- Amorcito hoy que estamos con el tiempo justo, lo mejor va a ser una comida rápida.
- Bien ¿Qué te parece una Pizza?
- No.....no me has entendido.....
- Querida, llegas tarde y encima acalorada y sudorosa.
- Es que hoy me rompi el tujes.
- Siempre laburando como una negra !!!.
- No.....no me has entendido.
- Estás más delgada, no?
- Es que el negro me adelgaza...
- ¡Pero si estas de rojo!
- No......no me has entendido.....
- A mí se me conquista con una buena comida.
- Te hice milanesas .
- No.....no me has entendido.
- He denunciado al dentista por ponerme el aparato en la boca.
- Si te lo puso es porque lo necesitas.
- No.....no me has entendido....
- Tu mujer me pidió que le ayudara con una estantería y acabe yo montándola.
- Es que ella no sabe nada de carpinteria .
- No.....no me has entendido......
- Siempre que quiero fifar con mi mujer dice que le duele la cabeza.
- A mí nunca me lo dice.
- Pero...vos no estás casado.....
- No....no me has entendido....
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Moraleja
Mi amigo Lucho estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña, miró a la niñita y le dijo:
- Charlemos... He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.
La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- ¿Sobre qué le gustaría conversar?
- Pues no sé... ¿Qué tal de 'física nuclear'? le dice él en tono burlón y le mostró una gran sonrisa.
- Bueno, ése parece ser un tema interesante, dice la niña pero antes déjeme hacerle una pregunta... Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo: Hierba; Pero, ¿Por qué el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco? ¿Por qué cree usted que sucede eso?
El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y le dijo :
- Hummm.... No tengo ni idea.
La delicada y dulce niña contestó:
-¡¡¿De verdad se siente calificado para hablar de física nuclear cuando ni de mierda sabe?!!
Moraleja: Cuando abra la boca, hágalo sin cagarla.
Chiste con moraleja
Paco fue a cazar osos, y al encontrarse con un pequeño oso de color marrón le disparo.
Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y al darse vuelta, vio un gran Oso Negro que le dijo:
-Tienes dos opciones: O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo.
Paco decidió agacharse. Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recupero y juro venganza. Por lo que inicio otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparo.
Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro y le dijo:
-Esto te va a doler más a ti que a mi pero tienes dos opciones; o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo.
Otra vez Paco pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.
Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logro recuperarse... Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: Venganza!!.
Logro encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubico y le disparo.
De nuevo sintió un golpecito en el hombro, giro y vio un gigantesco Oso Polar que mirándolo fijamente le dijo:
-Admítelo pinche Paco ..... tu no vienes a cazar!!!!.
MORALEJA:
-La gente vengativa, se vuelve Gay
Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y al darse vuelta, vio un gran Oso Negro que le dijo:
-Tienes dos opciones: O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo.
Paco decidió agacharse. Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recupero y juro venganza. Por lo que inicio otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparo.
Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro y le dijo:
-Esto te va a doler más a ti que a mi pero tienes dos opciones; o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo.
Otra vez Paco pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.
Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logro recuperarse... Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: Venganza!!.
Logro encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubico y le disparo.
De nuevo sintió un golpecito en el hombro, giro y vio un gigantesco Oso Polar que mirándolo fijamente le dijo:
-Admítelo pinche Paco ..... tu no vienes a cazar!!!!.
MORALEJA:
-La gente vengativa, se vuelve Gay
chistes con moralejas 2
Un excéntrico millonario organiza una fiesta en su casa de campo con piscina e invita a mucha gente.
Lo invitados se horrorizan al ver la piscina llena de cocodrilos mientras el millonario propone una inmensa recompensa a quien se atreva a cruzar la piscina.
Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste: El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis carros y mis aviones...
Alguien se atreve??
El silencio impera, y una vez mas, ofrece: El q ue se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado ganará todos mis carros, mis aviones y mis mansiones...... En este momento, alguien salta a la piscina. La escena es impresionante... Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles..... . DIOS MIO... Mucha violencia y emoción. Parecía una película de COCODRILO DUNDEE!!!
Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañazos, hematomas y casi muerto. El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta: Donde quiere que le entregue los carros??????' Gracias pero no quiero sus carros... Sorprendido, el
millonario pregunta: Y los aviones, donde quiere que se los entregue????
Gracias, pero no quiero sus aviones.... Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta:
-Y las mansiones????????????? Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con ellas....No quiero nada que sea suyo...
Impresionado, el millonario pregunta: Pero si Ud. no quiere nada de lo ofrecido, que quiere entonces???? Y el hombre le respondió muy irritado: Encontrar al hijo de puta que me empujó a la piscina......!!!!!!
Moraleja:
Somos capaces de realizar muchas cosas que a veces ni nosotros mismos creemos.... pero necesitamos un empujoncito y en ciertos casos.... hasta algún hijo de p......, es útil en nuestra vida......
Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:
- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'.
El Jefe le responde:
- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.
Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.
Moraleja administrativa:
'La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores'.
Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un auto 0 km. Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país. Llega a un pueblito y va a la estación de servicio a cargar combustible. La estación estaba vacía y nadie le paraba bola.
