· Luchetti salí que es sábado!!!
· Pizzi perrooooo, sos mas inutil que la primera rebanada de pan bimbo
· Cabral tenés menos marca que la salada!
· Viatri, dedicate a los blindados
· Escudero no la podes pisar ni con un camion!!!
· hay que patear al arco, a este arquero le tiras con un colchon y es gol
. che CINCO! la ultima vez q pasaste bien la pelota Viatri no tenia causas penales!
· Sacale la caja a los botines para jugar muertooo
· No los aplaudan que van a querer salir jugando siempre los muy hdp
· Orteguita juga tranquilo que no hay Alcoholemia!!
· Tenes menos fantasía que estrella porno!!
· Fabbiani!!!, tenes menos pique que el riachuelo!!!!
· Gerlo sos como Maldini pero con las rodillas enyesadas!
· Carreño, va un pie después del otro, muerto
· Gustavo, ¡si no fuese por Guillermo serías cadete!
· !Pompei, a Mouche no tenés que ponerlo en el banco, tenés que ponerlo en una incubadora!
. "A este Krupoviesa le ponés dos medias de distinto color y se caga a patadas solo".
· "Arzeno, ¡correte que están jugando!"
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Formas de decir: "Voy al baño"
* Voy al baño.
* Voy a hacer de vientre.
* Me voy al trono.
* Voy a mandar un fax.
* Me voy a bajar de peso.
* Voy a cambiarle el agua a las aceitunas.
* Voy a plantar un pino.
* Me voy, que está asomando la cabeza la tortuga.
* Me voy a liberar a Willy.
* Voy a fabricar muñecos sin cabeza.
* Me voy a dar a luz.
* Voy como las abejas, con el aguijón fuera.
* Voy a despejar una incógnita
* Voy a leer al baño
* Voy a echar un pulso
* Voy a liberar a los rehenes
* Me está asomando el topo
* Voy a sacar lo mejor de mí mismo
* Voy a hacer de tripas corazón
* Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto
* Voy a poner un huevo
* Voy a manchar la porcelana
* ¡Hombre al agua!
* Voy a llenar un plato de albondigas
* Me voy a sacar un puro.
* Voy a sacarme un peso de encima…
* Voy a soltar el ancla.
* Me está viniendo la inspiración
* El tapón se está soltando
* voy a descomer
* Voy a despedir un amigo del interior
* Voy a tumbarle un puro al cacheton
* Me voy a ver con Nicolas Cage
* me voy a chocolatar el inodoro
* Voy a hacer un download
* Mando un mail con archivo adjunto y vuelvo
* Voy a hacer de vientre.
* Me voy al trono.
* Voy a mandar un fax.
* Me voy a bajar de peso.
* Voy a cambiarle el agua a las aceitunas.
* Voy a plantar un pino.
* Me voy, que está asomando la cabeza la tortuga.
* Me voy a liberar a Willy.
* Voy a fabricar muñecos sin cabeza.
* Me voy a dar a luz.
* Voy como las abejas, con el aguijón fuera.
* Voy a despejar una incógnita
* Voy a leer al baño
* Voy a echar un pulso
* Voy a liberar a los rehenes
* Me está asomando el topo
* Voy a sacar lo mejor de mí mismo
* Voy a hacer de tripas corazón
* Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto
* Voy a poner un huevo
* Voy a manchar la porcelana
* ¡Hombre al agua!
* Voy a llenar un plato de albondigas
* Me voy a sacar un puro.
* Voy a sacarme un peso de encima…
* Voy a soltar el ancla.
* Me está viniendo la inspiración
* El tapón se está soltando
* voy a descomer
* Voy a despedir un amigo del interior
* Voy a tumbarle un puro al cacheton
* Me voy a ver con Nicolas Cage
* me voy a chocolatar el inodoro
* Voy a hacer un download
* Mando un mail con archivo adjunto y vuelvo
Refranes para gente culta
Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio.
(Más vale pájaro en mano, que cien volando)
Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino.
(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)
Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quién eres)
A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)
H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)
Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales.
(Cría cuervos y te sacaran los ojos)
El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo, engorda el ganado)
Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)
A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas.
(A caballo regalado, no se le mira los dientes)
El rumiante cérvido propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte)
Las exequias con candel son más tolerables.
(Las penas con pan son menos)
No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal, que por bien no venga)
La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente) jajaja esta buenisimo!!!!
Al andar maltrecho aplicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)
Cavidad gástrica satisfecha.............Víscera cardíaca eufórica....
(Barriga llena, corazón contento)
Existe un felino en cautiverio.
(Aquí hay gato encerrado) este no tiene madre!!!!!! jajaja
(este si esta pa muy cultos !)
El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia.
(El que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito)
(Más vale pájaro en mano, que cien volando)
Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino.
(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)
Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quién eres)
A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)
H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)
Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales.
(Cría cuervos y te sacaran los ojos)
El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo, engorda el ganado)
Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)
A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas.
(A caballo regalado, no se le mira los dientes)
El rumiante cérvido propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte)
Las exequias con candel son más tolerables.
(Las penas con pan son menos)
No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal, que por bien no venga)
La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente) jajaja esta buenisimo!!!!
Al andar maltrecho aplicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)
Cavidad gástrica satisfecha.............Víscera cardíaca eufórica....
(Barriga llena, corazón contento)
Existe un felino en cautiverio.
(Aquí hay gato encerrado) este no tiene madre!!!!!! jajaja
(este si esta pa muy cultos !)
