- Hola, busco un regalo para una amiga que hoy celebra su cumpleaños.
Había pensado en una cámara digital de exposición rápida y buen iso, y
que tenga al menos 18 megapixels
- Con qué objetivo?
- F*llarmela.
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- Qué bueno es hacer el amor con tu mujer mientras tus hijos están en el colegio...
- Pero si tú no tienes mujer ni hijos...
- Creo que no me estás entendiendo...
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- Hola, venía a hacerme una operación de aumento de pecho
- Y su marido la apoya?
-No, solo yo las tetas...
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- Hola, venía a hacerme una operación de aumento de pecho
- Y su marido la apoya?
-No, solo yo las tetas...
Mostrando entradas con la etiqueta Gallegos. Mostrar todas las entradas
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Cortos y gallegos 2!!
- El otro día tuve sexo apasionado debajo de aquel árbol. Y su madre estaba mirando!
- Si??? y qué dijo?
- Beeeee, beeeeee
esto es una profesora que llega corriendo al despacho de la directora del colegio donde trabaja:
- !señora directora¡ !señora directora¡, que jaimito le ha sacado la lengua a un compañero.
- alfonsa hombre, no me moleste con tonterías, eso son cosas de niños.
- si claro, como se nota que no tiene usted que limpiar la sangre...
- Hola ,¿es quí el club de los imbéciles?
+ Sí, pero... ¿qué hace con todo ese estiércol?
- Porque vengo a abonarme...
+ Dios santo, pase, serà nuestro líder!
- Me han dicho que vendes el piso!
+ Alquilo
- ¿Y cuánto pesa?
Cortos y gallegos!! Bueniiiisimos!
- Tengo un amigo que contenió la respiración 5 min bajo el agua
- Será contuvo
- Que va, a pulmón, sin tubo ni nada
- Oye, a tí te gustan las mujeres con muchas tetas?
- Hombre, si tienen más de 2 me da un pelín de repelús...
- Mamá, mamá, hay una corrida en la tele.
- ¿En qué canal?
- No, no, que la limpies.
- Mamá, mamá, ya no quiero conocer a mi abuelito...
- Callate y sigue escabando.
La maquina del aeropuerto jaja
Un gallego estaba en el aeropuerto de Barajas. Iba a tomar un avión para visitar GALICIA, cuando una cosa le llama la atención.
Era una computadora con voz, que identificaba a los pasajeros por un nuevo reconocimiento de imagen.
Cuando el gallego pasó,el sistema dijo:
- Francisco García, 52 años, español, casado, bigote, pasajero del vuelo 455 de Iberia.
Impresionado, el gallego se manda para el baño, se afeita el bigote, se cambia la camisa y camina de una manera diferente, para, fregar al sistema.
Cuando pasa de nuevo por la computadora, la voz le dice de nuevo…
- Francisco García, español, 52 años, ahora sin bigotes y con camisa nueva, pasajero del vuelo 455 de Iberia.
Paco no se da por vencido y se va de nuevo al baño,
abre la maleta donde tenía, los regalos para María, su esposa.
Se maquilló, se puso una peluca rubia, tacos altos, se pintó los labios, un vestido ajustado y dijo:
Ahora si friego a esa máquina y le demuestro que soy más inteligente que ella.
Cuando pasa por la computadora, esta grita…
- Ahí viene de nuevo Francisco García, 52 años, español, trasvesti, y que por maricón perdió el vuelo 455 de Iberia
chiste de Gallegos
Habia dos gallegos, Venancio y Manolo, a quienes les regalaron un cerdo a cada uno, pero no sabían como diferenciarlos.
Venancio, ya sé, córtale una pata a uno y el que no tenga pata es mío y el otro es tuyo.
En la noche, los cochinos se pelean y se quedan los dos con tres patas solamente, entonces Manolo dijo:
¡Córtale una oreja a uno y ese es mío, el que tenga dos orejas es tuyo.
De nuevo en la noche se pelean los cerdos y se quedan los dos sin una oreja. Entonces Venancio dice:
Córtale la cola a uno y ese será mío.
Por supuesto que en la noche se vuelven a pelear y se quedan sin cola, de pronto Venancio tiene una gran idea:
¡Ya sé!, el blanco es tuyo y el negro mío.
Gallegos!!
En un pueblo de una pequeña comarca vasca, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frío que te podrías reír de Siberia.
- Gorka, le dice al dueño, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
- Coño, Patxi, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a Idoia. la de la casa del Gari.
- Ramón le dijo: ¿que hago yo ahora con el frío que hace por la noche?
- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
- ¿Tu gato?
- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche.
- El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.
- Bueno, gracias Gorka. Patxi toma el gato y se dirige a su casa.
El día siguiente se aparece Patxi como un "ecce homo", con la cara desfigurada por los arañazos, en la tienda de Gorka.
- Oyes que vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por donde te quepa. Mira como me dejó el malparido.
- Pero Patxi, ¿qué pasó?, si este gato es lo más manso que hay.....
- ¿Manso?......la madre que parió al gato, el embudo en el culo se lo puse sin problemas, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo se puso como loco........
- Gorka, le dice al dueño, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
- Coño, Patxi, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a Idoia. la de la casa del Gari.
- Ramón le dijo: ¿que hago yo ahora con el frío que hace por la noche?
- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
- ¿Tu gato?
- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche.
- El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.
- Bueno, gracias Gorka. Patxi toma el gato y se dirige a su casa.
El día siguiente se aparece Patxi como un "ecce homo", con la cara desfigurada por los arañazos, en la tienda de Gorka.
- Oyes que vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por donde te quepa. Mira como me dejó el malparido.
- Pero Patxi, ¿qué pasó?, si este gato es lo más manso que hay.....
- ¿Manso?......la madre que parió al gato, el embudo en el culo se lo puse sin problemas, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo se puso como loco........
Uno de gallegos
Llega un gallego a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al Depto. de Recursos Humanos. Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos
El gallego dice Por supuesto, jolines!, pregúnteme
El examinador comienza: Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos. El gallego piensa por unos segundos y contesta. Los rayos catódicos son Isabel y Fernando
El examinador queda estupefacto y le pregunta: Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los reyes católicos? :
El gallego contesta rápidamente: Pues Melchor, Gaspar y Baltazar.
Ah!!! El examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hace una última pregunta:Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los "reyes católicos", quiénes son los reyes magos?
El gallego, un poco extrañado por la pregunta le dice: En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos?
El examinador niega con la cabeza. Entonces el gallego se acerca al coordinador y le dice al oído en voz baja:Los reyes magos son los papás...!!!!!!!!!!!!!!!
El gallego dice Por supuesto, jolines!, pregúnteme
El examinador comienza: Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos. El gallego piensa por unos segundos y contesta. Los rayos catódicos son Isabel y Fernando
El examinador queda estupefacto y le pregunta: Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los reyes católicos? :
El gallego contesta rápidamente: Pues Melchor, Gaspar y Baltazar.
Ah!!! El examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hace una última pregunta:Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los "reyes católicos", quiénes son los reyes magos?
El gallego, un poco extrañado por la pregunta le dice: En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos?
El examinador niega con la cabeza. Entonces el gallego se acerca al coordinador y le dice al oído en voz baja:Los reyes magos son los papás...!!!!!!!!!!!!!!!
Gallegadas
¿Porqué los gallegos tiran ajo en la carretera?
Porque les han dicho que es bueno para la circulación..
¿Cómo reconoces a un gallego en una sala de clases?
Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, él borra su cuaderno.
¿Por que los gallegos usan boina?
Porque es 'funda-mental'.
¿Por que los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
Porque dice 'Nivea'.
¿Qué hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas?
Está probando las nuevas toallitas con alas protectoras.
¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.
¿Por qué hay hielo sobre un televisor?
Porque un gallego intentó congelar la imagen.
¿Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
Para que suba la marea.
¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de una Universidad?
Una carrera universitaria.
¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?
En Ingresos brutos.
¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?
Porque tiene escrito 'Concentrado' .
¿Para qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?
Para no dejar huellas.
Porque les han dicho que es bueno para la circulación..
¿Cómo reconoces a un gallego en una sala de clases?
Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, él borra su cuaderno.
¿Por que los gallegos usan boina?
Porque es 'funda-mental'.
¿Por que los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
Porque dice 'Nivea'.
¿Qué hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas?
Está probando las nuevas toallitas con alas protectoras.
¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.
¿Por qué hay hielo sobre un televisor?
Porque un gallego intentó congelar la imagen.
¿Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
Para que suba la marea.
¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de una Universidad?
Una carrera universitaria.
¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?
En Ingresos brutos.
¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?
Porque tiene escrito 'Concentrado' .
¿Para qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?
Para no dejar huellas.
Sexo Gratis
El dueño de una estación de servicio en Galicia, está tratando de incrementar sus ventas,entonces se le ocurrió poner un cartel que decía:
"Sexo gratis al llenar el tanque".
