Una chica, guapísima, rubia y muy despampanante entra en un centro de comunicaciones internacionales con la idea de enviar un mensaje a su madre.
Cuando el hombre le dice que costará 1.000 euros, ella exclama:
Ayyy, Cielos!, no tengo ese dinero pero necesito enviar ese mensaje a mi madre como sea!.
El hombre arquea una ceja y le pregunta:
¿Como sea?.
Sí por favor -exclama la muchacha-.
Bueno, entonces sígueme - le dice el hombre caminando hacia el fondo. La mujer lo sigue.
El hombre dice: Entra, cierra la puerta y arrodíllate por favor. Ella obedece.
Bájame el cierre del pantalón. La chica le baja el cierre...........
Ahora sácame el pajarito... - dice él muy excitado.
Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa, todavía dudosa.
El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
Bien..... adelante mujer, no tengas miedo.
La chica, muy lentamente y de una manera incrédula acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y, aún dudando y con voz temblorosa, dice:
¿¿¿Hola???. ¿¿¿Mamá???. ¿¿¿Me escuchas???
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Sara Carbonero? jajajaja
- Sara, ¿llueve?
- No
- ¿Y si sales del paraguas?
- Ah, sí
- Gracias Sara
___
- Sara, ¿resultado final?
- Yo creo que sí, porque los jugadores se van
- Gracias Sara
___
- Sara, ¿qué piensa Del Bosque?
- No sé, yo soy más de playa.
- Gracias Sara
___
- Sara, ¿cuál es el estado de nuestros jugadores?
- Hey there! I’m using Whatsapp
- Gracias Sara.
___
-Sara, ¿Cómo lo llevas?
- Depilado
- Gracias Sara.
___
- Sara, ¿cómo ves lo de jugar sin 9?
- Que 2 contra 11 va a ser difícil.
- Gracias Sara.
___
- Sara, ¿tú que ves en la repetición?
- Lo mismo.
- Gracias Sara
___
- Sara, ¿ya estamos en cuartos?
- Si, no os comáis las uvas aún.
- Gracias Sara
___
-Sara, ¿cómo está jugando España?
-De azul.
-Gracias Sara.
__
-Sara, ¿se sabe ya de cuanto será el descuento?
-En Bershka y Pull&Bear, del 20%
-Gracias Sara.
__
-Sara, ¿una porra para el partido de hoy?
-La de Iker
-Gracias Sara.
__
-Sara, ¿Quién crees que ganará la Eurocopa?
-Un país de Europa.
-Gracias Sara.
__
-Sara, ¿cómo ves a Torres?
-De lejos.
-Gracias, Sara.
- No
- ¿Y si sales del paraguas?
- Ah, sí
- Gracias Sara
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- Sara, ¿resultado final?
- Yo creo que sí, porque los jugadores se van
- Gracias Sara
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- Sara, ¿qué piensa Del Bosque?
- No sé, yo soy más de playa.
- Gracias Sara
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- Sara, ¿cuál es el estado de nuestros jugadores?
- Hey there! I’m using Whatsapp
- Gracias Sara.
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-Sara, ¿Cómo lo llevas?
- Depilado
- Gracias Sara.
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- Sara, ¿cómo ves lo de jugar sin 9?
- Que 2 contra 11 va a ser difícil.
- Gracias Sara.
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- Sara, ¿tú que ves en la repetición?
- Lo mismo.
- Gracias Sara
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- Sara, ¿ya estamos en cuartos?
- Si, no os comáis las uvas aún.
- Gracias Sara
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-Sara, ¿cómo está jugando España?
-De azul.
-Gracias Sara.
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-Sara, ¿se sabe ya de cuanto será el descuento?
-En Bershka y Pull&Bear, del 20%
-Gracias Sara.
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-Sara, ¿una porra para el partido de hoy?
-La de Iker
-Gracias Sara.
__
-Sara, ¿Quién crees que ganará la Eurocopa?
-Un país de Europa.
-Gracias Sara.
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-Sara, ¿cómo ves a Torres?
-De lejos.
-Gracias, Sara.
Ex Casado
Un hombre muy tímido estaba cansado de ser dominado por su esposa.
Fué cuando decidió ir al psiquiatra.
Este le dijo que el necesitaba construir su auto-estima y para comenzar, le prestó un libro sobre la auto-confianza, que él se leyó mientras iba para su casa y terminó justo cuando estaba llegando.