El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia.
(El que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito)
Frases Capussotto III
41-Si la vista no me engaña por ahi entra un Scania...-
42-Podemos recordar grupos punk`s como: La caca de la nona! o los testiculos de Balá! -
43-No hay que no confiar en nadie! solo hay que aprender a esperar lo inesperado!-
44-El hombre llega mucho mas lejos para evitar lo que teme que para alcanzar lo que desea!!!-
45-AL NACER YA ESTAMOS MURIENDO!-
46-Se me bajaron las tetas por la humedad.-
47-Mas alla de las excentricidades, como el caso de Elton Jhon que quiso contraer matrimonio con un muñequito de He-man.-
48-"¿Sabemos si hay vida después de la muerte? ¿Si Dios realmente existe o es una fábula? ¿Si somos esencia o simplemente un lujosos tornillo de la maquinaria ciega de la sociedad? No lo sabemos. Y entonces, ¿por qué vamos a saber la letra del último hit de Emmanuel Horvilleur?", dice Diego Capusotto con un sillón en la cabeza.-
49-"se me enredó la tanza del salamín con la pata de rana " -
50-Mas alla de lo desagradable y ridiculo que es ver a los hombres hacer el amor creo que el testimonio vale.-
51-Agradezco por todas las cartas que nos llegan aca, a peter capusotto, algunas agradeciendo, pidiendome temas u otras amenazando a mis familiares o pidiendo monedas para el tetrabric. -
52-Todo programado, el sentir, el pensar, trabajar, estudiar, divertirse, despedirse de alguien diciendole idiotamente cuidate! todo, todo es parte de una maquinaria loca de vivir equivocadamente...-
53-Nacer, estudiar, casarce, tener hijos, mirar telefe y despues morir, no hay dudas que nuestra vida esta pautada, es muy dificil escapar de las garras de la rutina que nos obliga a saber quien es rocio marengo.-
54-Aparentar es intentar crear una verdad sin su mentira!-
55-Aunque aveces las cosas no son perfectas como uno las desea, si son unicas. tanto q abrazan la felicidad y le dan la mano al olvido gritandole hasta luego!-
42-Podemos recordar grupos punk`s como: La caca de la nona! o los testiculos de Balá! -
43-No hay que no confiar en nadie! solo hay que aprender a esperar lo inesperado!-
44-El hombre llega mucho mas lejos para evitar lo que teme que para alcanzar lo que desea!!!-
45-AL NACER YA ESTAMOS MURIENDO!-
46-Se me bajaron las tetas por la humedad.-
47-Mas alla de las excentricidades, como el caso de Elton Jhon que quiso contraer matrimonio con un muñequito de He-man.-
48-"¿Sabemos si hay vida después de la muerte? ¿Si Dios realmente existe o es una fábula? ¿Si somos esencia o simplemente un lujosos tornillo de la maquinaria ciega de la sociedad? No lo sabemos. Y entonces, ¿por qué vamos a saber la letra del último hit de Emmanuel Horvilleur?", dice Diego Capusotto con un sillón en la cabeza.-
49-"se me enredó la tanza del salamín con la pata de rana " -
50-Mas alla de lo desagradable y ridiculo que es ver a los hombres hacer el amor creo que el testimonio vale.-
51-Agradezco por todas las cartas que nos llegan aca, a peter capusotto, algunas agradeciendo, pidiendome temas u otras amenazando a mis familiares o pidiendo monedas para el tetrabric. -
52-Todo programado, el sentir, el pensar, trabajar, estudiar, divertirse, despedirse de alguien diciendole idiotamente cuidate! todo, todo es parte de una maquinaria loca de vivir equivocadamente...-
53-Nacer, estudiar, casarce, tener hijos, mirar telefe y despues morir, no hay dudas que nuestra vida esta pautada, es muy dificil escapar de las garras de la rutina que nos obliga a saber quien es rocio marengo.-
54-Aparentar es intentar crear una verdad sin su mentira!-
55-Aunque aveces las cosas no son perfectas como uno las desea, si son unicas. tanto q abrazan la felicidad y le dan la mano al olvido gritandole hasta luego!-
Frases Capussotto II
21-Sublimo lo de hoy...-
22-En general la gente procede del siguiente modo: se torna fatalista ante el fracaso, y partidario del libre albedrio ente el triunfo, de modo tal que los triunfos son atribuibles al merito de uno y los fracasos al destino...-
23-Heroes son los huevos que siempre enpujan y se quedan afuera!-
24-" Desde el Indio Solari hasta Spinetta, desde aquelarre hasta el indio Bazan Vera el rock and roll a dado grandes letras"-
25-"Las leyendas mas emblematicas del rock nos hablan sobre los mensajes subliminales de los discos pasados al reves.... aun recuerdo ese long play de ozzy osbourne que pasado al reves te daba la formacion del chacarita campeon del año 1969...."-
26-"Si hablamos de moustros del rock podemos citar a:
Spencer Choto...un ingles que cantaba con el riñon...
o el caso de Marylin Monzon...que en lugar de cabeza tenia un pie... y asi y todo triunfo... -
27-" Los tiempos corren...
y corren porque son cagones....
y no se la aguantan sin fierro..."-
28-"...dice que está al lado del espiritu de Lilita Carrio que muere todos los viernes, el sabado
se clava un lechon y resucita los martes para conducir al ARI hacia la nada..."-
29-¿ Porque elejimos el rock.?
no lo sabemos...
