Cortitos!

-Abraham.
-Dime Dios.
-Sacrifica a tu hijo.
-¿Suegra?
-Hijo.
-Ok,suegra.
-He dicho hijo.
-No se oye bien.
-¡HIJO!
-Concha ven un segundo.

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- ¿Qué se dice contractura o contracción?
- Contractura
- Pues me he comprado un coche contractura a las cuatro ruedas.

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- Doctor, doctor, que me he tragado la aguja de un tocadiscos.
- No se preocupe, a mi me pasó lo mismo hace tiempo y no me ha pasado nada - pasado nada - pasado nada - pasado nada...

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-Pepe, te estás poniendo gordo!!
-Pero si soy muy deportivo
-Tú?? Sube a la báscula!
-Mira de 0 a... 100, en 1seg!! Como un Ferrari!!

De gallegos 1

No paraban de gritarme "¡daltónico!" Y me puse rojo como un limón.

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—Pepe, llaman de la protectora, que mañana traen los 200 felinos. ¿QUÉ COÑO HAS HECHO?
—Lo que me dijiste, no escatimar en gatos.

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Entra un neutrón a un boliche y pide un trago. Al terminar, el neutrón mira al cantinero y pregunta: -¿cuánto es?
El cantinero le responde: -Para usted nada amigo, sin carga.

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-Pues hija, yo a tu edad tenía a todos los hombres haciendo cola.
-Que sí, mamá. Que eras la cajera más lenta. Me lo has dicho mil veces.

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-Hoy nos vamos a cenar a un italiano.
-Sabes que los italianos no me gustan.
-Pues del francés de ayer sólo quedan las manos y los pies....

Cortos y gallegos 2!!

- El otro día tuve sexo apasionado debajo de aquel árbol. Y su madre estaba mirando!
- Si??? y qué dijo?
- Beeeee, beeeeee



esto es una profesora que llega corriendo al despacho de la directora del colegio donde trabaja:
- !señora directora¡ !señora directora¡, que jaimito le ha sacado la lengua a un compañero.
- alfonsa hombre, no me moleste con tonterías, eso son cosas de niños.
- si claro, como se nota que no tiene usted que limpiar la sangre...



- Hola ,¿es quí el club de los imbéciles?
+ Sí, pero... ¿qué hace con todo ese estiércol?
- Porque vengo a abonarme...
+ Dios santo, pase, serà nuestro líder!



- Me han dicho que vendes el piso!
+ Alquilo
- ¿Y cuánto pesa?

Cortos y gallegos!! Bueniiiisimos!

- Tengo un amigo que contenió la respiración 5 min bajo el agua
- Será contuvo
- Que va, a pulmón, sin tubo ni nada



- Oye, a tí te gustan las mujeres con muchas tetas?
- Hombre, si tienen más de 2 me da un pelín de repelús...



- Mamá, mamá, hay una corrida en la tele.
- ¿En qué canal?
- No, no, que la limpies.



- Mamá, mamá, ya no quiero conocer a mi abuelito...
- Callate y sigue escabando.

Gallegos y cortos

-Buenos días, no me funciona el modem de internet
-Que luces tiene encendidas?
-La del salón y la del pasillo
-Vale, mandamos un técnico



-Como has quedado en el concurso de tiro con arco para disléxicos?
-Fui certero
-Ah...ganaste?
-No, no, certero



-Paco quieres un polvo mañanero?
-Siiii!!!!
-Pues toma el talco y le cambias el pañal al niño que se ha cagado



-Cuece esos garbanzos hija de p***! Más rápido! No tengo todo el día!
-Pero Paco, que haces?
-Aquí, poniendo a la olla presión

La maquina del aeropuerto jaja

Un gallego estaba en el aeropuerto de Barajas. Iba a tomar un avión para visitar GALICIA, cuando una cosa le llama la atención.
Era una computadora con voz, que identificaba a los pasajeros por un nuevo reconocimiento de imagen.
Cuando el gallego pasó,el sistema dijo:
- Francisco García, 52 años, español, casado, bigote, pasajero del vuelo 455 de Iberia.
Impresionado, el gallego se manda para el baño, se afeita el bigote, se cambia la camisa y camina de una manera diferente, para, fregar al sistema.
Cuando pasa de nuevo por la computadora, la voz le dice de nuevo…
- Francisco García, español, 52 años, ahora sin bigotes y con camisa nueva, pasajero del vuelo 455 de Iberia.
Paco no se da por vencido y se va de nuevo al baño,
abre la maleta donde tenía, los regalos para María, su esposa.
Se maquilló, se puso una peluca rubia, tacos altos, se pintó los labios, un vestido ajustado y dijo:
Ahora si friego a esa máquina y le demuestro que soy más inteligente que ella.
Cuando pasa por la computadora, esta grita…
- Ahí viene de nuevo Francisco García, 52 años, español, trasvesti, y que por maricón perdió el vuelo 455 de Iberia

chiste de Gallegos

Habia dos gallegos, Venancio y Manolo, a quienes les regalaron un cerdo a cada uno, pero no sabían como diferenciarlos.
Venancio, ya sé, córtale una pata a uno y el que no tenga pata es mío y el otro es tuyo.
En la noche, los cochinos se pelean y se quedan los dos con tres patas solamente, entonces Manolo dijo:
¡Córtale una oreja a uno y ese es mío, el que tenga dos orejas es tuyo.
De nuevo en la noche se pelean los cerdos y se quedan los dos sin una oreja. Entonces Venancio dice:
Córtale la cola a uno y ese será mío.
Por supuesto que en la noche se vuelven a pelear y se quedan sin cola, de pronto Venancio tiene una gran idea:
¡Ya sé!, el blanco es tuyo y el negro mío.