El hombre entró intempestivamente a la casa y fué a buscar a su mujer. Con el dedo en la cara de ella, le dijo:
- De ahora en adelante quiero que sepas que YO soy el hombre de esta casa y mi palabra será ley!
Y continuó:
- Quiero que prepares hoy una cena como para los dioses, con una sobremesa divina, y al terminar de cenar, subes y me preparas un baño espectacular con sales, para relajarme.
Cuando termine mi baño, adivina quien me vestirá, me peinará y me pondrá mi colonia preferida ?
- EL HOMBRE DE LA FUNERARIA! hijo de tu chingada madre,
respondió la mujer!!!...
Fué cuando decidió ir al psiquiatra.
Este le dijo que el necesitaba construir su auto-estima y para comenzar, le prestó un libro sobre la auto-confianza, que él se leyó mientras iba para su casa y terminó justo cuando estaba llegando.
El hombre entró intempestivamente a la casa y fué a buscar a su mujer. Con el dedo en la cara de ella, le dijo:
- De ahora en adelante quiero que sepas que YO soy el hombre de esta casa y mi palabra será ley!
Y continuó:
- Quiero que prepares hoy una cena como para los dioses, con una sobremesa divina, y al terminar de cenar, subes y me preparas un baño espectacular con sales, para relajarme.
Cuando termine mi baño, adivina quien me vestirá, me peinará y me pondrá mi colonia preferida ?
- EL HOMBRE DE LA FUNERARIA! hijo de tu chingada madre,
respondió la mujer!!!...
Depende de quien lo cuente
Dos mujeres conversando:
- ¿Cómo fue tu dia?
- Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu dia, ¿cómo fue?
- Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa me llevó a cenar, luego caminar durante 1 hora hasta que llegamos a casa. Después de 1 hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante 1 hora y hablamos luego por más de 1 hora!
Los dos esposos correspondientes opinan:
- ¿Cómo fue tu dia?
- Ha sido fantástico! Llegué a casa y la cena estaba sobre la mesa, cenamos, hicimos el amor y me dormi como una roca! Y el tuyo?
- Una catástrofe! Llegué a casa cansadisimo, no habia luz, tuve que llevar a mi esposa a cenar afuera, la comida era una basura y carisima, tan cara que no tenía dinero para pagar el taxi de regreso. Tuvimos que caminar hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una ereccion y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvele y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora..
- ¿Cómo fue tu dia?
- Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu dia, ¿cómo fue?
- Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa me llevó a cenar, luego caminar durante 1 hora hasta que llegamos a casa. Después de 1 hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante 1 hora y hablamos luego por más de 1 hora!
Los dos esposos correspondientes opinan:
- ¿Cómo fue tu dia?
- Ha sido fantástico! Llegué a casa y la cena estaba sobre la mesa, cenamos, hicimos el amor y me dormi como una roca! Y el tuyo?
- Una catástrofe! Llegué a casa cansadisimo, no habia luz, tuve que llevar a mi esposa a cenar afuera, la comida era una basura y carisima, tan cara que no tenía dinero para pagar el taxi de regreso. Tuvimos que caminar hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una ereccion y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvele y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora..
Para reflexionar...
El lesbianismo es producido por una enzima... Una encima de la otra.
La primera vez de la mujer es como el dolor de muelas... Les duele, pero no quieren que se la saquen.
El mejor método anticonceptivo es el 'Di Caprio'. Consiste en quedarse helado aunque la chica esté mojada.
El amor es como un lazo, por más vueltas que le des siempre termina en la argolla.
Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.
Para llegar a ser gay hay que romperse el culo.
Vagina llena... con razón contenta.
Basta de manipulación, queremos erecciones libres.
Es muy saludable hacer el amor con preservativos, pero es mas rico hacerlo con una mujer.
Si María concibió sin pecar, ¿por que mi novia no puede pecar sin concebir?
La diferencia entre hacer el amor por un precio y hacer el amor gratis, es que gratis, es por lo general mucho más caro.
"Plus lerdus patagónicus, fornicarem zancudis trotus"; traducción: el patagónico más lerdo, se voltea un avestruz al trotecito.
Si al rengo le dicen cojo, y manco va sin variantes, ¿por que no le dicen rengo... y no cojo como antes?
