Un loco bárbaro!!

Se encuentran dos amigos.
- Hola como andas??
- Bien y vos?
- Yyyyy mas o menos...el otro dia entro a mi casa y encuentro a mi esposa con un tipo de 2 metros, todo musculoso y en la cama haciendole el amor, el tipo se levanta, me agarra del cuello, me lleva contra la esquina de la habitacion, pinta una raya en el piso y me dice: "pisas la raya y te recago a trompadas!!"....y se fue a la cama con mi esposa y le siguio haciendo el amor..
- Nooo, y vos que hiciste?
- Naaa que se va a venir a hacer el malo en mi casa!...cuando el no miraba pisaba la raya

Duda importantisima!!!

Estimados amigos: No suelo escribir cosas tan personales en facebook, pero necesito el consejo de Uds. en lo que puede ser una decisión crucial, por favor tomarlo como tal.
Desde hace un tiempo sospecho que mi mujer me engaña. Ya saben, las cosas típicas como esas llamadas a casa que cuando descuelgas no contesta nadie.
Mi mujer sale con amigas últimamente, pero le pregunto sus nombres y me dice que no las conozco, que son amigas del trabajo... Me quedo despierto para verla llegar en taxi, pero ella baja por la calle a pie y a lo lejos escucho un coche alejarse del que se ha bajado a la vuelta de la esquina. ¿Quizás no volvió en taxi...?
El otro día agarre su celular sólo para mirar la hora y se puso como
loca gritándome que nunca agarre otra vez su teléfono y que si la
estaba espiando. Nunca he hablado de esto con mi mujer. Creo que en el fondo no quiero saber la verdad, pero anoche ella volvió a salir y decidí que iba a investigar. Estacione mi moto cerca del garaje y me escondí detrás de ella de manera que tuviera una buena visión de toda la calle cuando ella llegara a casa.
En ese momento, agachado detrás de la moto, me di cuenta de que la tapa de válvulas perdía algo de aceite. Y... aquí viene mi pregunta: ¿Reaprieto los tornillos y me la juego a que se falseen las roscas o me mando y cambio la junta?

Casate con quien quieras!!!

- Papá, encontré al amor de mi vida ¡y me voy a casar!

- ¿Y quién es ella?
- Cipriana, la hija del carnicero.
- ¿Cipriana? Ay hijo!!! Lo siento, pero con esa muchacha no te puedes casar; es tu Hermana...Yo de joven vivía la vida...Esperaba no tener que revelarlo nunca, pero ahora no me queda más remedio.


El pobre hijo se va encabronado porque le había costado un huevo encontrar vieja pa casarse.....Pero al cabo de 8 meses encuentra otra vieja y nuevamente, se lo platica a su padre.
- Papá, encontré al amor de mi vida y me voy a casar!!!
- ¿Y quién es ella?
- Elodia, la hija del zapatero.
- Elodia?...Hijo, no Sé cómo decírtelo pero... ella también es tu hermana.
- ¡Pero papá poss..ya ni chinga, qué clase de cabrón fue usted con mi santa madre??
- Hijito, compréndeme! yo era joven, tu madre y yo no atravesábamos una buena racha y... en fin.


Nuevamente jodido y enputadísimo, deja otra vez a su novia.Pero al año y medio se recupera y vuelve con una nueva candidata:
- Papá, encontré al amor de mi vida y ahora me caso definitivamente!!!
- ¿Y quién es ella?
- Rafaelita la que trabaja en el OXXO; es huérfana de madre y además es negra.
- ¡¡¡¡¡¡¡NOOOOOO HIJO, NOOOO!!!!!!!!!!!
- ¡¡¡Papá no me Chingues... !!!!
- Hijito, sucede que siendo yo joven, fui voluntario en la Cruz Roja... Tú eras muy bebé...; tu madre y yo...pero no se lo cuentes a tu jefa por favor!!!
El hijo no lo soporta más y se va mentando madres a su cuarto
Alertada por los gritos, se acerca su mamá, y el hijo destrozado le confiesa lo que pasó en sus 3 intentos de casarse:
- Hijito querido !!!...le dice la madre:
- Cásate con quien se te dé tu chingada gana al fin y al cabo que ....ese cabrón ni es tu papá!!!

