Falleció el cardiólogo un excelente profesional reconocido por todo el
ambiente médico, durante su velorio detrás de el cajón hubo un gran
corazón hecho de flores haciendo honor a su profesión, al termino de la
ceremonia el corazón se abre e ingresa por allí el cajón camino al
descanso eterno, se oye una carcajada todos miraron a quién se reía y
este dice:
- 'Disculpen estaba imaginando mi velorio, yo soy ginecólogo!'
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un abogado de Capital Federal se fue a cazar patos a un campo de la
provincia de Bs As. Con la escopeta le pegó a un uno, que inmediatamente
cayó en el campo vecino.Como el abogado para buscar su presa pasó por
encima del alambrado, un anciano agricultor que justo pasaba con su
tractor le dice:
- Qué estás haciendo?
- Estoy cazando patos y al que le dí cayó en este campo, y ahora voy a recuperarlo
- Esta es mi propiedad, es privada y no podes estar aca!!
-
Yo soy uno de los mejores abogados litigantes en Argentina y, si no me
dejas que busque a ese pato, te voy a demandar y tomar todo lo que
tenés!!!
- mmmm….me parece que ud no sabe resolver las disputas por
esta zona….acá resolvemos los pequeños altercados con la “REGLA DE LAS 3
PATADAS”
- ¿Qué es la REGLA DE LAS 3 PATADAS?
- Bueno, ya que la
controversia se produce en mi tierra, me toca a mi primero…. Te pateo
tres veces y luego me pateas tres veces y así sucesivamente hasta que
alguien se da por vencido.
El abogado rápidamente pensó en la
propuesta y decidió que podía cagar fácilmente al vejete. Estuvo de
acuerdo en cumplir con la costumbre local. El viejo granjero lentamente
bajó del tractor y se acercó al abogado.
Con la primera patada le
puso la punta de acero de su botín en la ingle al abogado y cayó de
rodillas. Su segunda patada al estómago hizo vomitar al letrado y lo
dejo apoyado en cuatro patas. Ahí fue cuando vino la tercera patada del
agricultor en el medio del ojete que lo mandó de jeta a un montículo de
bosta de vaca fresquita.
El abogado llamó a cada pedacito de su voluntad y logró ponerse en pie. Se limpió la cara con su camisa y dijo
- Okay viejo del orto, ahora es mi turno
- Me rindo che podes quedarte con el pato…
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Abogados Again
Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
- ¿Qué hace?
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda horas ¿no?.
-----------------------------------------------------
-¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?...
Se le quita el pie de encima.
-----------------------------------------------------
-Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones.
Exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos.
-----------------------------------------------------
-Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
'¿Vamos a tomar algo?'
'Bueno... ¿de quién?
- ¿Qué hace?
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda horas ¿no?.
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-¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?...
Se le quita el pie de encima.
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-Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones.
Exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos.
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-Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
'¿Vamos a tomar algo?'
'Bueno... ¿de quién?
Abogados Reloaded
Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:
Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden.................
pero en todos se cobra.
-------------------------------------------------------
Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
-Usted es un ladrón
El defensor le contesta al fiscal:
-Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...
-------------------------------------------------------
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa
- No me digas, ¿Y cómo le hicieron?
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos?
- El abogado....
-------------------------------------------------------
-¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...
Por cortesía profesional.
Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden.................
pero en todos se cobra.
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Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
-Usted es un ladrón
El defensor le contesta al fiscal:
-Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...
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Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa
- No me digas, ¿Y cómo le hicieron?
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos?
- El abogado....
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-¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...
Por cortesía profesional.
PROMESAS ELECTORALES
Dos políticos, uno joven y uno mayor, van de visita proselitista.
Van a un colegio de un barrio periférico, donde el director les dice: "tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los inodoros están medio rotos". Los políticos asienten y el mayor dice: "desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los presupuestos. .."
Acto seguido van a una cárcel de máxima seguridad, ...y el director les dice: "tenemos problemas, por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no funcionan, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a calentar demasiado y, sobre todo, lo más importante, la parabólica, se ve bien, pero últimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta definición no la vemos como debe ser".
El político mayor dice: "no se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mis manos."
