Un fernet es un fernet!

Convención mundial de productores de fernet, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías ferneteras del mundo.
Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen en la cafetería del hotel.
Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir.
Para romper el hielo, el presidente de 1882 llama a la camarera más cercana y le dice:
-Un 1882, por favor.
Llega el turno entonces del presidente de Vittone, quien dice:
-Para mí, un Vittone, si fuera tan amable.
A continuación, pide el presidente de Cinzano:
-Me gustaría tomar un Cinzano.
Y el de Ramazzotti:
-Tráigame un Ramazotti.
Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo el fernet que ellos mismos producían.
El último en pedir fue el director de Branca, quien dijo:
-Quisiera una chocolatada, por favor.
Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña decisión, a lo que  responde:
-Si ustedes no van a tomar Fernet, yo tampoco.

Chistes de Cordoba

Un valor entra en un restorán bacán, se sienta y llama al mozo:
- ¿Me traí una tortilla de papa, nero?
- ¿El señor la prefiere a la portuguesa o a la española?
- E' igual varón, io la quiero pa' comela, no pa' charlá.
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- Mozo, hay una mosca en mi sopa.
- ¿Se la saco?
- No macho, ponéle cubierto.
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Estaban los encargados de Obras Sanitarias destapando una boca de tormenta con un cable. Pasa un valor en un rastrojero y les grita:
- ¿Hay pique, muchachos?
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- Mozo, ¿me puede traer un flan solo?
- No si te vua a pedir aiuda!
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En la guerra:
- Saryent: he visto un nido de ametralladoras, ¿le tiro una granada?
- No, si vai a juntar los huevo!!!

Cordobezazos

Un cordobés manda un fax desde Buenos Aires a la Docta advirtiendo a su amigo:
- "Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora".
El amigo le contesta:
- "Macho, no salgai a la misma hora que te lo vai a volver a perder"...
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En el cuartel:
- Cabo, agarre el clarín y salga.
- ¿Toco diana, mi sargento?
- No, si vai a leer el horóscopo.
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Llega un tartamudo, "el lengua e' matraca" a una pajarería:
- Qui...qui...quiero u...u...un lo.....ro que...que....que ha...hable.
- Hablá bajito, macho, que me vai a echar a perder la mercadería.
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Con el lustrabotas:
- ¿Viejardos los timbos, no?
- Si, ¿como lo sabe?
- Le estoy lustrando las uñas.

Chistes de Cordoba

Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice:
- Lo que pasa es que aca hay poco trabajo....
- ¡¡Justo es eso lo que ando buscando!!!
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Mi tío el actor es tan petiso que lo maquilla el pedicuro.
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-¿En qué andái ahora, varón?
- Artículos del hogar, macho.
- ¿Estás de vendedor en algún negocio o te pusiste un boliche por tu cuenta?
- Ninguna de las dos cosas. Estoy vendiendo todo lo que tengo en casa.
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Un comerciante se lamentaba ante un vecino:
- No sé qué voy a hacer! Voy derecho a la quiebra porque estoy lleno de deudas!
- ¿En cuánto estima sus deudas?
- ¿Estimarlas? Las odio, las odio!
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La mujer prueba el whiski de su marido y hace un gesto de asco:
- No se cómo te puede gustar esta porquería!
- ¿Ahora te das cuenta el sacrificio que tengo que hacer pa chuparme?

Chistes de Coooordoba

Había un negro arriba de una higuera , y otro que pasaba le pregunta... -
Che Nero!!! ¿qué hacé aí arriba...?
Y el de arriba le contesta:
-"Estoy comiendo mandarinas..."
El guaso le dice:
- "Pero si eso es una higuera.."
- "Y a mí que me importa, si las mandarinas las traigo en el bolsíio...."
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Una mujer va a ver a un dentista de Nueva Córdoba porque estaba con un dolor de muelas terrible. Temblorosa le dice al odontólogo mientras se sienta:
- Mire doctor, tengo tanto miedo que no sé si prefiero sacarme la muela o tener un hijo. El dentista le responde entonces:
- Bueno, señora. Decídase de una vez así sé en que posición pongo el sillón.
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Conversaban dos mujeres en la feria
- Por fin mi marido consiguió trabajo en una fábrica.
- ¿Y como anda en su nuevo empleo?
- Como pe' en el agua.
- ¿Que hace?
- Nada.