentina'.»
«Algo más?» «Sí, que les pongan la etiqueta de 'Small'.»
«Queguido pgesidente aggentino. Tenemos un situación complicada aquí en Fgancia. Se nos han acabo los pgesegvativos. Y con esto del Sida... usted sabe. ¿Podgia usted enviagnos una pagtida de condones, pog favog?»
«Pero por favor!» -responde el presidente argentino- «No es necesario que pida por favor. Ya mismo le hago enviar todos los que necesite.»
«Eso si!» -continúa el francés- «Tienen que seg grandes. Usted sabe que nosogtos los fganceses...."»
«Pero por favor! Quédate tranquilo, che.» -dice el argentino y cuelga. Acto seguido llama inmediatamente a su secretario.
«Mirá: tenemos que hacerle un favor a un amigo. Ordena en el ministerio que corresponda que fabriquen diez millones de condones. Que los hagan tan grandes como sea posible.»
«Algo más, presidente?» «Sí... que a cada uno le impriman: 'Industria Argentina'.»
«Algo más?» «Sí, que les pongan la etiqueta de 'Small'.»
Chistes de Argentinos
- Hay tres bebés en una nursery que se mezclaron, un argentino, y dos brasileños, entonces la enfermera llama a sus padres para que los reconozcan, llega la primer pareja de brasileños, blancos los dos, y agarran al bebé negro. Entonces, la enferma sorprendida les pregunta por qué habían elegido al bebé negro siendo que ninguno de los dos era negro, a lo que el brasileño contesta: "con seguridad que no es el argentino!!"
- Mientras estaba el Papa de visita en Brasil, ve que en el mar hay un argentino pidiendo auxilio, atacado por un tiburón. Entonces entran dos brasileños al agua con arpones, matan al tiburón y lo sacan a la orilla. El Papa los mira sorprendido, los elogia, los bendice y se va. Uno de los brasileños pregunta: "quien es ese pelado?", "es el Papa, el hombre que está más cerca de Dios", "y qué hace acá en Brasil?", "vino a dar unas misas, no puedo creer que no lo conozcas", el otro lo interrumpe exaltado y le dice: "bueno, basta de charla, vamos a buscar la carnada que se nos va a escapar!!!"
- Mientras estaba el Papa de visita en Brasil, ve que en el mar hay un argentino pidiendo auxilio, atacado por un tiburón. Entonces entran dos brasileños al agua con arpones, matan al tiburón y lo sacan a la orilla. El Papa los mira sorprendido, los elogia, los bendice y se va. Uno de los brasileños pregunta: "quien es ese pelado?", "es el Papa, el hombre que está más cerca de Dios", "y qué hace acá en Brasil?", "vino a dar unas misas, no puedo creer que no lo conozcas", el otro lo interrumpe exaltado y le dice: "bueno, basta de charla, vamos a buscar la carnada que se nos va a escapar!!!"
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