Chistes Malos 2023

 Un par de amigos están tomando algo en un Bar y uno le dice al otro: 

- Oye, el otro día tu mujer me contó un chiste tan pero tan bueno, que me caí de la cama

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 Un juez le pregunta al acusado: 

- Señor, se le acusa de tratar matar a su suegra con un hacha, ¿cómo se declara? 

- Inocente, Su Señorial... Sólo pretendía espantar la mosca que tenía en la frente!

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- Camarero, ya le he pedido cien veces un vaso de agua! 

- Si, ahora mismo: iCien vasos de agua para el señor!

Chistes Malos 2023

 - Sabes cual es el cereal favorito de los surfistas?

- No, cual es?

- La gran-ola!!!!!

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¿Qué le dice un semáforo a otro?

No me mires, me estoy cambiando.

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 ¿Cuál es el animal más antiguo?

La cebra, porque está en blanco y negro.

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 ¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?

Tokofondo.

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- Me compré un par de zapatos de cocodrilo, pero tuve que devolverlos. 

- ¿Por qué? 

- Es que mi cocodrilo tiene cuatro patas y no le sirven solo un par...

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- Oye, ¿cuál es tu plato favorito y por qué? 

- Pues el hondo, porque cabe más comida...

Volvemos? Chistes malos 2023

- Como se llama el hermano malo de Hello Kitty?

- Bron Kitty

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- Aumentó la cantidad de estornudos en Octubre...

- Y como lo sabes?

- Por un estudio de la Universidad de Massachuses

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Cortos y malos 14

- Mi capitán, mi capitán, que vienen los Indios
- Vigía, ¿Cuantos vienen?
- Mi capitán, vienen 2003
- ¿Como sabes que son 2003 vigía?
- Porque vienen tres delante y unos dos mil detras mi capitán

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—Mamá, ¿qué es un tejón?
—Una teja grande, como las que pone tu padre en la obra
—¿No es un animal?
—Si, es un poco bruto, pero es tu padre.

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- Capitan, Capitan, que vienen los indios.
- Y son amigos, o enemigos?
- Deben de ser amigos que vienen todos juntos

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Si estás en medio del mar ahogándote que haces?
- Llorar para desahogarte

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—Retengo líquidos.
--No te creo.
—¡¡ Tú intenta quitarme la cerveza !!

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-Señor, ha sido niño
-Claro que sí, pero ya ni me acuerdo.

Cortos y malos 13

Que le dice un pato a otro pato?
- Estamos empatados¡¡

Que le dice un cable a otro?
- Sigueme la corriente

Que le dice un flan a otro flan famoso?
Soy tu flan numero uno

Que le dice un dos a un cero?
- Vente conmigo

Que le dice una silla rica a una silla pobre?
Pobre-silla.

Como se llama el hijo de alí babá?
-Alí bebé.

Como se dice escupitajo en arabe?
Salibaba salivaviene

Cortos y malos 12

Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño… que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.

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Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño… que veía la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía zaping.

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- Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
 - Llévesela con usted.

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 -   Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
-   Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?

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- Doctor, quiero que recomiende algo para que mi marido vuelva a estar como un toro.
- Bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos.

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- Como se dice hospital en japones?
- Otekuro Otemato

Cortos y malos 11

- ¡Mi suegra se muere! ¿Hay algún médico en la sala?
- Yo soy médico
- ¡¡Vigilen a ese, si intenta levantarse no duden en usar la fuerza!!

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–Lo que pasa en Las Vegas, se queda en Las Vegas.
–Nunca hemos estado en Las Vegas.
–Esa es la actitud.

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—Perdone, camarero, ¿cuál es su mejor vino tinto?
—¿Quiere que le traiga al somelier?
—Pues venga, ese mismo. Y un litro de gaseosa

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- ¡Oiga! ¡Me dijo que esta bomba costaba 500.000 y ahora quiere cobrarme 600.000!!
- Claro, señor, es que es un arma de destrucción más IVA

Cortos y malos 10

—Vengo a comprar un consolador, que se me ha estropeado el que te tenía.
---¿Y cómo lo quería?
—¡¡ Como a un hijo !!

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- Por qué 490 romanos son divertidos?
- Porque XD

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- ¿Qué tal he hecho el examen de levitación?
- Está usted suspendido, enhorabuena.

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Dos personas hablando:

- Dime con quién andas y te diré quién eres.
- Con quién andas?
- Quién eres?