La leche en polvo, ¿no es una redundancia?
El que empieza soplando nucas, termina mordiendo almohadas.
Cinco minutos de emoción... nueve meses de hinchazón.
Si después de hacer el amor, das las gracias... eso es educación sexual.
Es mejor ver un niño haciendo pi pi, que un pipi haciendo un niño.
Más vale pájaro en mano, que la mano en pájaro ajeno.
Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido.
Descubrieron una sustancia nueva contra el SIDA: Nitrato de ponerla.
A mi el sexo me gusta como el café. Bien caliente, bien fuerte... y sobre la mesa de la cocina.
El amor es como la enfermedad: siempre termina en la cama.
Si la tierra nos alberga de un modo tan ilusorio, la tierra no es otra cosa que un albergue transitorio.
La virginidad es una enfermedad.. . yo la curo!
La paja mata al estudiante.. . pero el estudiante no le teme a la muerte.
Morirás como las tortugas... con la cabeza adentro.
Dime con quién sueñas y te diré con quién no te acuestas.
No desees la mujer de tu prójimo: ¡date el gusto!.
No a la prostitución. Si al sexo gratis.
Morirás con la muerte de la heladera: con la carne adentro y los huevos en la puerta.
Promueva la agricultura: entierre la batata.
La vida es una enfermedad de transmisión sexual.
Errar es humano; embocar es divino.
Pelear por la paz es como coger por la virginidad.
Masturbación o dependencia.
Ame a su prójimo siempre que no sea mi señora.
Total libertad sexual femenina ... excepto mi novia, mi madre y mi hermana.
El abogado y las prostitutas son la misma cosa: si no le pagás por adelantado, hay que suplicarles para que se muevan.
La masturbación produce dos cosas: la primera es la pérdida de la memoriala segunda ... la segunda... y la segunda no me acuerdo cuál es.
La vida es larga y dura... ¡chupame la vida!
El tiempo es hondo y profundo... que ganas tengo de meter mi vida en tu tiempo.
"Errar es humano", dijo el pato y se bajó de la gallina. "Perdonar es divino", dijo la gallina y salió corriendo atrás del pato.
Una novia sin tetas más que novia es un amigo.
Si tu novia es virgen ... pedile una estampita.
El onanismo es la verdadera liberación femenina.
Inventen nuevas perversiones sexuales ... yo ya no puedo más.
Si no puedes con él... relájate y goza.
La prostitución es un buen negocio... invierta a su hija.
El pájaro canta hasta morir. déjalo cantar
El gay es como la guitarra: da la nota cuando le tocan el culo.
El colmo de un degenerado es no calentarse por nada.
Sea solidario... masturbe un manco.
Un noble empieza a pervertirse cuando deja de ser Barón.
Lo que natura no da... silicona lo soluciona.
La rama femenina va siempre detrás del tronco.
Mas vale siete veces con Blancanieves que una vez con cada enano.
Los que se masturban son autodidactas sexuales.
Cuando una dama dice no, quiere decir quizás; cuando dice quizás, quiere decir sí; y si dice sí, no es una dama.
Ser bisexual duplica tus posibilidades de conseguir cita los sábados por la noche.
Las chicas frívolas hacen muy interesante la vida de un hombre mientras busca una discreta.
La frigidez es una historia de nunca acabar.
Los hindúes escribieron el kamasutra porque no conocían el Fiat 600.
Al fin y al cabo un espermatozoide es una partícula de polvo.
Haga el amor con su esposa... millones de amigos no pueden equivocarse.
Podrá usted poseer mi cuerpo, caballero; pero mi corazón pertenece enteramente al cornudo de mi marido.
La primera vez de la mujer es como el dolor de muelas... Les duele, pero no quieren que se la saquen.
El mejor método anticonceptivo es el 'Di Caprio'. Consiste en quedarse helado aunque la chica esté mojada.
El amor es como un lazo, por más vueltas que le des siempre termina en la argolla.
Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.
Para llegar a ser gay hay que romperse el culo.
Vagina llena... con razón contenta.
Basta de manipulación, queremos erecciones libres.
Es muy saludable hacer el amor con preservativos, pero es mas rico hacerlo con una mujer.
Si María concibió sin pecar, ¿por que mi novia no puede pecar sin concebir?