Toca bocina y aparece un muchachito y le dice: Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velorio. El muchacho piensa,y ahora ¿que hago???
Entonces, como no podía seguir, se va al velorio. Se acerca al cajón y ve algo raro. Llama al padre de la muerta y le dice: Yo soy medico y esta mujer no esta muerta, esta en un estado catatonico.
Tiene novio la chica??
-Si, dice el padre.
Entonces el joven doctor dice: bueno, que lleven el cuerpo a una habitación para que el novio le haga el amor.
- En serio doctor???
- Si, llévenla a la habitacion y que el novio le de parejo. El novio se lleva a la semi muerta a la habitacion, le hace el amor durante una noche y la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada.
Todos festejan, cargan con gasolina el auto del doctor y este sigue de viaje. A la vuelta del viaje después de varios días paseando por el norte, el médico decide pasar por el pueblo a ver como estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina.
Va a la estación de servicio y toca bocina, y no había nadie.
Aparece el mismo muchachito de la vez anterior y le dice:
- Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió el abuelo Don Zoilo, ya se lo cogió medio pueblo y todavía no lo pueden resucitar.
Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos. Y sobre todo...No se automedique!!
Lo invitados se horrorizan al ver la piscina llena de cocodrilos mientras el millonario propone una inmensa recompensa a quien se atreva a cruzar la piscina.
Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste: El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis carros y mis aviones...
Alguien se atreve??
El silencio impera, y una vez mas, ofrece: El q ue se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado ganará todos mis carros, mis aviones y mis mansiones...... En este momento, alguien salta a la piscina. La escena es impresionante... Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles..... . DIOS MIO... Mucha violencia y emoción. Parecía una película de COCODRILO DUNDEE!!!
Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañazos, hematomas y casi muerto. El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta: Donde quiere que le entregue los carros??????' Gracias pero no quiero sus carros... Sorprendido, el
millonario pregunta: Y los aviones, donde quiere que se los entregue????
Gracias, pero no quiero sus aviones.... Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta:
-Y las mansiones????????????? Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con ellas....No quiero nada que sea suyo...
Impresionado, el millonario pregunta: Pero si Ud. no quiere nada de lo ofrecido, que quiere entonces???? Y el hombre le respondió muy irritado: Encontrar al hijo de puta que me empujó a la piscina......!!!!!!
Moraleja:
Somos capaces de realizar muchas cosas que a veces ni nosotros mismos creemos.... pero necesitamos un empujoncito y en ciertos casos.... hasta algún hijo de p......, es útil en nuestra vida......
Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:
- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'.
El Jefe le responde:
- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.
Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.
Moraleja administrativa:
'La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores'.
Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un auto 0 km. Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país. Llega a un pueblito y va a la estación de servicio a cargar combustible. La estación estaba vacía y nadie le paraba bola.
Toca bocina y aparece un muchachito y le dice: Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velorio. El muchacho piensa,y ahora ¿que hago???
Entonces, como no podía seguir, se va al velorio. Se acerca al cajón y ve algo raro. Llama al padre de la muerta y le dice: Yo soy medico y esta mujer no esta muerta, esta en un estado catatonico.
Tiene novio la chica??
-Si, dice el padre.
Entonces el joven doctor dice: bueno, que lleven el cuerpo a una habitación para que el novio le haga el amor.
- En serio doctor???
- Si, llévenla a la habitacion y que el novio le de parejo. El novio se lleva a la semi muerta a la habitacion, le hace el amor durante una noche y la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada.
Todos festejan, cargan con gasolina el auto del doctor y este sigue de viaje. A la vuelta del viaje después de varios días paseando por el norte, el médico decide pasar por el pueblo a ver como estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina.
Va a la estación de servicio y toca bocina, y no había nadie.
Aparece el mismo muchachito de la vez anterior y le dice:
- Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió el abuelo Don Zoilo, ya se lo cogió medio pueblo y todavía no lo pueden resucitar.
Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos. Y sobre todo...No se automedique!!
chistes con moralejas 1
Él preguntó:
-¿Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, y no con la inteligencia?
Ella respondió:
-Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido que ciego.
Moraleja: "CUANDO HAGA PREGUNTAS FILOSAS PREPÁRESE PARA RESPUESTAS CORTANTES
Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
-Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
-¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
-Para matar a mi marido.
-¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
-¡Mil disculpas!, dice el farmacéutico -no sabía que usted tenía receta.
Moraleja: "NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE"
Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.
Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british"
-Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París.
Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias.
Moraleja: "CUANDO TENGA QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA"
-¿Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, y no con la inteligencia?
Ella respondió:
-Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido que ciego.
Moraleja: "CUANDO HAGA PREGUNTAS FILOSAS PREPÁRESE PARA RESPUESTAS CORTANTES
Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
-Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
-¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
-Para matar a mi marido.
-¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
-¡Mil disculpas!, dice el farmacéutico -no sabía que usted tenía receta.
Moraleja: "NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE"
Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.
Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british"
-Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París.
Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias.
Moraleja: "CUANDO TENGA QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA"
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