Cornelio

Cornelio Cabrales se encuentra en la alcoba de su amante, quien obviamente es una mujer casada, cuando escuchan el carro del marido. Cornelio, presa del pánico, le pregunta a la dama:
—¿Que hago? ¿donde me escondo?
La amante con una tranquilidad impresionante le responde:
—No te preocupes, vístete que yo distraigo a mi marido mientras tu sales por la ventana...
La mujer se coloca una pijama y sale al encuentro de su marido diciéndole:
—Hola amor, llegaste temprano hoy... ya que estás vestido ¿me ayudarías a sacar la basura?
El marido muy obediente se va a sacar la basura, mientras el otro sale tranquilo por la ventana.
Cornelio, camino a su casa va pensando:«que astuta e inteligente es mi amante... no se parece en nada a la estúpida de mi esposa quien cada día es más tarada... »
Cuando Cornelio llega a su casa, encuentra a su esposa en pijama; ella le saluda con un beso y le dice:
—Hola amor, llegaste temprano hoy... ya que estás vestido ¿me ayudarías a sacar la basura?
Cornelio muy obediente toma la basura y se va a la calle a sacarla mientras piensa:«Mi mujer no tiene remedio, además de tonta, ¡perezosa...! ¡¡¡TODO EL DÍA SIN HACER NADA Y NI SIQUIERA PUEDE SACAR LA BASURA...!!!

Ex Casado

Un hombre muy tímido estaba cansado de ser dominado por su esposa.
Fué cuando decidió ir al psiquiatra.

Este le dijo que el necesitaba construir su auto-estima y para comenzar, le prestó un libro sobre la auto-confianza, que él se leyó mientras iba para su casa y terminó justo cuando estaba llegando.

El hombre entró intempestivamente a la casa y fué a buscar a su mujer. Con el dedo en la cara de ella, le dijo:
- De ahora en adelante quiero que sepas que YO soy el hombre de esta casa y mi palabra será ley!
Y continuó:
- Quiero que prepares hoy una cena como para los dioses, con una sobremesa divina, y al terminar de cenar, subes y me preparas un baño espectacular con sales, para relajarme.

Cuando termine mi baño, adivina quien me vestirá, me peinará y me pondrá mi colonia preferida ?

- EL HOMBRE DE LA FUNERARIA! hijo de tu chingada madre,
respondió la mujer!!!...

Esposo Cruel

Un matrimonio va a una fiesta, se encuentran con un amigo..., que se dirige al marido
- ¡Hola, Carlos! ¿Como andás?

El marido le contesta:
- Mal, che. Tengo un SIDA galopante. El médico me dio 3 meses de vida.

¡Que mala suerte, y es definitivo el diagnóstico?

Contesta el marido:
- Inapelable, pedí junta médica y lo confirmaron

El amigo se despide y se va acongojado.

La mujer le dice al marido:
- Pero, Carlos, ¿Cómo le decís a la gente que tenés SIDA, si lo que tenés en realidad es un cáncer de pulmón?

Carlos le contesta:
- Yo me voy a morir igual, pero a vos no te va a coger ni el loro.

Por qué los condones van en cajas de 3, 6 y 12

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
- Papá, ¿qué es eso?...
El padre no sabe que decir y responde:
- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?..
El padre responde:
- Esos son para los chicos del secundario. Uno para el viernes, uno para el sábado y uno para el domingo...
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y estos para quien son?..
El padre responde:
- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sábado y dos para el domingo.
El niño continúa mirando y coge una caja de 12.
- Papá, ¿para quienes son estos?..
El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:
- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo....

Plop!!

La mujer llega de pronto a casa y encuentra al marido en la cama de matrimonio, haciendo el amor con una joven despampanante.

-¡Hijo de puta!, ¿cómo podés hacerme esto a mi, a la madre de tus hijos, a tu abnegada esposa?, !Quiero ya el divorcio!