La diferencia entre hacer el amor por un precio y hacer el amor gratis, es que gratis, es por lo general mucho más caro.
"Plus lerdus patagónicus, fornicarem zancudis trotus"; traducción: el patagónico más lerdo, se voltea un avestruz al trotecito.
Si al rengo le dicen cojo, y manco va sin variantes, ¿por que no le dicen rengo... y no cojo como antes?
La leche en polvo, ¿no es una redundancia?
El que empieza soplando nucas, termina mordiendo almohadas.
Cinco minutos de emoción... nueve meses de hinchazón.
Si después de hacer el amor, das las gracias... eso es educación sexual.
Es mejor ver un niño haciendo pi pi, que un pipi haciendo un niño.
Más vale pájaro en mano, que la mano en pájaro ajeno.
Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido.
Descubrieron una sustancia nueva contra el SIDA: Nitrato de ponerla.
A mi el sexo me gusta como el café. Bien caliente, bien fuerte... y sobre la mesa de la cocina.
El amor es como la enfermedad: siempre termina en la cama.
Si la tierra nos alberga de un modo tan ilusorio, la tierra no es otra cosa que un albergue transitorio.
La virginidad es una enfermedad.. . yo la curo!
La paja mata al estudiante.. . pero el estudiante no le teme a la muerte.
Morirás como las tortugas... con la cabeza adentro.
Dime con quién sueñas y te diré con quién no te acuestas.
No desees la mujer de tu prójimo: ¡date el gusto!.
No a la prostitución. Si al sexo gratis.
Morirás con la muerte de la heladera: con la carne adentro y los huevos en la puerta.
Promueva la agricultura: entierre la batata.
La vida es una enfermedad de transmisión sexual.
Errar es humano; embocar es divino.
Pelear por la paz es como coger por la virginidad.
Masturbación o dependencia.
Ame a su prójimo siempre que no sea mi señora.
Total libertad sexual femenina ... excepto mi novia, mi madre y mi hermana.
El abogado y las prostitutas son la misma cosa: si no le pagás por adelantado, hay que suplicarles para que se muevan.
La masturbación produce dos cosas: la primera es la pérdida de la memoriala segunda ... la segunda... y la segunda no me acuerdo cuál es.
La vida es larga y dura... ¡chupame la vida!
El tiempo es hondo y profundo... que ganas tengo de meter mi vida en tu tiempo.
"Errar es humano", dijo el pato y se bajó de la gallina. "Perdonar es divino", dijo la gallina y salió corriendo atrás del pato.
Una novia sin tetas más que novia es un amigo.
Si tu novia es virgen ... pedile una estampita.
El onanismo es la verdadera liberación femenina.
Inventen nuevas perversiones sexuales ... yo ya no puedo más.
Si no puedes con él... relájate y goza.
La prostitución es un buen negocio... invierta a su hija.
El pájaro canta hasta morir. déjalo cantar
El gay es como la guitarra: da la nota cuando le tocan el culo.
El colmo de un degenerado es no calentarse por nada.
Sea solidario... masturbe un manco.
Un noble empieza a pervertirse cuando deja de ser Barón.
Lo que natura no da... silicona lo soluciona.
La rama femenina va siempre detrás del tronco.
Mas vale siete veces con Blancanieves que una vez con cada enano.
Los que se masturban son autodidactas sexuales.
Cuando una dama dice no, quiere decir quizás; cuando dice quizás, quiere decir sí; y si dice sí, no es una dama.
Ser bisexual duplica tus posibilidades de conseguir cita los sábados por la noche.
Las chicas frívolas hacen muy interesante la vida de un hombre mientras busca una discreta.
La frigidez es una historia de nunca acabar.
Los hindúes escribieron el kamasutra porque no conocían el Fiat 600.
Al fin y al cabo un espermatozoide es una partícula de polvo.
Haga el amor con su esposa... millones de amigos no pueden equivocarse.
Podrá usted poseer mi cuerpo, caballero; pero mi corazón pertenece enteramente al cornudo de mi marido.
Explicale!!!
Una parejade esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
'Marcos' -dice la mujer- '¿Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?'
'Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar igual que un hombre'.
María le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
'¿Ves?' -dice la mujer- 'ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila'. 'Son iguales'
Marcos, con cara de fastidio, le dice a su mujer 'Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa'. La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun másy se desespera por salir.