seguro fue inventado x una mente enferma para dominarnos...-
30-" Tus ojos son como dos soles que queman mi alma..."
y si, es pelotuda...pero es una metafora...-
31-" Y que mejor que el rock para llenar ese vacio....que cosa mas estupidizante que es este
movimiento que de alguna manera nos deja conformes unos 15 o 20 min..."-
32-huuu como pega carlitos monzon....-
33-Que es el sexo! dos personas demasiado cerca!!!-
34-“Somos medio neuróticos, siempre pensamos que lo que hacemos es lo último”. -
35-“El rock es como el peronismo: un balbuceo de algo que fue. Pero aún se rescatan cosas genuinas.” -
36-Si mama si! papa te engaña si! conmigo (telefono)-
37-Si no escandaliza no es rock!-
38-Cuantas veces no han aconsejado! que vivamos cada dia como si fuera el ultimo! afortunadamente nadie sigue este consejo, de lo contrario venderiamos nuestra casa y nos mudariamos a un sauna!-
39-Nos dice que esta al lado del espiritu de Bernardo Neustad que murio hace dos años y nadie se dio cuenta!-
40-Aca dice que esta Jimy, dice que habia ido a comprar 100 de bondiola...-
22-En general la gente procede del siguiente modo: se torna fatalista ante el fracaso, y partidario del libre albedrio ente el triunfo, de modo tal que los triunfos son atribuibles al merito de uno y los fracasos al destino...-
23-Heroes son los huevos que siempre enpujan y se quedan afuera!-
24-" Desde el Indio Solari hasta Spinetta, desde aquelarre hasta el indio Bazan Vera el rock and roll a dado grandes letras"-
25-"Las leyendas mas emblematicas del rock nos hablan sobre los mensajes subliminales de los discos pasados al reves.... aun recuerdo ese long play de ozzy osbourne que pasado al reves te daba la formacion del chacarita campeon del año 1969...."-
26-"Si hablamos de moustros del rock podemos citar a:
Spencer Choto...un ingles que cantaba con el riñon...
o el caso de Marylin Monzon...que en lugar de cabeza tenia un pie... y asi y todo triunfo... -
27-" Los tiempos corren...
y corren porque son cagones....
y no se la aguantan sin fierro..."-
28-"...dice que está al lado del espiritu de Lilita Carrio que muere todos los viernes, el sabado
se clava un lechon y resucita los martes para conducir al ARI hacia la nada..."-
29-¿ Porque elejimos el rock.?
no lo sabemos...
seguro fue inventado x una mente enferma para dominarnos...-
30-" Tus ojos son como dos soles que queman mi alma..."
y si, es pelotuda...pero es una metafora...-
31-" Y que mejor que el rock para llenar ese vacio....que cosa mas estupidizante que es este
movimiento que de alguna manera nos deja conformes unos 15 o 20 min..."-
32-huuu como pega carlitos monzon....-
33-Que es el sexo! dos personas demasiado cerca!!!-
34-“Somos medio neuróticos, siempre pensamos que lo que hacemos es lo último”. -
35-“El rock es como el peronismo: un balbuceo de algo que fue. Pero aún se rescatan cosas genuinas.” -
36-Si mama si! papa te engaña si! conmigo (telefono)-
37-Si no escandaliza no es rock!-
38-Cuantas veces no han aconsejado! que vivamos cada dia como si fuera el ultimo! afortunadamente nadie sigue este consejo, de lo contrario venderiamos nuestra casa y nos mudariamos a un sauna!-
39-Nos dice que esta al lado del espiritu de Bernardo Neustad que murio hace dos años y nadie se dio cuenta!-
40-Aca dice que esta Jimy, dice que habia ido a comprar 100 de bondiola...-
Frases Capussotto I
1-Los opuestos siempre se juntan xq se necesitan! hasta que un dia no se necesitan mas se separan y los que mas sufren son los hijos!
2-el rock, el futbol, la carcel o una exposicion de plastica van creando sus propios vocablos q no hacen mas que ir destrozando todo nuestro lenguaje, huy pinto la parca podria decir un medico ante un paciente agonizando, o sorry se me cayo la damajuana puede decir un gordo que baja las bebidas en el medio de un asado en Berazategui, huy loco que hacé vigilante que hacé, puede gritar un joven con toda su animalidad cuando es reprendido por haber arrojado una botella del 15 piso...estamos perdiendo el habla.
3-El rock tiene sus misterios y los misterios sus seguidores-
4-La cura tiene que ver con poder sustituir! el dolor tiene como un margen que se planta donde duele, pero hay que sustituirlo para seguir!.
5-El disyuntor es un gran salvador de boludos-
6-Estoy cansado de llevarme puesto-
7-La mejor manera de librarme de la tentación es caer en ella-
8-No conoces a tu pareja hasta que no la enfrentas en un juicio por alimentos-
9-El rock es inconciencia, audacia, transgresión y muchas veces también es musica...amigos el rock es muchas veces producto del azar o de algunos hechos fortuitos que hace que seres que serian incapaces de usar un abrelatas lleguen al éxito -
10-Los seres humanos nos parecemos en que somos diferentes, un juego de palabras bastante idiota que no hace mas que aumentar la confusion sobre el problema del ser humano en aceptar las diferencias -
11-Hay!! Luis Miguel! cuantas veces escuchando esta poronga en forma de musical! un amigo nos dijo! no me gusta, no me gusta! pero esta muy bien hecho muy bien producido!
