Cortitos para Whatsapp 1

Voy a pedirle matrimonio a mi novia peruana, ¿qué crees que me dirá?
- Metro veinte.

- ¿Te gusta la música clásica?
- Me encanta.
- ¿De Verdi?
- ¡Te lo juri!

- ¿Cuántas horas dura tu jornada laboral?
- Ocho.
- ¿Computadas?
- Con putadas, once.

- Oiga, ¿el otorrino va por número?
- Van nombrando.
- Qué gran actor, pero no me cambie de tema.

- Qué gordas y feas son tus hijas
- ¡¡¿Cómo osas?!!
- Exacto

 Papá, ¿qué es el bullying?
- Era el restaurante de Ferran Adrià
- Pues en el cole hay carteles de "NO AL BULLYING"
- Por eso ha cerrao

- Mi Paco aprendió a conducir autobuses por sí solo.
- ¿Ah! Es autodidacta?
- No, no, es autobusero.

- ¿Se quedará a dormir?
- Sí.
- Quizá debería saber que la casa está encantada.
- Ah, pues dígale que a mí también me hace ilusión quedarme.

- Y para terminar la entrevista..., dígame cuáles son sus hobbies preferidos.
- Bilbo, Frodo y Samsagaz.

Cortitos

- Vengo a comprar un consolador, que se me ha estropeado el que tenía.
- ¿Y cómo lo quería?
- ¡Como a un hijo!

- Buenos días, quisiera un disfraz de arpa
- ¡Usted delira!
- ¡DE AR-PA!

- Tio, estoy destrozado. Mi novia me ha dejado por mi obsesión con el gimnasio.
- Hostia tio, que fuerte.
- ¿Verdad? Y eso que no me he quitado la camiseta.

- Cual es tu plato favorito?
- El hondo, que cabe más.

- Mamá, he acabado el curso y me he regalado unas tetas.
- ¿Y las notas?
- Tersas y duras.
- Y las del instituto?
- Todas unas envidiosas.
- ¿Eh?

No, No me entendiste!

- Amorcito hoy que estamos con el tiempo justo, lo mejor va a ser una comida rápida.
- Bien ¿Qué te parece una Pizza?
- No.....no me has entendido.....

- Querida, llegas tarde y encima acalorada y sudorosa.
- Es que hoy me rompi el tujes.
- Siempre laburando como una negra !!!.
- No.....no me has entendido.

- Estás más delgada, no?
- Es que el negro me adelgaza...
- ¡Pero si estas de rojo!
- No......no me has entendido.....

- A mí se me conquista con una buena comida.
- Te hice milanesas .
- No.....no me has entendido.

- He denunciado al dentista por ponerme el aparato en la boca.
- Si te lo puso es porque lo necesitas.
- No.....no me has entendido....

- Tu mujer me pidió que le ayudara con una estantería y acabe yo montándola.
- Es que ella no sabe nada de carpinteria .
- No.....no me has entendido......

- Siempre que quiero fifar con mi mujer dice que le duele la cabeza.
- A mí nunca me lo dice.
- Pero...vos no estás casado.....
- No....no me has entendido....

Buenisimos y cortitos!

- Hija, dejá de cogerte al carnicero, podría ser tu padre!!!
- Mamá, no te metas. No me importa que sea mayor que yo.
- Hija, creo que no me entendiste...

Dos amigas:
- Ayer estuve con un chico que me sacó la tanga con los dientes!!!
- Era muy fogoso?
- No, manco!

- Niño, por qué lloras?
- En la escuela me discriminan por gordo.
- Soy tu hada madrina, pide un deseo...
- Una gran de muzza!!!

Para Whatsapp 4!!

- Pa, que es ser bipolar?
- Es quien cambia su estado de ánimo, sin razón alguna
- como mamá?
- no, mamá lo hace para hincharme las pelotas…

- GORDO, basta de alcohol!! decime, que ganás tomando?
- nada, yo tomo sin fines de lucro

En una funeraria
-Qué quiere hacer con su suegra, Incinerarla, embalsamarla, o simplemente enterrarla?
-Las tres cosas, no corramos riesgos!

—¿Tiene algún libro sobre el cansancio y la fatiga?
—No, están agotados.


—¿Por qué traes esa jaula?!
—Me dijiste que trajera un cuarto de pollo

-Sos muy frío , no me decís nada romántico, solo llegás y me metes los dedos
-Señora, le recuerdo que solo soy su ginecólogo.

Entra un tipo al almacén y dice:
- Señor, tiene polenta?
- si
- genial, me ayuda a empujar el auto?!

- Por qué llorás?
- me mandaste a la mierda, boludo!!
- y...no sabés llegar o que onda?

— Se considera usted una persona seria y responsable?
— Chi.

Para Whatsapp 3!!