-¡Espera un momento, mi amor, te juro que hay una explicación!

-Mmmmm.... Hablá, pero rápido, no quiero verte nunca más en mi vida!, quiero que te vayas ya, y para siempre!

-Esto es lo que pasó:

Volvía a casa después de un día de terrible en la oficina y vi a esta pobre piba que hacía dedo en la autopista.

Me pareció tan indefensa que accedí a llevarla.
Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia y me contó que hacia tres días que no comía.

Me compadecí, la traje a casa y le recalenté los mostachones que te preparé anoche y que no comiste porque engordas... la pobre chica se los devoró.
Después, como estaba muy sucia, le dije que se bañara y mientras lo hacia noté que su ropa ya estaba muy deteriorada, así que la tiré a la basura y le di esos jeans que hace años que no usas, porque no los podés abrochar, también la blusa que te regalé para el aniversario y que no usas porque no tengo buen gusto para elegirte ropa, además el sweater que te regaló mi vieja para Navidad y no usas para joderla.

Me olvidaba, también las botas que compraste en Ricky Sarkany por 350 dólares y que te pusiste sólo una sola vez porque tu amiga se compró unas iguales.

Al final la pobre chica se iba super agradecida y contenta, y cuando la acompañé a la puerta, se dio vuelta y con lágrimas en los ojos me preguntó:

-¿Hay algo más...... que tu esposa no use?.....

Trote Mañanero

El amante casi sorprendido por el esposo, salta por una ventana.

Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanza a vestirse, para disimular se pone a trotar con un grupo de hombres que hacía deporte en la costanera.

Sorprendido... uno de los trotadores, lo mira y le pregunta: '¿Sin zapatillas?'

- 'Sí, es para una mejor ventilacion de los pies!'

- '¿Sin camiseta?'

- 'Sí, es para mejor ventilacion de las axilas!'

- '¿Sin pantalones, ni calzoncillos?'

- 'Sí, es para tener mayor agilidad'

- ¡¡ Ah, comprendo!! ... ..Entonces.... ¿el condón lo llevas puesto por si llueve..???

Depende de quien lo cuente

Dos mujeres conversando:
- ¿Cómo fue tu dia?
- Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu dia, ¿cómo fue?
- Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa me llevó a cenar, luego caminar durante 1 hora hasta que llegamos a casa. Después de 1 hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante 1 hora y hablamos luego por más de 1 hora!
Los dos esposos correspondientes opinan:
- ¿Cómo fue tu dia?
- Ha sido fantástico! Llegué a casa y la cena estaba sobre la mesa, cenamos, hicimos el amor y me dormi como una roca! Y el tuyo?
- Una catástrofe! Llegué a casa cansadisimo, no habia luz, tuve que llevar a mi esposa a cenar afuera, la comida era una basura y carisima, tan cara que no tenía dinero para pagar el taxi de regreso. Tuvimos que caminar hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una ereccion y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvele y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora..

TERAPIA DE PAREJA

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema,
la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
·Poca atención,
·Falta de intimidad,
·Falta de comunicación,
·Vacío,
·Soledad,
·No sentirse valorada,
·No sentirse amada,
·No sentirse deseada,
y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , ,
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente,
la recuesta en el diván le quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor.
Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla
medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana.
¿Puede hacerlo?
El marido lo medita un instante y responde:
Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol !.

Otros Chistes

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
'El significado de los sueños.'

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Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo: - ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te ha dicho que dormía?

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La mujer le dice al marido:
- Oye, Hugo, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
- ¿Para qué? Si todavía estás viva.

Unos chistecitos

Un tipo roba un banco y toma rehenes. Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí.El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba
El rehén contesta: - "Yo no, pero mi mujer sí "

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- Una mujer le dice al esposo - "Los nuevos vecinos son tan amorosos,

él la besa, la abraza, la acaricia".
- ¿Por qué tú no haces lo mismo?
- ¡Porque yo casi no conozco a esa señora!