Esto nos llevaria entonces a admirar una licuadora que esta bien hecha o al mismo Hitler que nadie puede negar q tenia una muy buena produccion atras! -
12-Que viene despues de la muerte? el entierro... algunos son cremados!-
13-Vivimos en una vida llena de gusanos y cuando morimos continua este proseso -
14- 40.000 fronterizos dispuestos a derrumbar una cancha a cabesazos -
15-Por supuesto que el tema del hippismo venia acompañado por el tema candente y problematico de las drogas...en este documental vamos q ver como la policia se preparaba para enfrentar este flagelo...la policia encaraba raudamente este problema años antes...de que despues la empezaran a vender...-
16- Cana, boton, yuta, cobani, tantas formas de denominar a una institucion que desde hace muchos años se la ve como enemiga del rock...bueno hasta que el rock empezo a tocar en estadios y no queria que le afanen la recaudacion...-
17-Yo no quiero bajarle línea a un chico sobre cómo ver el rock hoy, no quiero ser un tanguero, y creer que lo que uno vivió es lo válido, y lo que está viviendo el pibe es una fotocopia. Igual, me emociona que mi hijo de 9 años pueda ver en el programa a Jeff Beck o a Robin Trower. Pero está claro que el rock entró en un mecanismo de marketing y consumo que antes no existía. No hubiera existido el Quilmes rock ni el Pepsi music. No le hubiera interesado ni al rock ni a las empresas. Antes era más claro: estaba Francis Smith, lo comercial, y del otro lado Manal. Ahora me parece que están todos trabajando en la misma zona. -
18- El rock es pararse sobre el mundo y querer cambiarlo. Es un grito de libertad frente a un sistema que busca idiotizarte. El rock le grita al mundo y al poder su verdad. el poder escucha ese grito, lo graba, saca un CD, organiza una gira, vende remeras y espera que el rock vuelva a gritar. -
19-La vida moderna esta totalmente carente de toda emocion: " Nos levantamos, vamos a la oficina, vamos a comer y vemos Tinelli... nos acostamos nuevamente...esperando la muerte subita" -
20-Problemas en tu casa, problemas en el trabajo....fue un dia triste, casi miserable... y es en tus ultimos 34 años, todos los dias lo mismo.. LA VIDA SE VA AL CORNER" -
2-el rock, el futbol, la carcel o una exposicion de plastica van creando sus propios vocablos q no hacen mas que ir destrozando todo nuestro lenguaje, huy pinto la parca podria decir un medico ante un paciente agonizando, o sorry se me cayo la damajuana puede decir un gordo que baja las bebidas en el medio de un asado en Berazategui, huy loco que hacé vigilante que hacé, puede gritar un joven con toda su animalidad cuando es reprendido por haber arrojado una botella del 15 piso...estamos perdiendo el habla.
3-El rock tiene sus misterios y los misterios sus seguidores-
4-La cura tiene que ver con poder sustituir! el dolor tiene como un margen que se planta donde duele, pero hay que sustituirlo para seguir!.
5-El disyuntor es un gran salvador de boludos-
6-Estoy cansado de llevarme puesto-
7-La mejor manera de librarme de la tentación es caer en ella-
8-No conoces a tu pareja hasta que no la enfrentas en un juicio por alimentos-
9-El rock es inconciencia, audacia, transgresión y muchas veces también es musica...amigos el rock es muchas veces producto del azar o de algunos hechos fortuitos que hace que seres que serian incapaces de usar un abrelatas lleguen al éxito -
10-Los seres humanos nos parecemos en que somos diferentes, un juego de palabras bastante idiota que no hace mas que aumentar la confusion sobre el problema del ser humano en aceptar las diferencias -
11-Hay!! Luis Miguel! cuantas veces escuchando esta poronga en forma de musical! un amigo nos dijo! no me gusta, no me gusta! pero esta muy bien hecho muy bien producido!
Esto nos llevaria entonces a admirar una licuadora que esta bien hecha o al mismo Hitler que nadie puede negar q tenia una muy buena produccion atras! -
12-Que viene despues de la muerte? el entierro... algunos son cremados!-
13-Vivimos en una vida llena de gusanos y cuando morimos continua este proseso -
14- 40.000 fronterizos dispuestos a derrumbar una cancha a cabesazos -
15-Por supuesto que el tema del hippismo venia acompañado por el tema candente y problematico de las drogas...en este documental vamos q ver como la policia se preparaba para enfrentar este flagelo...la policia encaraba raudamente este problema años antes...de que despues la empezaran a vender...-
16- Cana, boton, yuta, cobani, tantas formas de denominar a una institucion que desde hace muchos años se la ve como enemiga del rock...bueno hasta que el rock empezo a tocar en estadios y no queria que le afanen la recaudacion...-
17-Yo no quiero bajarle línea a un chico sobre cómo ver el rock hoy, no quiero ser un tanguero, y creer que lo que uno vivió es lo válido, y lo que está viviendo el pibe es una fotocopia. Igual, me emociona que mi hijo de 9 años pueda ver en el programa a Jeff Beck o a Robin Trower. Pero está claro que el rock entró en un mecanismo de marketing y consumo que antes no existía. No hubiera existido el Quilmes rock ni el Pepsi music. No le hubiera interesado ni al rock ni a las empresas. Antes era más claro: estaba Francis Smith, lo comercial, y del otro lado Manal. Ahora me parece que están todos trabajando en la misma zona. -
18- El rock es pararse sobre el mundo y querer cambiarlo. Es un grito de libertad frente a un sistema que busca idiotizarte. El rock le grita al mundo y al poder su verdad. el poder escucha ese grito, lo graba, saca un CD, organiza una gira, vende remeras y espera que el rock vuelva a gritar. -
19-La vida moderna esta totalmente carente de toda emocion: " Nos levantamos, vamos a la oficina, vamos a comer y vemos Tinelli... nos acostamos nuevamente...esperando la muerte subita" -
20-Problemas en tu casa, problemas en el trabajo....fue un dia triste, casi miserable... y es en tus ultimos 34 años, todos los dias lo mismo.. LA VIDA SE VA AL CORNER" -
Para reflexionar...