Cortos y malos 9

—¿Qué tal se te dan las matemáticas?
—De puta madre.
—Ok, si te quito 50 euros y te devuelvo 40, ¿qué me llevo?
—Un par de hostias.

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-Mami, mis amigos han hecho una fiesta y no me han invitado
-Se les habrá pasado, hijo
-Es por mi cumpleaños
-Ah sí, felicidades

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—Mira hijo, esto te lo pones en el pene cuando estés con una chica.
—¿Cómo se llama, papi?
—Condón.
—¿Cómo se llama, Don papi?

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- Hola, venía por la entrevista para teleoperador.
- Oiga, no moleste que estamos comiendo.
- Ah disculpe.
- MAL. Siguiente.

Cortitos y malos 8

- Doctor, ya son seis meses de embarazo, cada vez tengo mas antojos. Ayer tuve uno tremendo de cerveza.
+ Caballero, deje hablar a su mujer.

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- Mamá, ¿cómo follan los periquitos?
+ No lo sé, hija. Todos los amigos de tu padre son del Barça.

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- Sufro de déficit de atención.
+¿Qué es eso?
- ¡¿El qué?!
+ ¡¡Lo que tienes!!
- ¡¡¿Qué tengo?!! ¡¡¡Quítamelo!! ¡¡¡QUÍTAMELO!!!

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—Papi, ¿qué es el tesón?
—¿Tesón familiares esas latas que hay en la nevera?
—¿Las cervezas?
—Si.
—Claro.
—Pues tráeme una.

Cortitos y malos 7

- Perdone, ¿el Consejo superior de Deportes?
- Pues supongo que será calentar antes de empezar

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- ¿Cómo conseguiste ser rico?
- Aposté un euro al gol de Mascherano.

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- Es aquí el club de los pedantes?
- Querrás decir "asociación de los correctos"...
- Asociación lleva tilde.
- Pasa...
- Me trate de usted.

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- Que monísimo es el niño de tu secretaria
- Para que luego digas que no tengo buenos genes
- Eh?
- Que no tanto como los nuestros, cari

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- ¿Cómo te reconoceré?
+ Mido 1,60 y peso 58 kgs. ¿Y yo a tí?
- Llevaré un metro y una báscula.

Cortitos y malos 6

 -A su suegra se le posó una mosca en la cara
 -Si, señoría
 -Y usted dijo,'no se mueva'
 -Si
 -¿Y era necesario usar un lanzallamas y una maza?
-Si, señoría.

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- ¿Cuál es su mayor virtud?
- La diplomacia.
- Deme dos ejemplos.
- Dos hostias te voy a dar.

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En una entrevista de trabajo, el entrevistador pregunta al candidato:
_ ¿ Y cuál es su mayor defecto ?
_ La honestidad
_ Bueno, no creo que la honestidad sea un defecto.
_ Bueno, me importa una mierda lo que usted piense.

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+Paco, tu novia te engaña.
-¿Qué?
+Ayer mientras follabamos me dijo que te pone cuernos con Juan.
-¿Eh?
+¡Con Juan, tío!

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-He cogido un vuelo para Sidney.
-¿Papá, veremos a Mickey Mouse?
-No, vamos a tratar tu dislexia.

Cortitos y malos 5

- ¿Y usted como ha conseguido llegar a su edad tan sano?
+ Por no discutir con la gente
- Bueno hombre, por eso no será
+ Si usted lo dice...

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-Aquí tiene la factura de la reparación.
-Me la puede hacer en negro?
-Por supuesto, Hey yo bitch, here's te bill madafacka!
-Gracias!

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-Cuál es la remuneración que percibes por tu trabajo?
-En bruto?
-Cuánto cojones ganas?

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- Dice que no fue un asesinato, sino un accidente?
- Sí señoría.
- Dígame su versión de los hechos.
- Yo estaba limpiando mi navaja y de repente ella tropezó cayendo encima de la navaja... y así 57 veces.

Cortitos y Malos 4

- Nuestra corresponsal rubia en Grecia. Coméntanos cuál es la propuesta Helena?
- Patricia. Me llamo patricia.

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- Cariño, ¿me quieres?
- Не, али желим да ми даш пољубац црно
- ¿Qué dices? ¿Estás de broma?
- No, te lo digo muy en serbio

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- Hola. El club de pirómanos?
- Sí
- Bien. Ardo en deseos de conoceros.
-No se apresure. Ya veremos si salta la chispa

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Si un oculista te nombra, ¿el "deber" te llama?