Marcos, haciéndose el sorprendido, le dice a María 'Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa'
La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila, completamente excitado, rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer empieza a quitarle la ropa y ha desnudarla.
María, presa del pánico, le grita a su esposo 'Marcos, ¡Ayúdame!'
Y Marcos ledice: 'Ahora, explícale al gorila.
........... Que no tienes ganas
........... Que te duele la cabeza
........... Que estas cansada
........... Que estas con dolor de garganta
........... Que hoy tuviste muuuucho trabajo
........... Que tan temprano nooooo
........... Que te entienda como mujer
........... Que estas deprimida
........... Que estas en tus días difíciles
........... Que estas en tu semana complicada
........... Que solamente te abrase
........... Que estas muy tensa
........... Que tienes que levantarte muy temprano
........... Que hoy te levantaste temprano
........... Que hoy caminaste como china y te duelen los pies
........... Que hoy estás súper regalona y soloquieres muchos cariñitos
........... Que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax
........... Que estas con ganas de ver TV
........... Que no quieres perderte Friends
........... Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte
........... Que nos pueden escuchar los niños
Si el gorila te entiende y te deja tranquila, esque somos iguales. Explícale pues'.
'Marcos' -dice la mujer- '¿Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?'
'Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar igual que un hombre'.
María le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
'¿Ves?' -dice la mujer- 'ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila'. 'Son iguales'
Marcos, con cara de fastidio, le dice a su mujer 'Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa'. La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun másy se desespera por salir.
Marcos, haciéndose el sorprendido, le dice a María 'Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa'
La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila, completamente excitado, rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer empieza a quitarle la ropa y ha desnudarla.
María, presa del pánico, le grita a su esposo 'Marcos, ¡Ayúdame!'
Y Marcos ledice: 'Ahora, explícale al gorila.
........... Que no tienes ganas
........... Que te duele la cabeza
........... Que estas cansada
........... Que estas con dolor de garganta
........... Que hoy tuviste muuuucho trabajo
........... Que tan temprano nooooo
........... Que te entienda como mujer
........... Que estas deprimida
........... Que estas en tus días difíciles
........... Que estas en tu semana complicada
........... Que solamente te abrase
........... Que estas muy tensa
........... Que tienes que levantarte muy temprano
........... Que hoy te levantaste temprano
........... Que hoy caminaste como china y te duelen los pies
........... Que hoy estás súper regalona y soloquieres muchos cariñitos
........... Que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax
........... Que estas con ganas de ver TV
........... Que no quieres perderte Friends
........... Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte
........... Que nos pueden escuchar los niños
Si el gorila te entiende y te deja tranquila, esque somos iguales. Explícale pues'.
Eva sabia
Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo:
-Sólo me quedan dos regalos: Uno es el arte de hacer pipi de pie...y...
Entonces Adán se adelantó y gritó:
-¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor... Señoooor, ¡¡¡porfaaa, porfaaa!!!, mire que me facilitaría mucho la vida.
Eva estuvo de acuerdo, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.
Entonces, Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.
Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos.
Corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena...en fin, no paró de lucirse.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios:
-¿Cuál es el otro regalo?
-Dios contestó: Cerebro Eva, cerebro... y es para ti...!!!
-Sólo me quedan dos regalos: Uno es el arte de hacer pipi de pie...y...
Entonces Adán se adelantó y gritó:
-¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor... Señoooor, ¡¡¡porfaaa, porfaaa!!!, mire que me facilitaría mucho la vida.
Eva estuvo de acuerdo, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.
Entonces, Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.
Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos.
Corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena...en fin, no paró de lucirse.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios:
-¿Cuál es el otro regalo?
-Dios contestó: Cerebro Eva, cerebro... y es para ti...!!!