El lesbianismo es producido por una enzima... Una encima de la otra.
La primera vez de la mujer es como el dolor de muelas... Les duele, pero no quieren que se la saquen.
El mejor método anticonceptivo es el 'Di Caprio'. Consiste en quedarse helado aunque la chica esté mojada.
El amor es como un lazo, por más vueltas que le des siempre termina en la argolla.
Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.
Para llegar a ser gay hay que romperse el culo.
Vagina llena... con razón contenta.
Basta de manipulación, queremos erecciones libres.
Es muy saludable hacer el amor con preservativos, pero es mas rico hacerlo con una mujer.
Si María concibió sin pecar, ¿por que mi novia no puede pecar sin concebir?
La diferencia entre hacer el amor por un precio y hacer el amor gratis, es que gratis, es por lo general mucho más caro.
"Plus lerdus patagónicus, fornicarem zancudis trotus"; traducción: el patagónico más lerdo, se voltea un avestruz al trotecito.
Si al rengo le dicen cojo, y manco va sin variantes, ¿por que no le dicen rengo... y no cojo como antes?
La leche en polvo, ¿no es una redundancia?
El que empieza soplando nucas, termina mordiendo almohadas.
Cinco minutos de emoción... nueve meses de hinchazón.
Si después de hacer el amor, das las gracias... eso es educación sexual.
Es mejor ver un niño haciendo pi pi, que un pipi haciendo un niño.
Más vale pájaro en mano, que la mano en pájaro ajeno.
Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido.
Descubrieron una sustancia nueva contra el SIDA: Nitrato de ponerla.
A mi el sexo me gusta como el café. Bien caliente, bien fuerte... y sobre la mesa de la cocina.
El amor es como la enfermedad: siempre termina en la cama.
Si la tierra nos alberga de un modo tan ilusorio, la tierra no es otra cosa que un albergue transitorio.
La virginidad es una enfermedad.. . yo la curo!
La paja mata al estudiante.. . pero el estudiante no le teme a la muerte.
Morirás como las tortugas... con la cabeza adentro.
Dime con quién sueñas y te diré con quién no te acuestas.
No desees la mujer de tu prójimo: ¡date el gusto!.
No a la prostitución. Si al sexo gratis.
Morirás con la muerte de la heladera: con la carne adentro y los huevos en la puerta.
Promueva la agricultura: entierre la batata.
La vida es una enfermedad de transmisión sexual.
Errar es humano; embocar es divino.
Pelear por la paz es como coger por la virginidad.
Masturbación o dependencia.
Ame a su prójimo siempre que no sea mi señora.
Total libertad sexual femenina ... excepto mi novia, mi madre y mi hermana.
El abogado y las prostitutas son la misma cosa: si no le pagás por adelantado, hay que suplicarles para que se muevan.
La masturbación produce dos cosas: la primera es la pérdida de la memoriala segunda ... la segunda... y la segunda no me acuerdo cuál es.
La vida es larga y dura... ¡chupame la vida!
El tiempo es hondo y profundo... que ganas tengo de meter mi vida en tu tiempo.
"Errar es humano", dijo el pato y se bajó de la gallina. "Perdonar es divino", dijo la gallina y salió corriendo atrás del pato.
Una novia sin tetas más que novia es un amigo.
Si tu novia es virgen ... pedile una estampita.
El onanismo es la verdadera liberación femenina.
Inventen nuevas perversiones sexuales ... yo ya no puedo más.
Si no puedes con él... relájate y goza.
La prostitución es un buen negocio... invierta a su hija.
El pájaro canta hasta morir. déjalo cantar
El gay es como la guitarra: da la nota cuando le tocan el culo.
El colmo de un degenerado es no calentarse por nada.
Sea solidario... masturbe un manco.
Un noble empieza a pervertirse cuando deja de ser Barón.
Lo que natura no da... silicona lo soluciona.
La rama femenina va siempre detrás del tronco.
Mas vale siete veces con Blancanieves que una vez con cada enano.
Los que se masturban son autodidactas sexuales.
Cuando una dama dice no, quiere decir quizás; cuando dice quizás, quiere decir sí; y si dice sí, no es una dama.
Ser bisexual duplica tus posibilidades de conseguir cita los sábados por la noche.
Las chicas frívolas hacen muy interesante la vida de un hombre mientras busca una discreta.
La frigidez es una historia de nunca acabar.
Los hindúes escribieron el kamasutra porque no conocían el Fiat 600.
Al fin y al cabo un espermatozoide es una partícula de polvo.
Haga el amor con su esposa... millones de amigos no pueden equivocarse.
Podrá usted poseer mi cuerpo, caballero; pero mi corazón pertenece enteramente al cornudo de mi marido.
La primera vez de la mujer es como el dolor de muelas... Les duele, pero no quieren que se la saquen.