Al salir, el político joven le dice al mayor: "Hombre, hay algo que no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se solucionarán pronto... ¿por qué?
Y el político mayor le contesta:
¿TU VAS A VOLVER AL COLEGIO?
Van a un colegio de un barrio periférico, donde el director les dice: "tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los inodoros están medio rotos". Los políticos asienten y el mayor dice: "desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los presupuestos. .."
Acto seguido van a una cárcel de máxima seguridad, ...y el director les dice: "tenemos problemas, por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no funcionan, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a calentar demasiado y, sobre todo, lo más importante, la parabólica, se ve bien, pero últimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta definición no la vemos como debe ser".
El político mayor dice: "no se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mis manos."
Al salir, el político joven le dice al mayor: "Hombre, hay algo que no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se solucionarán pronto... ¿por qué?
Y el político mayor le contesta:
¿TU VAS A VOLVER AL COLEGIO?
Abogados?
1.- El Abogado no es prepotente, lo que sucede es que está rodeado de inútiles.
2.- El Abogado no tiene el ego muy grande, lo que pasa es que su oficina siempre será muy reducida
3.- El Abogado no quiere tener siempre la razón, lo que sucede es que los otros siempre se equivocan.
4.- El Abogado no carece de sentimientos, lo que pasa es que los otros son unas nenas lloronas.
5.- El Abogado no tiene una vida desorganizada, solo tiene un ritmo de vida particular.
6.- El Abogado no ve el mundo, lo transforma.
7.- El Abogado no es un iluminado, lo que sucede es que los simples mortales no lo comprenden.
8.- El Abogado no es un ser calculador y frío, simplemente le parece divertido pasar por encima de la gente común y corriente.
9.- El Abogado no es un enredador, lo que sucede es que los demás no entienden nada.
10.- El Abogado no es un crítico, lo que pasa es que los errores de la gente son muy evidentes.
11.- El Abogado no es un inútil para hacer tareas cotidianas, lo que sucede es que para qué demonios gastar sus valiosas energías en trivialidades.
12.- El Abogado no permite que el trabajo lo absorba, lo que sucede es que … mmmmm…. …. De que estaba hablando?
13.- El Abogado no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!!
14.- El Abogado no se cree la gran cosa LO ES!!!
15.- El Abogado es como un argentino: Divino.
2.- El Abogado no tiene el ego muy grande, lo que pasa es que su oficina siempre será muy reducida
3.- El Abogado no quiere tener siempre la razón, lo que sucede es que los otros siempre se equivocan.
4.- El Abogado no carece de sentimientos, lo que pasa es que los otros son unas nenas lloronas.
5.- El Abogado no tiene una vida desorganizada, solo tiene un ritmo de vida particular.
6.- El Abogado no ve el mundo, lo transforma.
7.- El Abogado no es un iluminado, lo que sucede es que los simples mortales no lo comprenden.
8.- El Abogado no es un ser calculador y frío, simplemente le parece divertido pasar por encima de la gente común y corriente.
9.- El Abogado no es un enredador, lo que sucede es que los demás no entienden nada.
10.- El Abogado no es un crítico, lo que pasa es que los errores de la gente son muy evidentes.
11.- El Abogado no es un inútil para hacer tareas cotidianas, lo que sucede es que para qué demonios gastar sus valiosas energías en trivialidades.
12.- El Abogado no permite que el trabajo lo absorba, lo que sucede es que … mmmmm…. …. De que estaba hablando?
13.- El Abogado no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!!
14.- El Abogado no se cree la gran cosa LO ES!!!
15.- El Abogado es como un argentino: Divino.
Sutil diferencia entre lo Correcto y lo Justo
Se encuentran dos abogados en el estacionamiento de un Hotel alojamiento y advierten que cada uno anda con la mujer del otro.
Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad:
- 'Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi automóvil y que su mujer se vaya con Ud. en su vehículo.'
El otro le respondió:
- 'Coincido en líneas generales con su planteamiento, distinguido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro de que sea lo justo.
- ¿'Por qué'? preguntó el otro abogado.
