Cortitos!

-Abraham.
-Dime Dios.
-Sacrifica a tu hijo.
-¿Suegra?
-Hijo.
-Ok,suegra.
-He dicho hijo.
-No se oye bien.
-¡HIJO!
-Concha ven un segundo.

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- ¿Qué se dice contractura o contracción?
- Contractura
- Pues me he comprado un coche contractura a las cuatro ruedas.

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- Doctor, doctor, que me he tragado la aguja de un tocadiscos.
- No se preocupe, a mi me pasó lo mismo hace tiempo y no me ha pasado nada - pasado nada - pasado nada - pasado nada...

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-Pepe, te estás poniendo gordo!!
-Pero si soy muy deportivo
-Tú?? Sube a la báscula!
-Mira de 0 a... 100, en 1seg!! Como un Ferrari!!

Como se declara?

- Como se declara el acusado?
- Indecente
- Es "inocente".
- ah, vale, gracias. Adiós.
- Vaya, otro que se me va.

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- Cómo se declara el acusado?
- Con un ramo de rosas y una caja de bombones
- Ay bribón, como sabes encandilarme


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- Cómo se declara el acusado?
- Muerto de envidia por cómo le queda la toga, Señoría.
- Pero si me hace muy gordo
- Para nada
- ¡Inocente!

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- A ver, qué pone aqui?
- Está borroso.
- vale, y ahora?
- Está borroso.
- y ahora?
- Doctor, pone "está borroso", no se cansa de la bromita?
- Nunca.

2 de copetin!

Falleció el cardiólogo un excelente profesional reconocido por todo el ambiente médico, durante su velorio detrás de el cajón hubo un gran corazón hecho de flores haciendo honor a su profesión, al termino de la ceremonia el corazón se abre e ingresa por allí el cajón camino al descanso eterno, se oye una carcajada todos miraron a quién se reía y este dice:
- 'Disculpen estaba imaginando mi velorio, yo soy ginecólogo!'

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Un abogado de Capital Federal se fue a cazar patos a un campo de la provincia de Bs As. Con la escopeta le pegó a un uno, que inmediatamente cayó en el campo vecino.Como el abogado para buscar su presa pasó por encima del alambrado, un anciano agricultor que justo pasaba con su tractor le dice:

- Qué estás haciendo?
- Estoy cazando patos y al que le dí cayó en este campo, y ahora voy a recuperarlo
- Esta es mi propiedad, es privada y no podes estar aca!!
- Yo soy uno de los mejores abogados litigantes en Argentina y, si no me dejas que busque a ese pato, te voy a demandar y tomar todo lo que tenés!!!
- mmmm….me parece que ud no sabe resolver las disputas por esta zona….acá resolvemos los pequeños altercados con la “REGLA DE LAS 3 PATADAS”
- ¿Qué es la REGLA DE LAS 3 PATADAS?
- Bueno, ya que la controversia se produce en mi tierra, me toca a mi primero…. Te pateo tres veces y luego me pateas tres veces y así sucesivamente hasta que alguien se da por vencido.

El abogado rápidamente pensó en la propuesta y decidió que podía cagar fácilmente al vejete. Estuvo de acuerdo en cumplir con la costumbre local. El viejo granjero lentamente bajó del tractor y se acercó al abogado.

Con la primera patada le puso la punta de acero de su botín en la ingle al abogado y cayó de rodillas. Su segunda patada al estómago hizo vomitar al letrado y lo dejo apoyado en cuatro patas. Ahí fue cuando vino la tercera patada del agricultor en el medio del ojete que lo mandó de jeta a un montículo de bosta de vaca fresquita.
El abogado llamó a cada pedacito de su voluntad y logró ponerse en pie. Se limpió la cara con su camisa y dijo

- Okay viejo del orto, ahora es mi turno
- Me rindo che podes quedarte con el pato…

Doctor Doctor!!

Va un hombre al médico, y éste le dice:
"Oiga, que me duelen los cojones."
Y el médico, tan asustado, dice:
"Un poco de respeto, mejor diga que le duelen los concejales. Pero
bueno, yo le recetaré una medicina para el dolor."
A los dos días vuelve al médico y le dice:
"Oiga, ¿cómo van los concejales?"
Y con un suspiro de resignación dice el tío:
"Los concejales van bien, pero el alcalde no levanta cabeza."

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Llega un paciente a un consultorio médico y dice:
- Doctor vengo por que no se si soy maricón o no?
- A ver desvistase
El doctor agarrándole un testículo le dice:
- Diga 99
- 99
- Muy bien
Y agarrándole el miembro le dice:
- Diga 99
- 99
- Muy bien
Entonces el médico le pide que se de la vuelta y le mete un dedo por el 'anillito' y le dice:
- Diga 99
- 1, 2, 3, ....................

Uno de dentistas

El dentista le explica a un hombre que tiene que extraerle una muela para lo cual tiene que anestesiarlo. Cuando comienza a preparar la jeringa el hombre lo interrumpe:

-Nada de agujas, me dan pánico las agujas...

-Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...

-No doctor... no soporto tener la máscara de gas en la cara...

El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, quien se la toma sin protestar

-Con las pastillas no hay problemas... ¿que es lo que acabo de tomar?

-Viagra... -dice el dentista.

-¿Viagra?... ¿para qué me dio viagra?

-Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia

Uno de doctores

La prueba de la bañera.

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. De la forma como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.

-Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.

-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?

Doctores I

Paciente: Doctor siento que nadie me tiene en cuenta
Doctor: Que pase el que sigue!!!

Paciente: Doctor siento que soy un perro.
Doctor: Desde cuando?
Paciente: Desde cachorro

-Doctor mi señora se cree que es una cortadora de cesped.
-Y bueno, traigala mañana...
-No puedo, se la preste al vecino

-Doctor tengo complejo de fea
-Complejo nomas????

Doctor: Tengo 2 noticias para contarte, la primera es que te quedan 48 horas de vida y la segunda es que desde ayer que ando buscandote para contarte