Gallegos!!

En un pueblo de una pequeña comarca vasca, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frío que te podrías reír de Siberia.

- Gorka, le dice al dueño, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.

- Coño, Patxi, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a Idoia. la de la casa del Gari.

- Ramón le dijo: ¿que hago yo ahora con el frío que hace por la noche?

- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.

- ¿Tu gato?

- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche.

- El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.
- Bueno, gracias Gorka. Patxi toma el gato y se dirige a su casa.

El día siguiente se aparece Patxi como un "ecce homo", con la cara desfigurada por los arañazos, en la tienda de Gorka.

- Oyes que vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por donde te quepa. Mira como me dejó el malparido.
- Pero Patxi, ¿qué pasó?, si este gato es lo más manso que hay.....

- ¿Manso?......la madre que parió al gato, el embudo en el culo se lo puse sin problemas, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo se puso como loco........

Uno de gallegos

Llega un gallego a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al Depto. de Recursos Humanos. Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos
El gallego dice Por supuesto, jolines!, pregúnteme
El examinador comienza: Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos. El gallego piensa por unos segundos y contesta. Los rayos catódicos son Isabel y Fernando
El examinador queda estupefacto y le pregunta: Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los reyes católicos? :
El gallego contesta rápidamente: Pues Melchor, Gaspar y Baltazar.
Ah!!! El examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hace una última pregunta:Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los "reyes católicos", quiénes son los reyes magos?
El gallego, un poco extrañado por la pregunta le dice: En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos?
El examinador niega con la cabeza. Entonces el gallego se acerca al coordinador y le dice al oído en voz baja:Los reyes magos son los papás...!!!!!!!!!!!!!!!

Gallegadas

¿Porqué los gallegos tiran ajo en la carretera?
Porque les han dicho que es bueno para la circulación..

¿Cómo reconoces a un gallego en una sala de clases?
Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, él borra su cuaderno.

¿Por que los gallegos usan boina?
Porque es 'funda-mental'.

¿Por que los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
Porque dice 'Nivea'.

¿Qué hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas?
Está probando las nuevas toallitas con alas protectoras.

¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.

¿Por qué hay hielo sobre un televisor?
Porque un gallego intentó congelar la imagen.

¿Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
Para que suba la marea.

¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de una Universidad?
Una carrera universitaria.

¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?
En Ingresos brutos.

¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?
Porque tiene escrito 'Concentrado' .

¿Para qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?
Para no dejar huellas.

Pobre Manolo

Manolo muere en un incendio, y su cuerpo queda casi irreconocible. Para reconocerlo, la morgue convoca a sus dos mejores amigos, Pacorro y Venancio.


El enfermero les muestra el cuerpo, y al rato de mirarlo, los hombres dicen:
- Mira, por la cara podría ser el Manolo, pero por el resto .........
El enfermero pregunta:
-¿Qué me quieren decir con «el resto»?

Y Venancio y Pacorro, luego de dudar un instante, dicen casi al unísono:
- Que el Manolo Tenía dos enormes testículos ...
- ¿¿Y cómo saben eso?? se los vieron alguna vez?

Y Venancio y Pacorro, rápidamente contestan
- Bueno, nosotros no se los vimos, pero la gente lo sabía.

Vuelve a preguntar el enfermero: Y cómo saben que la gente lo sabia?.
- Bueno, es que cada vez que llegábamos los tres a un lugar, la gente decía:

- ¡¡Ahí viene el Manolo CON ESE PAR DE HUEVONES!!

Sexo Gratis

El dueño de una estación de servicio en Galicia, está tratando de incrementar sus ventas,entonces se le ocurrió poner un cartel que decía:
"Sexo gratis al llenar el tanque".
Pronto Paco cruzaba, vio el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis. El dueño le dijo:
- Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis. Paco escogió el 8, el propietario dijo:
- Estuviste cerca. El número era el 7. Lo siento. No hay sexo esta vez.
Una semana más tarde, el mismo Paco, que venía acompañado de un amigo, MANOLO, entraron para otro tanque lleno. Otra vez preguntó por el sexo gratis. El propietario de nuevo le dijo a Paco que eligiera el número correcto. Paco eligió esta vez el 2. El propietario dijo:
- Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez.
Mientras van en el auto, Paco le dice a MANOLO

- ¡Oye MANOLO¡ yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis.
- ¡¡¡Noooo....dice MANOLO, no hay trampa este tío es un gasolinero muy honesto!!!. Mi esposa ganó dos veces la semana pasada.