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Una amiga le dice a otra:
- Que raro eso de los hijos, ¿verdad? Yo los crié a todos igual y me han salido todos diferentes.. . La otra le contesta:
- Es al revés que con los hombres, que cuando los tienes de novios, son todos diferentes, pero cuando son maridos... ¡¡¡son todos iguales!!!

Como empiezan las peleas matrimoniales

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.

Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"

Yo respondí: "Tierra".

Y, entonces, la pelea comenzó....

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Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.

Entonces la llevé a una estación de servicio.

Y, entonces, la pelea comenzó...

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Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.

Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"

"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.

"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"

Y, entonces, la pelea comenzó...

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Después de jubilarme, fui hasta el ANSESS para poder recibir la credencial de jubilación.

La mujer que me atendió solicitó mi Cédula de Identidad para verificar mi edad.

Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.

La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"

Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.

Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".

Y procesó mi jubilación.

Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.

Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?

Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "

Y, entonces, la pelea comenzó...

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La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.

No está feliz con lo que ve y dice al marido:

"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.”

El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".

Y, entonces, la pelea comenzó...

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Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:

"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:

"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"

"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.

Y, entonces, la pelea comenzó....

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El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:

"Y, entonces, que te dijo el Médico?".

De pronto, el respondió:

"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."

Y, entonces, la pelea comenzó....

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La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:

"Vos crees que realmente represento la edad que tengo?..."

El marido le contesta:

"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."

Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?

El marido le contesta:

"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."

Y, entonces, la pelea comenzó....

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Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.

Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:

"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"

Ella le contesta:

"Si, mis suegros..."

Y entonces la pelea comenzó......, nuevamente.

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ELLA: "Viejo... susurrame cosas sucias, me súper excitan!!!

EL: "cocina, living, baño, patio, vereda, ropa, muebles... "
Y la pelea comenzó........otra vez

Parejas

Una pareja que acaba de conocerse va a hacer el amor por primera vez. Antes de empezar, ella le dice:
"¿Eres médico, verdad?"
"¿Cómo lo has adivinado?"
"Por tu forma de lavarte las manos"
"¡Qué chica más inteligente y observadora!", contesta él sonriendo.
Al terminar, ella dice:
"¿Tu especialidad es la anestesia, verdad?"
"¡Sí!, pero ¿cómo lo has adivinado esta vez?"
"¡Porque no he sentido nada!"



Dos amigas que no se veían hace muchos años, se encuentran y después de saludos efusivos una le pregunta a la otra:
- Bueno yo me casé con un viejo millonario de 80 años.
- Me alegro, pero a los 80... ¿como hacen con el sexo?
- Ah, estamos en tratamiento...
- ¿En tratamiento ?
- Sí,... él trata y yo miento.


Una señora entra en una armería:
- Buenos días. Quería una escopeta para mi marido.
- ¿Le ha dicho de que calibre?
- ¿Qué dice?. Si ni siquiera sabe que le voy a disparar.

Noche de pasion

La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo y siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, como recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo.

Ella siente como su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias.
El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeles.

En este momento, la señora está que arde, jadeante y deseosa.
Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas.
La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir como su hombre apoya sobre ella todo su peso.

La enerva sentir en su nuca el aliento cálido de su marido.
Ella se prepara, levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y
se dispone a ser tomada, cuando de pronto su marido suelta sus
piernas,
gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.

La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta:

- ¿¿¿¿Qué pasó????

Él responde,

- Ya. . .

- ¿¿¿Ya qué, mi vida???

Ya duérmete, ya encontré el control remoto.

El Buen Marido

#Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano... Si la suelto, se pone a comprar...

# Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, máquina de hacer pan eléctrica... Un día me dijo: "Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos..." Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...

# Yo me casé con "doña Tengo Razón".... Solo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre".

# Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla....

# Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía...Ella me preguntó: Que estás viendo en la tele? Y yo le contesté: Bastante polvo...

# En el principio, Dios creó el mundo y descansó. Creó al hombre, y descansó. Después creó a la mujer.Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron más descanso....

# Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó..Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante...
Un día ella pensó un modo de convencerme muy sutil: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura....Eso me llegó al alma, me emocioné !
Decidí entrar en casa y volví después de unos minutos llevándole su cepillo de dientes...Se lo entregué, y se me ocurrió decirle: "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...Estoy en blanco..Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida... !!!!!

# Pues bien, el matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.

Muy bueno

Un tipo que era el Jefe en una empresa ve que uno de sus empleados, en lugar de quedarse la hora del almuerzo con sus compañeros, se va y vuelve a la hora siempre muy contento y relajado, y termina la jornada con grandes resultados.

El jefe le pregunta al empleado que hace, para recomendarselo a los otros empleados y asi aumentar la productividad pero el empleado se niega rotundamente a dar esa informacion porque seria sin dudas despedido.

El jefe se queda pensando en que hara el tipo y contrata un espia para saber.
Al otro dia el espia lo sigue al tipo en cuestion y vuelve con el informe:
- Le traigo el informe
- Bueno, digame en que actividad ilegal anda este tipo.
- Ok, sale de aca, se va a su casa, tiene sexo con su mujer, se fuma uno de sus habanos, tiene sexo con su mujer otra vez, se ducha y vuelve al trabajo.
- Pues no veo nada raro en eso, por que habria de despedirlo?
- Disculpa, te puedo tutear?
- Si, claro.
- Bien, se va a TU casa...

Un marido asi no tiene precio jaja

El hombre despertó aquella mañana con una tremenda resaca.
La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa....
bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa.

Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre.

Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la encabronada de su mujer.

Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco.
Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de cervezas bien frías. Al lado, había un par de Alikales y un vaso de agua. Apoyado en el vaso estaba un sobrecito perfumado; el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:

'Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte'... 'Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche'..

' Te he preparado un caldo como a ti te gusta, pollo y res, que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora'

El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre.

Se lo comió en silencio, y el asombrado Padre pensó....'¿Qué esta sucediendo?' ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos?

Entonces se atrevió a preguntar con timidez: '¿Qué pasó anoche, hijo?'
'Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad. Chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra
que mi mamá acababa de comprar, te measte en la maceta . Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste tirado, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama'.

y '¿Entonces? -pregunta el señor- ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones?'.

Responde el muchacho: - 'Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste:

'¡¡¡QUIETA CABRONA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO!!!'.




2 Alikales(Alka-Seltzers): $3 pesos
2 Cervezas frías : $14 pesos
Caldo con sopa Maggi: $20 pesos
Decir las palabras correctas en el momento preciso........¡NO TIENE PRECIO!!

Matrimonio y algo mas

Recientemente leí que el amor es una cuestión de química.
Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.

David Bissonette

Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se la quede.

Sacha Guitry

Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda:
No pueden verse, pero siguen juntos.

Hemant Joshi

Por todos los medios, casate. Si tu mujer es buena, serás feliz.
Si tu mujer es mala, serás un filósofo.

Socrates

Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas.

Dumas

La gran pregunta... que no he podido responder... es`¿Qué quiere una mujer?´

Sigmund Freud

Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo.

Anónimo

'Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio.
Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana.
Luz de velas, cena, música suave y baile.
Ella va los jueves y yo los viernes.'

Henny Youngman

'No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años'

Sam Kinison

'Hay una manera de transferir fondos que es mas ràpida que en el banco.
Se llama matrimonio.'

James Holt McGavran

'Tuve mala suerte con mis dos esposas.
La primera me dejó, la segunda no.'

Patrick Murray

Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estés errado, admìtelo
2. Cuando tengas razón, càllate.

Nash

La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidarlo una vez

Anónimo

¿Sabés qué hice antes de casarme?
Lo que quería.

Henny Youngman

Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años.
Después nos conocimos.

Rodney Dangerfield

Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.

Milton Berle

El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo

Anónimo

Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'.
Al día siguiente recibió cien cartas.
Todas decían lo mismo: 'Podés quedarte con la mia.'

Anónimo

Primer hombre (orgullosamente): '-¡Mi esposa es un angel!'
Segundo hombre: '-Tenés suerte, la mia sigue viva.'