Pronto Paco cruzaba, vio el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis. El dueño le dijo:
- Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis. Paco escogió el 8, el propietario dijo:
- Estuviste cerca. El número era el 7. Lo siento. No hay sexo esta vez.
Una semana más tarde, el mismo Paco, que venía acompañado de un amigo, MANOLO, entraron para otro tanque lleno. Otra vez preguntó por el sexo gratis. El propietario de nuevo le dijo a Paco que eligiera el número correcto. Paco eligió esta vez el 2. El propietario dijo:
- Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez.
Mientras van en el auto, Paco le dice a MANOLO
- ¡Oye MANOLO¡ yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis.
- ¡¡¡Noooo....dice MANOLO, no hay trampa este tío es un gasolinero muy honesto!!!. Mi esposa ganó dos veces la semana pasada.
"Sexo gratis al llenar el tanque".
Pronto Paco cruzaba, vio el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis. El dueño le dijo:
- Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis. Paco escogió el 8, el propietario dijo:
- Estuviste cerca. El número era el 7. Lo siento. No hay sexo esta vez.
Una semana más tarde, el mismo Paco, que venía acompañado de un amigo, MANOLO, entraron para otro tanque lleno. Otra vez preguntó por el sexo gratis. El propietario de nuevo le dijo a Paco que eligiera el número correcto. Paco eligió esta vez el 2. El propietario dijo:
- Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez.
Mientras van en el auto, Paco le dice a MANOLO
- ¡Oye MANOLO¡ yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis.
- ¡¡¡Noooo....dice MANOLO, no hay trampa este tío es un gasolinero muy honesto!!!. Mi esposa ganó dos veces la semana pasada.
chistes de Gallegos
¿Qué hay que hacer para que un gallego se quede callado?...
preguntarle en qué está pensando.
¿Que hace un gallego corriendo alrededor de una universidad?...
una carrera universitaria.
¿En qué se caracteriza un lápiz de fabricación gallega?...
tienen goma en ambos extremos.
¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?...
porque el que ríe último, ríe mejor.
¿Por qué los gallegos llaman con su celular y se quedan mudos con el teléfono en la oreja?...
porque en telefonía celular, el que habla, paga.
- Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro!
- Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito.
¿Qué significa una lata flotando en el océano?...
que un gallego vende un submarino.
preguntarle en qué está pensando.
¿Que hace un gallego corriendo alrededor de una universidad?...
una carrera universitaria.
¿En qué se caracteriza un lápiz de fabricación gallega?...
tienen goma en ambos extremos.
¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?...
porque el que ríe último, ríe mejor.
¿Por qué los gallegos llaman con su celular y se quedan mudos con el teléfono en la oreja?...
porque en telefonía celular, el que habla, paga.
- Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro!
- Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito.
¿Qué significa una lata flotando en el océano?...
que un gallego vende un submarino.
chistes de Gallegos
Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:
- Ey, Hombre!, ¿Cuanto cuesta una prostituta?
- Bueno, depende del tiempo.
- Pues... supongamos que llueve...
-------------------------------------------------
¿Por qué un gallego buscaría una caja en un gimnasio?...
porque necesita una caja fuerte.
-------------------------------------------------
Un gallego se arrojó al vació... y cayó afuera.
-------------------------------------------------
¿Por qué un gallego da 7 vueltas seguidas a la manzana?...
porque se le trabó la luz de giro.
--------------------------------------------------
Dos gallegos en moto:
- Oye Jose, te estas rascando la cabeza con el casco puesto!
- Coño, hombre. ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones?
- Ey, Hombre!, ¿Cuanto cuesta una prostituta?
- Bueno, depende del tiempo.
- Pues... supongamos que llueve...
-------------------------------------------------
¿Por qué un gallego buscaría una caja en un gimnasio?...
porque necesita una caja fuerte.
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Un gallego se arrojó al vació... y cayó afuera.
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¿Por qué un gallego da 7 vueltas seguidas a la manzana?...
porque se le trabó la luz de giro.
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Dos gallegos en moto:
- Oye Jose, te estas rascando la cabeza con el casco puesto!
- Coño, hombre. ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones?
gallegos
Entra un señor a una tienda y pregunta al dependiente:
- ¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gallego?
El empleado se le queda viendo y le pregunta:
- ¿Es usted Gallego?
El tipo visiblemente molesto le responde:
- Pues efectivamente, sí soy Gallego. Pero dime una cosa, ¿si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano?, o ¿si tu hubiera preguntado por salchichas Alemanas, me habrías preguntado si soy Alemán?, o ¿si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, ¿qué? tengo que ser Judío?. O si te pregunto por tacos Mexicanos, ¿me habrías preguntado si soy Mexicano? ¿lo habrías preguntado acaso?