- 'Porque ustedes están saliendo y nosotros estamos entrando'
Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad:
- 'Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi automóvil y que su mujer se vaya con Ud. en su vehículo.'
El otro le respondió:
- 'Coincido en líneas generales con su planteamiento, distinguido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro de que sea lo justo.
- ¿'Por qué'? preguntó el otro abogado.
- 'Porque ustedes están saliendo y nosotros estamos entrando'
Abogados
• En qué se diferencia un cerdo de un abogado?... En que uno vive entre la basura y la mugre, y el otro es un mamífero de corral.
• ¿en qué se diferencia una cebolla de un abogado?... En que si cortás un abogado, no llorás.
• La mujer le pregunta al medico preocupada:
- doctor, ¿se puede quedar embarazada por tener relaciones anales?
- por supuesto señora ¿de donde cree que nacen los abogados?
• Dos abogados se citan para comer. Uno se atrasa:
- ¿qué te paso?
- no me hablés, pisé un biberón y se me pincho un neumático.
- ¿no viste el biberón en la carretera?
- no, el maldito bebé lo llevaba debajo de su mantita.
• ¿en qué se diferencia una cebolla de un abogado?... En que si cortás un abogado, no llorás.
• La mujer le pregunta al medico preocupada:
- doctor, ¿se puede quedar embarazada por tener relaciones anales?
- por supuesto señora ¿de donde cree que nacen los abogados?
• Dos abogados se citan para comer. Uno se atrasa:
- ¿qué te paso?
- no me hablés, pisé un biberón y se me pincho un neumático.
- ¿no viste el biberón en la carretera?
- no, el maldito bebé lo llevaba debajo de su mantita.
Abogados jaja
El perro de un abogado, corriendo sin correa entra en una carnicería y se roba un gran pedazo de carne. El carnicero siguió al perro hasta la oficina del abogado y le pregunta a éste:
- Si un perro entra corriendo sin correa a mi carnicería y se roba un pedazo de carne, ¿tengo el derecho de exigir al dueño del perro que me pague la carne que el perro robó?
El abogado contesta:
- Absolutamente.
- Entonces me debe usted 9 pesos. Su perro me robó un pedazo de carne hace unos momentos.
El abogado sin decir ni una palabra, escribe y entrega al carnicero un cheque amparando los 9 pesos.
Dos días después, el carnicero abre el correo de su casa y encuentra un sobre del abogado. Al abrirlo se da cuenta de que es una factura por $50 en concepto de honorarios por la consulta.
Un grupo guerrillero toma el Palacio de Justicia con 500 abogados adentro. Exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a lugar seguro.
De lo contrario comenzarán a soltarlos de a uno.
Un hombre va a un abogado.
- Y usted cuanto cobra por una consulta rapida ?
- 10.000 pesetas por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, no ?
- Si... y digame, cual es su tercera pregunta ?
- Si un perro entra corriendo sin correa a mi carnicería y se roba un pedazo de carne, ¿tengo el derecho de exigir al dueño del perro que me pague la carne que el perro robó?
El abogado contesta:
- Absolutamente.
- Entonces me debe usted 9 pesos. Su perro me robó un pedazo de carne hace unos momentos.
El abogado sin decir ni una palabra, escribe y entrega al carnicero un cheque amparando los 9 pesos.
Dos días después, el carnicero abre el correo de su casa y encuentra un sobre del abogado. Al abrirlo se da cuenta de que es una factura por $50 en concepto de honorarios por la consulta.
Un grupo guerrillero toma el Palacio de Justicia con 500 abogados adentro. Exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a lugar seguro.
De lo contrario comenzarán a soltarlos de a uno.
Un hombre va a un abogado.
- Y usted cuanto cobra por una consulta rapida ?
- 10.000 pesetas por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, no ?
- Si... y digame, cual es su tercera pregunta ?
Abogados y Contadores
Un jefe de la Mafia descubrió que su contador había desviado 10 millones de pesos de la caja. El contador era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso de su jefe mafioso, no podría actuar como testigo.
Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogado, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe preguntó al contador: “¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?”
El abogado, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, quien a su vez respondió con señales: “Yo no sé de qué están hablando”.