- Mozo, que me recomienda?
- nuestra especialidad, bife a la James Bond
- y como es?
- Frío, duro y con nervios de acero

- Ayer me compré una muñeca inflable inteligente
- Y que hace?
- Se fue con otro

Me gustaría que en un discurso, Cristina diga "envergadura"... solo pa ver como lo traduce la muda, nomás

-Bomberos?
-Si, dígame
-El zoo está ardiendo!
-Ya vamos, intente controlar las llamas
-Lo intento, pero que hago con los leones y los tigres?

-Mamá, conseguí trabajo como traductora de ingles
-trabajo estable?
-Nooo, table es mesa, trabajo es job

- Vas a cambiar tu Iphone 5 por el 6, porque es un cm más grande?
- si, tal cual
- Bueh, espero que tu novia no haga lo mismo

-Hola, operadora?
-No, si voy a ser  la anestesista

- cuántas anclas hay en un barco?
-Once mi capitán
-Cómo que once?
-Sí, porque siempre en un barco dicen, "eleven anclas"

- La verdad que fui un pelotudo que no supo ver lo que tenía delante
- dejaste ir al amor de tu vida?
- no, pisé mierda

Para Whatsapp 2!!

Éramos tan pobres que, para mi cumpleaños, la única torta era mi hermana.

- Caballero, tiene el cierre abierto, se le va a escapar el pajarito!
- tranquila, no creo que llegue muy lejos... Acá tiene los huevos!

Hijo, quiero hablar con vos por el tema de las drogas.
-Dale, ¿cuánto querés?


- servicio técnico? No me anda el Router
- Ok, que luces tiene encendidas?
- ahora, la del pasillo y la pieza
- Dejá nomás, ya te mando un técnico

- Hola Princesa, puedo llamarte Princesa?
- No.
- No? Bueno Señor Martínez, empecemos con su examen de próstata

- Boludo, te estás volviendo un jugador compulsivo!
- 10 pesos a que no!!!

- Mi mujer me conquistó por la panza
- Ah, cocina rico?
- No, quedó embarazada!!

Chistes cortos para Whatsapp 1

-Amor, la ropa que me regalaste me hace gorda!
-QUE?!! TE LA COMISTE TAMBIÉN??!!

- Nervioso?
- Si, un poco
- Es tu primera vez?
- no, ya habia estado nervioso antes

- 911 en que puedo ayudarle?
- ME ROBARON EL TELÉFONO FIJO!!
- ya le enviamos un móvil

Iba fumando por la calle y un linyera me ofreció su mano como cenicero. Todavía queda gente buena, muchachos.

-Papá ¿me ayudas con la tarea?
-Claro
-Qué es patentar?
-Ves cuando la vecina se agacha y se le ve el culo?
-Sí
-Bueno, eso es patentar a tu papá

- me enteré que mi mujer se acostó con todos los del edificio, menos con el portero
- Tan feo es el portero?
- No, es eléctrico

Chistes Cortos para Whatsapp

Había una pareja bañándose y en un momento la mujer dice:
- Amor haceme alguna cositas malas.
Y él le tira shampoo en los ojos.


Mi primera vez
Estábamos solos ella y yo.
Ella lucía aquel pelo tan suave y sus hermosos y grandes ojos color marrón.
Yo sabía exactamente lo que ella quería, desplacé mis dedos por la suave piel de sus finas piernas, corrí mis dedos por su espina dorsal y poco a poco llegué a posar mis manos en sus senos.
Recuerdo mi temor, mi corazón latía muy rápido, pero finalmente ella se abrió de piernas y yo, con sumo cuidado, me puse en acción.
Y ya no paré hasta que aquel líquido blanco dejó de manar.
Fue mi primera vez, ¡Al fin había conseguido ordeñar una vaca!
¡¡¡Que pensaste!!! ¡¡¡Mal pensando!!

Otro para Whatsapp

Esta mañana subí al colectivo un nene vendiendo chupetines, me llegó al alma, lo llame y le dije:
- Dame toda la bolsa enano! y le di $100

En ese momento me abrazo y con lagrimas en los ojos me dijo "Gracias!"

La gente me aplaudía y felicitaba y yo comprendí la lección!!

Siempre hay un buen momento para meter un billete falso

Cortitos para Whatsapp!

- Me siento sola.
- Yo también. Sentarse es fácil.
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- Sos un egoísta de mierda.
- No, no comparto.
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- Yo lucho por Luis.
- Yo Nacho por Ignacio.
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- El perro me lambió la pierna.
- Te lamió.
- Nah, si me la mea lo mato al hijo de puta.
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- Che, ¿cómo es la clave del Wi-Fi?
- Boludo, estamos en un velorio.
- ¿Todo junto?
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- Hola, linda. ¿Querés que tomemos algo?
- Sí. Distancia.