El empleado responde:
- ¡No, pues...la verdad no!
¿Y que tal si te pido un whiskey Escocés, me habrías preguntado si soy escocés?
- Pues no, seguramente no.
Terriblemente indignado el tipo le grita:
- ¡Pues ahora dime pedazo de imbécil! ¿por qué carajos si te pido Caldo Gallego, me tienes que preguntar si soy Gallego?
El empleado responde:
- Porque está usted en una ferreteria!!!
-----------------------------------------------------------------------------------
Murió el gato del galleguito. Su mamá lo consolaba:
- 'No llores, hijito. El Michi ya está en el Cielo, con Diosito'.
Y el galleguito le pregunta entre sus lágrimas:
- '¿Y qué chingaos va a hacer Diosito con un gato muerto?'...
------------------------------------------------------------------------------------
Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'-.
- '¡Joder! ¿Y eso por qué?'-.
- 'Pues porque es mío, no tuyo...'- dice ella.
- '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el gallego.
- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella.
- 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?'-.
- 'Sí...'-.
- 'Pues.. ¡Lo cambié!'-.
- ¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gallego?
El empleado se le queda viendo y le pregunta:
- ¿Es usted Gallego?
El tipo visiblemente molesto le responde:
- Pues efectivamente, sí soy Gallego. Pero dime una cosa, ¿si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano?, o ¿si tu hubiera preguntado por salchichas Alemanas, me habrías preguntado si soy Alemán?, o ¿si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, ¿qué? tengo que ser Judío?. O si te pregunto por tacos Mexicanos, ¿me habrías preguntado si soy Mexicano? ¿lo habrías preguntado acaso?
El empleado responde:
- ¡No, pues...la verdad no!
¿Y que tal si te pido un whiskey Escocés, me habrías preguntado si soy escocés?
- Pues no, seguramente no.
Terriblemente indignado el tipo le grita:
- ¡Pues ahora dime pedazo de imbécil! ¿por qué carajos si te pido Caldo Gallego, me tienes que preguntar si soy Gallego?
El empleado responde:
- Porque está usted en una ferreteria!!!
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Murió el gato del galleguito. Su mamá lo consolaba:
- 'No llores, hijito. El Michi ya está en el Cielo, con Diosito'.
Y el galleguito le pregunta entre sus lágrimas:
- '¿Y qué chingaos va a hacer Diosito con un gato muerto?'...
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Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'-.
- '¡Joder! ¿Y eso por qué?'-.
- 'Pues porque es mío, no tuyo...'- dice ella.
- '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el gallego.
- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella.
- 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?'-.
- 'Sí...'-.
- 'Pues.. ¡Lo cambié!'-.
Terapia de Grupo
Reunión de terapia de grupo. Cuatro pacientes reunidos. El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
El primero dice: Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
El segundo dice: Me llamo Angel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
La tercera dice: Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y me enloquece tener sexo con mujeres.
El cuarto dice: Soy Manolo, hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana
El primero dice: Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
El segundo dice: Me llamo Angel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
La tercera dice: Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y me enloquece tener sexo con mujeres.
El cuarto dice: Soy Manolo, hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana
Otra de gallegos
CARTA DE UNA GALLEGA A SU HIJO
Querido hijo:
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa. Si recibes esta carta es porque te
llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurre 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado más lejos; no vas a reconocer la casa. El lugar es lindo; tiene una lavadora; no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita, tiré de esa cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, supongo que será el proceso de "lavado largo".
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días. Respecto de la chaqueta que querias tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando a las escondidas. Te cuento que el otro día hubo una explosión de la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos afuera de la casa; qué emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años.
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito.
Sobre tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo. Tiene cerca de 500 personas debajo de él. Es el que corta la hierba en el cementerio
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña tu hermana va a nombrarla como yo, le llamara a su hija "Mamá". Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa porque es virgen.
A quien nunca hemos visto más por acá es al tío Luis, el que murió el año pasado. El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados. ¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro? Ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografía, pero me he cansado de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes como es de bruto.
Tu hermano Juancho cerró el coche y dejo las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Tu madre, Juanita.
P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.
Querido hijo:
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa. Si recibes esta carta es porque te
llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurre 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado más lejos; no vas a reconocer la casa. El lugar es lindo; tiene una lavadora; no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita, tiré de esa cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, supongo que será el proceso de "lavado largo".
