No, No me entendiste!

- Amorcito hoy que estamos con el tiempo justo, lo mejor va a ser una comida rápida.
- Bien ¿Qué te parece una Pizza?
- No.....no me has entendido.....

- Querida, llegas tarde y encima acalorada y sudorosa.
- Es que hoy me rompi el tujes.
- Siempre laburando como una negra !!!.
- No.....no me has entendido.

- Estás más delgada, no?
- Es que el negro me adelgaza...
- ¡Pero si estas de rojo!
- No......no me has entendido.....

- A mí se me conquista con una buena comida.
- Te hice milanesas .
- No.....no me has entendido.

- He denunciado al dentista por ponerme el aparato en la boca.
- Si te lo puso es porque lo necesitas.
- No.....no me has entendido....

- Tu mujer me pidió que le ayudara con una estantería y acabe yo montándola.
- Es que ella no sabe nada de carpinteria .
- No.....no me has entendido......

- Siempre que quiero fifar con mi mujer dice que le duele la cabeza.
- A mí nunca me lo dice.
- Pero...vos no estás casado.....
- No....no me has entendido....

Pitagoras!!

Parece que Pitágoras no paraba mucho en su casa, y Enusa, su esposa, aprovechaba tal situación para copular con 4 campesinos analfabetos y bastante "catetos" (Así les llamaban desde la antigua Grecia) que cuidaban sus tierras.

Un día que Pitágoras volvió temprano a casa (nunca hay que volver antes de lo habitual a casa sin avisar), los sorprendió, y muy enfadado mató a los cinco.

Luego decidió enterrarlos en el jardín, un precioso terreno de forma rectangular, el doble de largo que de ancho.

En consideración a su esposa dividió el terreno por la mitad, quedando dos cuadrados iguales y en uno de ellos enterró a Enusa. El otro cuadrado lo dividió a su vez en cuatro partes iguales y enterró en ellos a cada uno de los campesinos; de esa forma entre los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que ocupaba la esposa.

Luego, ya más calmado, subió a la montaña para meditar y mirando desde la cima hacia su jardín pensó: "La suma de los cuadrados de los catetos es igual a El cuadrado de la puta Enusa".

Nota mental:
¡SI ASÍ ME LO HUBIESEN EXPLICADO EN EL COLEGIO, NUNCA HUBIERA OLVIDADO EL TEOREMA DE MIERDA!!!!

cortitos y al pie!

Llega un monaguillo sangrando por el ano a un hospital, y dice el médico de urgencias:

-Rápido, a la sala de curas.

...y el monaguillo contesta:

- NOOOOOO a la sala de curas NOOOOOOOO !!!



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Una tia feisima en la boda de una amiga. to emocionada y llorosa,le dice a la amiga de al lao:

-oye paqui...,tu crees que algun dia yo podré vestir de blanco?

-claro que si pepi,al salir,vamos y te apunto a karate.

Mozooooooo

Un hombre se sienta en la mesa de un restaurante muy lujoso. El mozo se acerca para tomarle el pedido              
-¿Qué va a ordenar el señor?
-Traígame por favor, la sopa de cebolla.
-Como no, señor, ¡enseguida!
Al cabo de 2 minutos llegó el mozo con la orden.
-Aquí tiene caballero, ¡buen provecho!
-Muy amable.
No pasaron ni 15 segundos cuando el cliente, enfurecido, dijo:
-¡Mozo, Mozo, venga para aca!
-¿Dígame señor, qué pasa?
-Prueba esta sopa que me trajo.
-Pero..., ¿qué le pasa a la sopa, esta fria?, puedo ordenar que se la calienten.
-No, no, no, ¡calentar no! Quiero que pruebes esta sopa
-Pero, señor, ¿tiene un pelo?, ¿acaso hay una mosca?
-Pelotudo, solo quiero que pruebes la sopa. llamame al gerente.
El mesero, consternado, llamó al gerente, y este llegó a hablar con el cliente.
-Dígame, señor, ¿en qué puedo servirle?
-¡Pruebe esta sopa!
-Pero, ¿no está buena?, ¿tiene mal sazón?
-¡Puta madre!, ¡otro forro mas !, solo quiero que la pruebes, conchudo.
-Señor, si no le agradó la sopa, no tiene que pagarla; es más, como en este restaurante lo primordial es servir al cliente, va una botella de nuestro mejor champagne para usted, y esto totalmente gratis.
-¿Me vió cara de borracho o que?, yo lo que quiero es que usted pruebe esta puta sopa.
El gerente, irritado por la forma tan grosera en que el cliente se dirigia a él, le dice:
-bueno hijo de puta, la voy a probar. ¿Dónde está la puta cuchara?
-Ahí está el problema ¡No me trajeron la puta cuchara, forros!