El hombre
REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
Un buen whisky o vino tinto....................................(MACHOTE)
Una prenda de vestir..............................................(FINOLI)
Dulces, bombones,etc............................................(TROLO)
Flores y/o
perfumes................................................(MORFETA)
USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
No usa.........................................................(MACHAZO)
Usa solo un poco en verano...................................(MACHITO)
Usa bastante en verano..........................................(COSITA)
Usa abundante todo el año...................................(PUTARRACO)
USO DEL BIDET
No usa.....................................................(SEMENTAL)
Usa un poquito, a veces..........................................(LIMPITO)
Usa bastante y con agua tibia.................................(MARICA)
Usa siempre que va al baño (hasta cuando va a lavarse los dientes)............(PUTO RECALCADO)
TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
Su perro vive afuera y lo alimenta tirandole desperdicios esporádicamente .............(COSACO)
Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia..................(DELICADO)
Su gatita vive adentro, la acaricia mucho y hasta duerme en su propia cama ...................(TRAGASABLE)
TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
Se alimenta con algunas de ellas............................(RAMBO)
Tiene algunas plantas afuera..................................(MACHILLO)
Cuida con tesón plantas de interior.........................(CHUCHI)
Además riega y poda plantas y flores del jardín......(REMARICONAZO)
USO DEL ESPEJO
No usa....................................................(VIKINGO)
Usa solo para peinarse.....................................(COQUETO)
Se mira bastante los músculos del torso .........(AUTOEROTISTA)
Idem y además los gluteos .......................(MARIPOSON)
Se mira con diferentes pelucas y atuendos .............(TRABUCO)
PEINADO
No se peina...............................................(ORCO)
Se peina después de ducharse............................(MACHULIN)
Se peina varias veces por día..............................(MARICOTA)
Se hace brushing, usa geles, fijadores y secadores...........(TROLAZO)
Además peina a otros y aconseja.........................(SE LA COME
DOBLADA)
LIMPIEZA DOMICILIARIA
Barre solo cuando siente el crujir de sedimentos varios, bajo la suela de zapatos .......................... (TROGLODITA)
Barre cuando ve mugre en los rincones ................(ROMANTICO)
Limpia con agua y detergente ...............................(FIFI)
Limpia con agua, detergente y perfume ................(TROLIN)
Además usa aspiradora..........................................(REPUTO)
DEPORTES PREFERIDOS
Fútbol, basquet, boxeo, automovilismo ............(MACHO CABRIO)
Tennis, Ping pong, Voley.....................................(CORDERITO)
Aerobics, dance, Steps.................................................(LOCA)
Lo mismo pero con vincha.....................................(COMILON)
COMIDAS PREFERIDAS
Grandes animales asados, guisos picantes .................(TARZÁN)
Churrasquito sin huevo y ensalada pa no engordar ......(SENSIBLE)
Milanesas de soja, consomés ...........................(MARICONETE)
Aves acompañadas con puros dulces .........................(PUTAZO)
BEBIDAS PREFERIDAS
Caña, Cerveza, Tinto de la casa ..............(TORAZO COJONUDO)
Scotch c/hielo ............................................(UN TIPO FINO)
Tragos largos y gaseosas.........................................(FLOJITO)
Jugos de frutas y licores muy dulces..............................(BICHI)
Licuado de banana, frutilla y frambuesa con mucha leche y edulcorante ...............(PUTO CON FIEBRE)
BAILE
Medio en pedo y pa franelear minitas ...............(SHAKA-ZULU)
Música disco brindando espectáculo ...............(TRAVIESO)
Dr. Bailarín de comparsa Marie-Marie.............(RECONTRAPUTAZO)
ASEO PERSONAL
Se ducha en 5' con jabón para lavar ropa y agua fría.........(GURKA)
Se baña rápido con shampoo ............................(HOMBRECITO)
Se baña durante mas de 30' con jabón liquido y crema de enjuague.................MARICONAZO)
Se baña con sales y espuma en la bañera ........(PUTO COMETRONCOS)
EL MATE
Amargo y sin yuyos.............................................(TIGRE)
Amargo con yuyos.................................................(DUDOSO)
Dulce......................................................(AMANERADO)
Dulce y con cascarilla ................................(AVE DEL PARAISO)
Un buen whisky o vino tinto....................................(MACHOTE)
Una prenda de vestir..............................................(FINOLI)
Dulces, bombones,etc............................................(TROLO)
Flores y/o