El abogado lo tradujo para el jefe: “Él dice que no sabe de qué le hablamos”.
El mafioso sacó entonces una pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando: “¡Pregúntale de nuevo!”
El abogado, por señales, le dijo: “Él te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero”.
El contador respondió con señales: “OK, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón, de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Ramón, en la calle 26 número 15, bloque 6, del barrio de Santa Marta.”
El mafioso le preguntó al abogado: “¿Qué dice?”
El abogado respondió: “Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le falta valor para apretar el gatillo.”
Y como dicen por ahí, hay cuatro cosas en la vida de la que no te puedes salvar: los impuestos, la muerte, que te mienta tu contador y que te tome el pelo un abogado...
Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogado, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe preguntó al contador: “¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?”
El abogado, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, quien a su vez respondió con señales: “Yo no sé de qué están hablando”.
El abogado lo tradujo para el jefe: “Él dice que no sabe de qué le hablamos”.
El mafioso sacó entonces una pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando: “¡Pregúntale de nuevo!”
El abogado, por señales, le dijo: “Él te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero”.
El contador respondió con señales: “OK, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón, de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Ramón, en la calle 26 número 15, bloque 6, del barrio de Santa Marta.”
El mafioso le preguntó al abogado: “¿Qué dice?”
El abogado respondió: “Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le falta valor para apretar el gatillo.”
Y como dicen por ahí, hay cuatro cosas en la vida de la que no te puedes salvar: los impuestos, la muerte, que te mienta tu contador y que te tome el pelo un abogado...
Abogados jajajajaja
Las siguientes son preguntas tontas y curiosas que han formulado algunos abogados, pero mas curiosas son las respuestas que se han dado :D
Esta es la recopilacion de estas preguntas curiosas. Totalmente ciertas:
¿Estaba usted presente cuando le tomaron la foto?
¿Estaba usted solo, o era el único?
Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?
¿Él le mató a usted?
¿A que distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?
Usted estuvo allí hasta que se marchó ¿no es cierto?
Pregunta: Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
Respuesta: Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas
Pregunta: Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?. ¿A que escuela fue usted?
Respuesta: Verbal. (Risotadas y comentarios jocosos en la sala)
Pregunta: ¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?
Respuesta: La autopsia comenzó alrededor de la 8:30 p.m.
Pregunta: ¿El Sr. Pérez Tomilla estaba muerto en ese momento?
Respuesta: No, estaba sentado en la mesa preguntándome por que estaba yo haciéndole la autopsia. (El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes)
Pregunta: Doctor. ¿Antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?
Respuesta: No.
Pregunta: ¿Verificó la presión sanguínea?
Respuesta: No
Pregunta: ¿Verificó si había respiración?
Respuesta: No
Pregunta: Entonces es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
Respuesta: No
Pregunta: ¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?
Respuesta: Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
Pregunta: ¿Pero podría, no obstante, haber estado vivo el paciente?
Respuesta: Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
Esta es la recopilacion de estas preguntas curiosas. Totalmente ciertas:
¿Estaba usted presente cuando le tomaron la foto?
¿Estaba usted solo, o era el único?
Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?
¿Él le mató a usted?
¿A que distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?
Usted estuvo allí hasta que se marchó ¿no es cierto?
Pregunta: Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
Respuesta: Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas
Pregunta: Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?. ¿A que escuela fue usted?
Respuesta: Verbal. (Risotadas y comentarios jocosos en la sala)
Pregunta: ¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?
Respuesta: La autopsia comenzó alrededor de la 8:30 p.m.
Pregunta: ¿El Sr. Pérez Tomilla estaba muerto en ese momento?
Respuesta: No, estaba sentado en la mesa preguntándome por que estaba yo haciéndole la autopsia. (El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes)
Pregunta: Doctor. ¿Antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?
Respuesta: No.
Pregunta: ¿Verificó la presión sanguínea?
Respuesta: No
Pregunta: ¿Verificó si había respiración?
Respuesta: No
Pregunta: Entonces es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
Respuesta: No
Pregunta: ¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?
Respuesta: Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
Pregunta: ¿Pero podría, no obstante, haber estado vivo el paciente?
Respuesta: Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
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