Cortitos y malos 3

No sé por qué las muñecas hinchables tienen cara de sorpresa...
Que esperaban, una cena con velas?

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- Hola guapa, a qué te dedicas?
- Soy experta en artesanales
- ah! trabajas la madera? o el vidrio?
- huy, perdona, lo puse todo junto...

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-Sois muchos en la cocina del asiático?
- cuatro pelagatos.

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- Como dejais que vuestras madres os siga vistiendo aún iguales? que teneis bigote y pelos en los huevos, que ya teneis una edad!
- caballero, bájese del coche y sople aqui, por favor.

Cortitos y malos 2

—Nivel de ingles.
—Alto.
—¿Como se dice "tengo el mejor coche del mundo"?
—My car is good.
—Jajaja anda hombre.
—hahaha walkman.


- Hola soy ebanista y quería una chaqueta para trabajar
- ¿Qué talla?
- Madera


- La profesora de Paquito ha puesto un ejemplo y le ha pedido que haga un símil.
- Y?
- Que Paquito es disléxico.
- Y qué?
- que ha reventado el colegio...


- Me da un kilo de azúcar?
- Refinado?
- ¿ Podría usted, con esa grácil destreza que se le advierte, dispensarme un kilo del dulce néctar de caña?

Cortitos y malos!

- Qué busca, don Francisco?
- Unos papeles que tenía por aquí con poesías...
- ¿Sonetos?
- Ah, pues no, esas son boletas.


Un chaval que entra en la discoteca y al ritmo de la música va señalando chicas y guiñándoles el ojo.
Hasta que al rato una se le acerca y sonriendo le dice:
-He visto que me señalabas y me guiñabas el ojo, ¿eres una especie de Cupido?
Y él responde:
-No, soy Legolas y estoy matando orcos.


+Paco ¿no has cambiado el pañal al niño?
-No hace falta
+¿Cómo que no? Está lleno de caca
-Pero en la caja de los pañales pone "hasta 12 kg"

Cortitos 10

Me dijeron que se adelgazaba con un poco de sacrificio, ya llevo 27 gallinas y dos corderos en un mes y sigo igual.


— Mamá, he subido el consumo.
— ¿De luz?
— No, de drogas.
— Ah, ¡joder qué susto!


2 ciegos van andando por la calle en agosto y uno dice....
- Ojalá lloviera.
- Yo también.


Necesito ayuda, no sé si elegir esgrima o albañileria. Estoy entre la espada y la pared.


—Camarero, este whisky no pone, ¿está rebajado?
—No, cuesta lo mismo de siempre.


- Vamos a empezar. Listo para anestesiar?
- Ok.
- Bien, vamos a comenzar con la amputación de pene...
- Qué??!! NO!!! NO! no.... Zzzzzzz
- Jajaja, me encanta la cara que ponen...

Cortitos 9

—Mira cariño, en esta película hay una introducción buenísima.
—Es una porno.
—Por eso.


- Manolo, dime la verdad. Estoy gorda?
- Sabes el refrán “lo que no mata engorda”?
- Si.
- Pues tú eres invencible.


- quería una mesa de comedor grande...
- En esta caben ocho personas sin problemas
- Pues a ver de donde saco yo ocho personas que no tengan problemas...


- qué es la ingenuidad, papá?
- que me llames así.


- cuando quiero que mi mujer no me vea, me disfrazo de columna de parking...


_ Mamá, mamá, ¿ me puedo tirar a la Bartola en el sofá ?.
_ Sí, hijo, sí.
_ Vamos Bartola, que mi madre nos deja.

Cortitos 8

- ¿Hay orcos cerca, Frodo? Tu espada brilla cual acero recién fundido.
- Aparque en el arcén; no hace falta ni que sople.
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- Venía a revisar esta rueda; dice mi mujer que se desgasta muy rápido.
- Estará desequilibrada
- Está como una puta regadera, como su madre...
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- Papá, ¿soy adoptado?
- ¿Tú crees que te habríamos elegido a ti?
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- Cariño, no puedo dormir.
- ¿Y te jodía que yo sí?
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- Cuaderno de bitácora. Fecha estelar 2334. El alien trata de dar a luz una
nueva criatura.
- Paco, por Dios, deja a mi madre cagar tranquila.