perfumes................................................(MORFETA)
USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
No usa.........................................................(MACHAZO)
Usa solo un poco en verano...................................(MACHITO)
Usa bastante en verano..........................................(COSITA)
Usa abundante todo el año...................................(PUTARRACO)
USO DEL BIDET
No usa.....................................................(SEMENTAL)
Usa un poquito, a veces..........................................(LIMPITO)
Usa bastante y con agua tibia.................................(MARICA)
Usa siempre que va al baño (hasta cuando va a lavarse los dientes)............(PUTO RECALCADO)
TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
Su perro vive afuera y lo alimenta tirandole desperdicios esporádicamente .............(COSACO)
Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia..................(DELICADO)
Su gatita vive adentro, la acaricia mucho y hasta duerme en su propia cama ...................(TRAGASABLE)
TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
Se alimenta con algunas de ellas............................(RAMBO)
Tiene algunas plantas afuera..................................(MACHILLO)
Cuida con tesón plantas de interior.........................(CHUCHI)
Además riega y poda plantas y flores del jardín......(REMARICONAZO)
USO DEL ESPEJO
No usa....................................................(VIKINGO)
Usa solo para peinarse.....................................(COQUETO)
Se mira bastante los músculos del torso .........(AUTOEROTISTA)
Idem y además los gluteos .......................(MARIPOSON)
Se mira con diferentes pelucas y atuendos .............(TRABUCO)
PEINADO
No se peina...............................................(ORCO)
Se peina después de ducharse............................(MACHULIN)
Se peina varias veces por día..............................(MARICOTA)
Se hace brushing, usa geles, fijadores y secadores...........(TROLAZO)
Además peina a otros y aconseja.........................(SE LA COME
DOBLADA)
LIMPIEZA DOMICILIARIA
Barre solo cuando siente el crujir de sedimentos varios, bajo la suela de zapatos .......................... (TROGLODITA)
Barre cuando ve mugre en los rincones ................(ROMANTICO)
Limpia con agua y detergente ...............................(FIFI)
Limpia con agua, detergente y perfume ................(TROLIN)
Además usa aspiradora..........................................(REPUTO)
DEPORTES PREFERIDOS
Fútbol, basquet, boxeo, automovilismo ............(MACHO CABRIO)
Tennis, Ping pong, Voley.....................................(CORDERITO)
Aerobics, dance, Steps.................................................(LOCA)
Lo mismo pero con vincha.....................................(COMILON)
COMIDAS PREFERIDAS
Grandes animales asados, guisos picantes .................(TARZÁN)
Churrasquito sin huevo y ensalada pa no engordar ......(SENSIBLE)
Milanesas de soja, consomés ...........................(MARICONETE)
Aves acompañadas con puros dulces .........................(PUTAZO)
BEBIDAS PREFERIDAS
Caña, Cerveza, Tinto de la casa ..............(TORAZO COJONUDO)
Scotch c/hielo ............................................(UN TIPO FINO)
Tragos largos y gaseosas.........................................(FLOJITO)
Jugos de frutas y licores muy dulces..............................(BICHI)
Licuado de banana, frutilla y frambuesa con mucha leche y edulcorante ...............(PUTO CON FIEBRE)
BAILE
Medio en pedo y pa franelear minitas ...............(SHAKA-ZULU)
Música disco brindando espectáculo ...............(TRAVIESO)
Dr. Bailarín de comparsa Marie-Marie.............(RECONTRAPUTAZO)
ASEO PERSONAL
Se ducha en 5' con jabón para lavar ropa y agua fría.........(GURKA)
Se baña rápido con shampoo ............................(HOMBRECITO)
Se baña durante mas de 30' con jabón liquido y crema de enjuague.................MARICONAZO)
Se baña con sales y espuma en la bañera ........(PUTO COMETRONCOS)
EL MATE
Amargo y sin yuyos.............................................(TIGRE)
Amargo con yuyos.................................................(DUDOSO)
Dulce......................................................(AMANERADO)
Dulce y con cascarilla ................................(AVE DEL PARAISO)
Va otro machista
Quien tiene el brazo mas largo...el hombre o la mujer?
La mujer - porque?
Porque el hombre tiene brazo, antebrazo y mano. Y la mujer tiene brazo, antebrazo, mano y escoba.
Cuantas veces se rie una mujer de un chiste?
Tres veces
Una cuando se lo cuentas
Otra cuando se lo explicas y otra cuando le entiende
EN QUE SE PARESE UN GLOBO AEROSTATICO A UNA MUER?????
EN QUE EL GLOBO TIENDE A SUBIR Y LA MUJER SUBE A TENDER
Que es una mujer embarazada de 2 mellizas?
Un set completo de limpieza
En q se parecen las mujeres a un bumerang??