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días. Respecto de la chaqueta que querias tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando a las escondidas. Te cuento que el otro día hubo una explosión de la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos afuera de la casa; qué emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años.
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito.
Sobre tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo. Tiene cerca de 500 personas debajo de él. Es el que corta la hierba en el cementerio
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña tu hermana va a nombrarla como yo, le llamara a su hija "Mamá". Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa porque es virgen.
A quien nunca hemos visto más por acá es al tío Luis, el que murió el año pasado. El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados. ¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro? Ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografía, pero me he cansado de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes como es de bruto.
Tu hermano Juancho cerró el coche y dejo las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Tu madre, Juanita.
P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.
jajajajaja, gallegos señores
Dos Gallegos se van al bosque en busca de un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, Manolo, ofuscado, le dice a Pepe : "Bueno, coño! ¡ya es suficiente! El próximo pino que veamos nos lo llevamos, ¡tenga o no tenga lucecitas y bolas de Navidad, joder!".
El vecino de un gallego estaba cortando el pasto cuando ve salir a su vecino que se dirige a mirar el buzón para las cartas, da un portazo y entra muy enojado a su casa.
Al rato se repite la misma historia, sale el gallego, revisa el buzón de su correo, da un portazo y entra a la casa muy enojado.
Al ver a su vecino tan molesto le pregunta:
Manolo, ¿qué te pasa que estás tan enojado?
Es que la computadora estúpida dice "tienes correo" y vengo a ver y no hay nada.
Un gallego se encuentra en un casino de Las Vegas frente a una máquina de sodas. El gallego introduce unas monedas, presiona un botón, y recibe una soda. Vuelve a introducir otras monedas, y recibe otra soda. Y vuelve a introducir otras monedas, y recibe otra soda más. Un señor se acerca y le dice:
Señor, ¿Puedo utilizar la máquina, por favor?
A lo que el gallego responde:
¡Aléjese, aléjese! ¿No ve que estoy ganando?
Era una vez un gallego que va la ferretería a comprar una máquina para talar árboles, el trabajador de la ferretería le muestra algunos modelos:
Pues mire, esta cuesta 500 dólares y tala unos 10 árboles por minuto. Y esta otra cuesta 600 dólares y tala unos 15 árboles por minuto. Esta otra cuesta 1000 dólares y tala unos 30 árboles por minuto.
Hombre, mira que me llevo esa que tala 30.
Al tercer día llega el gallego a la ferretería con la ropa rota, con 10 kilos de menos y le dice al vendedor:
Mira, que tu maquinita no sirve para nada, mira que sólo pude talar 3 en una hora.
Veamos, dijo el vendedor, la voy a prender.
¡RRRRUUUUUMMMMM!
Y el gallego asombrado dice:
¡Hombre! ¿Y ese sonido qué es?
El vecino de un gallego estaba cortando el pasto cuando ve salir a su vecino que se dirige a mirar el buzón para las cartas, da un portazo y entra muy enojado a su casa.
Al rato se repite la misma historia, sale el gallego, revisa el buzón de su correo, da un portazo y entra a la casa muy enojado.
Al ver a su vecino tan molesto le pregunta:
Manolo, ¿qué te pasa que estás tan enojado?
Es que la computadora estúpida dice "tienes correo" y vengo a ver y no hay nada.
Un gallego se encuentra en un casino de Las Vegas frente a una máquina de sodas. El gallego introduce unas monedas, presiona un botón, y recibe una soda. Vuelve a introducir otras monedas, y recibe otra soda. Y vuelve a introducir otras monedas, y recibe otra soda más. Un señor se acerca y le dice:
Señor, ¿Puedo utilizar la máquina, por favor?
A lo que el gallego responde:
¡Aléjese, aléjese! ¿No ve que estoy ganando?
Era una vez un gallego que va la ferretería a comprar una máquina para talar árboles, el trabajador de la ferretería le muestra algunos modelos:
Pues mire, esta cuesta 500 dólares y tala unos 10 árboles por minuto. Y esta otra cuesta 600 dólares y tala unos 15 árboles por minuto. Esta otra cuesta 1000 dólares y tala unos 30 árboles por minuto.
Hombre, mira que me llevo esa que tala 30.
Al tercer día llega el gallego a la ferretería con la ropa rota, con 10 kilos de menos y le dice al vendedor:
Mira, que tu maquinita no sirve para nada, mira que sólo pude talar 3 en una hora.
Veamos, dijo el vendedor, la voy a prender.
¡RRRRUUUUUMMMMM!
Y el gallego asombrado dice:
¡Hombre! ¿Y ese sonido qué es?
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