El mejor método anticonceptivo es el 'Di Caprio'. Consiste en quedarse helado aunque la chica esté mojada.
El amor es como un lazo, por más vueltas que le des siempre termina en la argolla.
Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.
Para llegar a ser gay hay que romperse el culo.
Vagina llena... con razón contenta.
Basta de manipulación, queremos erecciones libres.
Es muy saludable hacer el amor con preservativos, pero es mas rico hacerlo con una mujer.
Si María concibió sin pecar, ¿por que mi novia no puede pecar sin concebir?
La diferencia entre hacer el amor por un precio y hacer el amor gratis, es que gratis, es por lo general mucho más caro.
"Plus lerdus patagónicus, fornicarem zancudis trotus"; traducción: el patagónico más lerdo, se voltea un avestruz al trotecito.
Si al rengo le dicen cojo, y manco va sin variantes, ¿por que no le dicen rengo... y no cojo como antes?
La leche en polvo, ¿no es una redundancia?
El que empieza soplando nucas, termina mordiendo almohadas.
Cinco minutos de emoción... nueve meses de hinchazón.
Si después de hacer el amor, das las gracias... eso es educación sexual.
Es mejor ver un niño haciendo pi pi, que un pipi haciendo un niño.
Más vale pájaro en mano, que la mano en pájaro ajeno.
Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido.
Descubrieron una sustancia nueva contra el SIDA: Nitrato de ponerla.
A mi el sexo me gusta como el café. Bien caliente, bien fuerte... y sobre la mesa de la cocina.
El amor es como la enfermedad: siempre termina en la cama.
Si la tierra nos alberga de un modo tan ilusorio, la tierra no es otra cosa que un albergue transitorio.
La virginidad es una enfermedad.. . yo la curo!
La paja mata al estudiante.. . pero el estudiante no le teme a la muerte.
Morirás como las tortugas... con la cabeza adentro.
Dime con quién sueñas y te diré con quién no te acuestas.
No desees la mujer de tu prójimo: ¡date el gusto!.
No a la prostitución. Si al sexo gratis.
Morirás con la muerte de la heladera: con la carne adentro y los huevos en la puerta.
Promueva la agricultura: entierre la batata.
La vida es una enfermedad de transmisión sexual.
Errar es humano; embocar es divino.
Pelear por la paz es como coger por la virginidad.
Masturbación o dependencia.
Ame a su prójimo siempre que no sea mi señora.
Total libertad sexual femenina ... excepto mi novia, mi madre y mi hermana.
El abogado y las prostitutas son la misma cosa: si no le pagás por adelantado, hay que suplicarles para que se muevan.
La masturbación produce dos cosas: la primera es la pérdida de la memoriala segunda ... la segunda... y la segunda no me acuerdo cuál es.
La vida es larga y dura... ¡chupame la vida!
El tiempo es hondo y profundo... que ganas tengo de meter mi vida en tu tiempo.
"Errar es humano", dijo el pato y se bajó de la gallina. "Perdonar es divino", dijo la gallina y salió corriendo atrás del pato.
Una novia sin tetas más que novia es un amigo.
Si tu novia es virgen ... pedile una estampita.
El onanismo es la verdadera liberación femenina.
Inventen nuevas perversiones sexuales ... yo ya no puedo más.
Si no puedes con él... relájate y goza.
La prostitución es un buen negocio... invierta a su hija.
El pájaro canta hasta morir. déjalo cantar
El gay es como la guitarra: da la nota cuando le tocan el culo.
El colmo de un degenerado es no calentarse por nada.
Sea solidario... masturbe un manco.
Un noble empieza a pervertirse cuando deja de ser Barón.
Lo que natura no da... silicona lo soluciona.
La rama femenina va siempre detrás del tronco.
Mas vale siete veces con Blancanieves que una vez con cada enano.
Los que se masturban son autodidactas sexuales.
Cuando una dama dice no, quiere decir quizás; cuando dice quizás, quiere decir sí; y si dice sí, no es una dama.
Ser bisexual duplica tus posibilidades de conseguir cita los sábados por la noche.
Las chicas frívolas hacen muy interesante la vida de un hombre mientras busca una discreta.
La frigidez es una historia de nunca acabar.
Los hindúes escribieron el kamasutra porque no conocían el Fiat 600.
Al fin y al cabo un espermatozoide es una partícula de polvo.
Haga el amor con su esposa... millones de amigos no pueden equivocarse.
Podrá usted poseer mi cuerpo, caballero; pero mi corazón pertenece enteramente al cornudo de mi marido.
Refranes Modernos
El que Madruga .... encuentra todo cerrado
Amor de lejos... felices los 4
Caballo regalado... tiene que ser robado
Hazlo bien... sin mirar con quien
Detrás de todo hombre que triunfa... hay una mujer sorprendida
Cuando un millonario pasa a mejor vida, sus herederos también
El amor es ciego... pero el matrimonio puede devolverte la vista
Lo bueno del trabajo en grupo es la posibilidad de echarle la culpa a otro
Mas vale prevenir... que amamantar
El último que rie... no entendió el chiste
Preguntas Obvias, Respuestas acertadas
1-Llegando a casa te preguntan
¿Ya llegaste?
Lo que provoca decirle es:
¡No! Estoy en camino. ¡Solo me adelanté para ver si estaba alguien en casa cuando yo llegara!
2-Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan:
¿Pero donde las dejaste?