En q si las tiras bien vuelven
Una Mujer se encuentra una lampara magica... la frota... sale un genió....y le dice......
te concedere 3 deseos ¿cual esel primero?
La mujer responde ......
Quiero ser inteligente
El genió se lo concede
¿cual es el segundo?
Quiero ser más inteligente
el genió se lo concede
¿cual es el tercero?
quiero ser más más inteligente
y el genió lo convierte en un HOMBRE.........................
La mujer - porque?
Porque el hombre tiene brazo, antebrazo y mano. Y la mujer tiene brazo, antebrazo, mano y escoba.
Cuantas veces se rie una mujer de un chiste?
Tres veces
Una cuando se lo cuentas
Otra cuando se lo explicas y otra cuando le entiende
EN QUE SE PARESE UN GLOBO AEROSTATICO A UNA MUER?????
EN QUE EL GLOBO TIENDE A SUBIR Y LA MUJER SUBE A TENDER
Que es una mujer embarazada de 2 mellizas?
Un set completo de limpieza
En q se parecen las mujeres a un bumerang??
En q si las tiras bien vuelven
Una Mujer se encuentra una lampara magica... la frota... sale un genió....y le dice......
te concedere 3 deseos ¿cual esel primero?
La mujer responde ......
Quiero ser inteligente
El genió se lo concede
¿cual es el segundo?
Quiero ser más inteligente
el genió se lo concede
¿cual es el tercero?
quiero ser más más inteligente
y el genió lo convierte en un HOMBRE.........................
Amistad?? Hombre Vs, Mujeres
La esposa pasó la noche fuera de casa. En la mañana siguiente explicó al marido que había dormido en la casa de la mejor amiga.
El marido entonces llamó por teléfono a diez de las mejores amigas, ninguna de ellas confirmó la historia.
El marido pasó la noche fuera de casa. En la mañana siguiente, explicó a la mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo.
La esposa entonces llamó por teléfono a los diez mejores amigos del marido. Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de confirmarla, dicen que él todavía está allá.
El marido entonces llamó por teléfono a diez de las mejores amigas, ninguna de ellas confirmó la historia.
El marido pasó la noche fuera de casa. En la mañana siguiente, explicó a la mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo.
La esposa entonces llamó por teléfono a los diez mejores amigos del marido. Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de confirmarla, dicen que él todavía está allá.
MACHISMO LINGUISTICO
Zorro: Espadachín Justiciero
Zorra: Puta
Perro: Mejor amigo del hombre
Perra: Puta
Cualquier: Fulano, Mengano, Zutano
Cualquiera: Puta
Regalado: Participio del verbo regalar
Regalada: Puta
Callejero: De la calle, urbano.
Callejera: Puta
Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela: Puta
Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública: Puta
Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida: Puta
Rápido: Inteligente, despierto.
Rápida: Puta
Puto: Mujeriego
Puta: Puta
y hay mas...!
DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su hijo
varón por línea paterna.
DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y
olvidadas.
PATRIMONIO: Conjunto de bienes.
MATRIMONIO: Conjunto de males.
HEROE: Ídolo.
HEROINA: Droga.
ATREVIDO: Osado, valiente.
ATREVIDA: Insolente, mal educada.
SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
SUEGRO: Padre político.
SUEGRA: Bruja, metiche, etc.
MACHISTA: Hombre macho.
FEMINISTA: Lesbiana.
DON JUAN: Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza
Zorra: Puta
Perro: Mejor amigo del hombre
Perra: Puta
Cualquier: Fulano, Mengano, Zutano
Cualquiera: Puta
Regalado: Participio del verbo regalar
Regalada: Puta
Callejero: De la calle, urbano.
Callejera: Puta
Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela: Puta
Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública: Puta
Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida: Puta
Rápido: Inteligente, despierto.
Rápida: Puta
Puto: Mujeriego
Puta: Puta
y hay mas...!
DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su hijo
varón por línea paterna.
DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y
olvidadas.
PATRIMONIO: Conjunto de bienes.
MATRIMONIO: Conjunto de males.
HEROE: Ídolo.
HEROINA: Droga.
ATREVIDO: Osado, valiente.
ATREVIDA: Insolente, mal educada.
SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
SUEGRO: Padre político.
SUEGRA: Bruja, metiche, etc.
MACHISTA: Hombre macho.
FEMINISTA: Lesbiana.
DON JUAN: Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza
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