Lo que provoca decirle es:
¿Sabes qué? ¡Las deje en el auto, pero me fascina andar de idiota por toda la casa buscándolas!
3-Te acaban de asaltar, llegas a casa y le dices a tu hermano:
¡Me acaban de robar!
Y el pregunta: ¿Quién?
Lo que provoca decirle es:
¡No sé, es que estábamos tan apurados que no tuvimos tiempo de presentarnos!
4-Después de tener el cabello largo, decides cortártelo, al salir de la peluquería encuentras con tu amiga y pregunta:
¿Te cortaste el cabello?
Lo que provoca decirle es:
¡No… es que me creció la cabeza!
5-Te encuentras en la fila para entrar al cine cargando tus popcorn, soda, papitas, helado, chocolates y hot dog encuentras a tu amigo y te pregunta:
¿Vas a ver una peli?
Lo que provoca decirle es:
¡Naa, voy a revender todo esto adentro del cine!
6 - Típico: Vas caminado de prisa para llegar a tiempo a X lugar y de pronto te caes por las escalera. Estás en el suelo, te sobas, estás muerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo, te dice:
¡Aayy! ¿Te caíste?
Lo que provoca decirle es:
¡Naa, estoy practicando para una fractura!
7-Llegando a tu casa bajo un tremendo aguacero, después de haber caminado como bestia. Estás mojado hasta la última costura de la ropa interior y te preguntan:
¿Te mojaaaste?
Lo que provoca decirles es:
¡Nooooó . . . .es que quise bañarme con todo y ropa!!
¿Ya llegaste?
Lo que provoca decirle es:
¡No! Estoy en camino. ¡Solo me adelanté para ver si estaba alguien en casa cuando yo llegara!
2-Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan:
¿Pero donde las dejaste?
Lo que provoca decirle es:
¿Sabes qué? ¡Las deje en el auto, pero me fascina andar de idiota por toda la casa buscándolas!
3-Te acaban de asaltar, llegas a casa y le dices a tu hermano:
¡Me acaban de robar!
Y el pregunta: ¿Quién?
Lo que provoca decirle es:
¡No sé, es que estábamos tan apurados que no tuvimos tiempo de presentarnos!
4-Después de tener el cabello largo, decides cortártelo, al salir de la peluquería encuentras con tu amiga y pregunta:
¿Te cortaste el cabello?
Lo que provoca decirle es:
¡No… es que me creció la cabeza!
5-Te encuentras en la fila para entrar al cine cargando tus popcorn, soda, papitas, helado, chocolates y hot dog encuentras a tu amigo y te pregunta:
¿Vas a ver una peli?
Lo que provoca decirle es:
¡Naa, voy a revender todo esto adentro del cine!
6 - Típico: Vas caminado de prisa para llegar a tiempo a X lugar y de pronto te caes por las escalera. Estás en el suelo, te sobas, estás muerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo, te dice:
¡Aayy! ¿Te caíste?
Lo que provoca decirle es:
¡Naa, estoy practicando para una fractura!
7-Llegando a tu casa bajo un tremendo aguacero, después de haber caminado como bestia. Estás mojado hasta la última costura de la ropa interior y te preguntan:
¿Te mojaaaste?
Lo que provoca decirles es:
¡Nooooó . . . .es que quise bañarme con todo y ropa!!
Diccionario
AMIGA: Dícese de la mujer que tiene ese 'no se qué' que elimina toda intención de acostarse con ella.
AMOR A PRIMERA VISTA: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.
ATRACCIÓN: Asociación entre calentura y una persona en particular.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
CONFIANZA: Vía libre que se da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona al que todos lo llaman padre menos sus hijos, que lo llaman tío.
DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara.
DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas al carajo de un modo tal que te sientes ansioso por empezar el viaje.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
HOMBRE: Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses de vida, quiere salir del lugar y el resto de su vida intenta entrar en él.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se está haciendo la difícil'.
INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con los sueldos del año pasado.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo.
LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que la toca es con la nariz.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie.
MOLESTA: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
MONOGAMO: Polígamo reprimido..
NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
SWETTER: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
UROLÓGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado
AMOR A PRIMERA VISTA: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.
ATRACCIÓN: Asociación entre calentura y una persona en particular.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
CONFIANZA: Vía libre que se da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona al que todos lo llaman padre menos sus hijos, que lo llaman tío.
DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara.
DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas al carajo de un modo tal que te sientes ansioso por empezar el viaje.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
HOMBRE: Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses de vida, quiere salir del lugar y el resto de su vida intenta entrar en él.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se está haciendo la difícil'.
INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con los sueldos del año pasado.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo.
LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que la toca es con la nariz.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie.
MOLESTA: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
MONOGAMO: Polígamo reprimido..
NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
SWETTER: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
UROLÓGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado
Frases Profundas
1.- Sólo hay algo que hace un sueño imposible… el temor a fracasar
2.- Los sueños son las alas que te permiten tocar el cielo, sin despegar los pies de la tierra.
3.- No hay nostalgia peor… que añorar lo que nunca existió.
4.- Experiencia, es el nombre que le damos a nuestras equivocaciones.
5.- Es más fácil ofender a alguien que amas que a alguien que temes.
6.- Una vez terminado el juego, el Rey y el peón vuelven a la misma caja.
7.- Nada se olvida más despacio que una ofensa y nada más rápido que un favor.
8.- La violencia es el miedo a las ideas de los demás y la poca fe en las propias.
9.- El sabio puede sentarse en un hormiguero, pero sólo el necio se queda sentado en él.
10.- La vida es lo que ocurre, mientras nosotros hacemos planes.
11.- Los golpes de la adversidad son muy amargos, pero nunca estériles.
12.- La perfección no consiste en la cantidad, sino en la calidad.
13.- Si dicen mal de ti con fundamento, corrígete; de lo contrario, échate a reír.
14.- Los imposibles de hoy… serán posibles mañana.
15.- Es mejor actuar exponiéndose a arrepentirse que arrepentirse de nunca haber actuado.
16.- La Risa es un tranquilizante sin efectos secundarios.
17.- Todos obedecen con gusto cuando el que manda es justo.
18.- Un pesimista es quien cuando huele flores, busca un ataúd.
19.- Las personas inteligentes pueden hacer lo complicado simple, las tontas hacen los simple, complicado.
20.- En la adversidad una persona es salvada por la esperanza.
21.- Lo más increíble de los milagros es que ocurren.
22.- Nunca es tarde para buscar un mundo mejor.
23.- No Dejes que termine el día sin haber crecido un poco…
24.- Lo que ahoga a alguien no es caerse al río, sino quedarse sumergido.
25.- Me lamentaba de no tener zapatos… hasta que vi un hombre sin pies.
2.- Los sueños son las alas que te permiten tocar el cielo, sin despegar los pies de la tierra.
3.- No hay nostalgia peor… que añorar lo que nunca existió.
4.- Experiencia, es el nombre que le damos a nuestras equivocaciones.
5.- Es más fácil ofender a alguien que amas que a alguien que temes.
6.- Una vez terminado el juego, el Rey y el peón vuelven a la misma caja.
7.- Nada se olvida más despacio que una ofensa y nada más rápido que un favor.
8.- La violencia es el miedo a las ideas de los demás y la poca fe en las propias.
9.- El sabio puede sentarse en un hormiguero, pero sólo el necio se queda sentado en él.
10.- La vida es lo que ocurre, mientras nosotros hacemos planes.
11.- Los golpes de la adversidad son muy amargos, pero nunca estériles.
12.- La perfección no consiste en la cantidad, sino en la calidad.
13.- Si dicen mal de ti con fundamento, corrígete; de lo contrario, échate a reír.
14.- Los imposibles de hoy… serán posibles mañana.
15.- Es mejor actuar exponiéndose a arrepentirse que arrepentirse de nunca haber actuado.
16.- La Risa es un tranquilizante sin efectos secundarios.
17.- Todos obedecen con gusto cuando el que manda es justo.
18.- Un pesimista es quien cuando huele flores, busca un ataúd.
19.- Las personas inteligentes pueden hacer lo complicado simple, las tontas hacen los simple, complicado.
20.- En la adversidad una persona es salvada por la esperanza.
21.- Lo más increíble de los milagros es que ocurren.
22.- Nunca es tarde para buscar un mundo mejor.
23.- No Dejes que termine el día sin haber crecido un poco…
24.- Lo que ahoga a alguien no es caerse al río, sino quedarse sumergido.
25.- Me lamentaba de no tener zapatos… hasta que vi un hombre sin pies.
Frases Profundas
1. La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas:...... una Pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...
2. Algunas personas están vivas solamente.....Porque el asesinato es ilegal.
3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte...la encontrarás al final de tu brazo.
4. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al crecer..... Se le desarrollen ambas condiciones.
5. Si la vida te da limones..... Pide sal y tequila...
7. Tener la conciencia limpia...... es signo de mala memoria.
8. El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal,......es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
9. El que se ríe último,....... es porque piensa más lento.
10. Si no puedes convencerlos,...... confúndelos.
12 El amor eterno dura tres meses....o cuatro….o nueve.
13. El dinero no hace la felicidad... la compra hecha.
14. Hay un mundo mejor.... pero es carísimo!
16. Las semejanzas entre: una mujer embarazada, un pastel quemado y una cerveza congelada es simple...: si la hubieras sacado a tiempo jamás habría ocurrido.....
17. En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar el pecho y decir con mucha seguridad:.. ...... Hoy sí que estoy hecho kk!!
18. Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas..... Que no tendríamos si no nos hubiésemos casado con ella.
19. Las mujeres perdidas.... ... son las más buscadas.....
20. Si un día usted siente un gran vacío... coma: es hambre !
2. Algunas personas están vivas solamente.....Porque el asesinato es ilegal.
3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte...la encontrarás al final de tu brazo.
4. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al crecer..... Se le desarrollen ambas condiciones.
5. Si la vida te da limones..... Pide sal y tequila...
7. Tener la conciencia limpia...... es signo de mala memoria.
8. El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal,......es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
9. El que se ríe último,....... es porque piensa más lento.
10. Si no puedes convencerlos,...... confúndelos.
12 El amor eterno dura tres meses....o cuatro….o nueve.
13. El dinero no hace la felicidad... la compra hecha.
14. Hay un mundo mejor.... pero es carísimo!
16. Las semejanzas entre: una mujer embarazada, un pastel quemado y una cerveza congelada es simple...: si la hubieras sacado a tiempo jamás habría ocurrido.....
17. En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar el pecho y decir con mucha seguridad:.. ...... Hoy sí que estoy hecho kk!!
18. Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas..... Que no tendríamos si no nos hubiésemos casado con ella.
19. Las mujeres perdidas.... ... son las más buscadas.....
20. Si un día usted siente un gran vacío... coma: es hambre !
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