Rubias!

Una chica, guapísima, rubia y muy despampanante entra en un centro de comunicaciones internacionales con la idea de enviar un mensaje a su madre.

Cuando el hombre le dice que costará 1.000 euros, ella exclama:

Ayyy, Cielos!, no tengo ese dinero pero necesito enviar ese mensaje a mi madre como sea!.

El hombre arquea una ceja y le pregunta:

¿Como sea?.

Sí por favor -exclama la muchacha-.

Bueno, entonces sígueme - le dice el hombre caminando hacia el fondo. La mujer lo sigue.

El hombre dice: Entra, cierra la puerta y arrodíllate por favor. Ella obedece.

Bájame el cierre del pantalón. La chica le baja el cierre...........

Ahora sácame el pajarito... - dice él muy excitado.

Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa, todavía dudosa.

El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:

Bien..... adelante mujer, no tengas miedo.

La chica, muy lentamente y de una manera incrédula acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y, aún dudando y con voz temblorosa, dice:


¿¿¿Hola???. ¿¿¿Mamá???. ¿¿¿Me escuchas???

Cortos y bueniiisimos!

- Perdone, es aquí lo de los enfermos de FIFA?
- Si, pase al fondo
- TRIANGULO!!

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- Buenas, mire, yo quiero ser árbitro
- Pepeee! ¡Ven a tomar los datos a este imbécil!
- Oiga, imbécil lo será usted
- Pepeee! ¡No vengas, que este no sirve!

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- ¿Por cuánto me compras a mi suegra?
- Por nada
- De acuerdo, trato hecho

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- Vendes el piso?
- Alquilo.
- Y cuanto pesa????

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Están dos hombres jugando golf y pasa un cortejo fúnebre por la calle adyacente al campo. Uno de los hombres se quita el sombrero y se lo pone en el pecho respetuosamente...
- Ohh! Qué gran hombre eres, jamás había jugado yo con alguien que tuviera una sensibilidad y una calidad humana como las tuyas!
- Bueno, después de 20 años de matrimonio con ella creo que era lo menos que podía hacer…

Chistes Maaalos!!

- Mamá, estoy embarazada.
- Qué? Te dije de tomar medidas antes de tener sexo!
- Lo hice! 26 cm. No me lo pensé 2 veces...



-¿Es aquí la reunión de poetas violentos?
+Es aquí
Toma asiento
y como hagas ruido
te reviento



- Cariño, ¿quieres casarte conmigo?
- Es que…estoy asando un pollo.
- ¿Y eso qué tiene que ver?
- Nunca tomo decisiones al asar



- Pues me acabo de leer El Principito.
+No seas inculto, se dice prólogo.



- Hola venia para el casting de modelos;
- Diga en ingles "mas puerta"
- More door?
- Ahí es donde tienes que buscar trabajo fea.

Arabes everywhere!!

Carta del hijo arabe estudiante al padre:
"Querido Papá:
Berlin es magnifica, la gente es muy buena y realmente me gusta mucho aca, pero papá, me siento un poco avergonzado de llegar al Colegio en mi Ferrari 599 GTB de oro puro, cuando todos mis profesores y compañeros viajan en tren..."

Respuesta del padre :
"Mi querido hijo:
Acabo de transferir veinte Millones de dolares a tu cuenta.
Por favor, para de avergonzarnos.
Anda y comprate tambien un tren. "

Un fernet es un fernet!

Convención mundial de productores de fernet, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías ferneteras del mundo.
Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen en la cafetería del hotel.
Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir.
Para romper el hielo, el presidente de 1882 llama a la camarera más cercana y le dice:
-Un 1882, por favor.
Llega el turno entonces del presidente de Vittone, quien dice:
-Para mí, un Vittone, si fuera tan amable.
A continuación, pide el presidente de Cinzano:
-Me gustaría tomar un Cinzano.
Y el de Ramazzotti:
-Tráigame un Ramazotti.
Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo el fernet que ellos mismos producían.
El último en pedir fue el director de Branca, quien dijo:
-Quisiera una chocolatada, por favor.
Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña decisión, a lo que  responde:
-Si ustedes no van a tomar Fernet, yo tampoco.

Un loco bárbaro!!

Se encuentran dos amigos.
- Hola como andas??
- Bien y vos?
- Yyyyy mas o menos...el otro dia entro a mi casa y encuentro a mi esposa con un tipo de 2 metros, todo musculoso y en la cama haciendole el amor, el tipo se levanta, me agarra del cuello, me lleva contra la esquina de la habitacion, pinta una raya en el piso y me dice: "pisas la raya y te recago a trompadas!!"....y se fue a la cama con mi esposa y le siguio haciendo el amor..
- Nooo, y vos que hiciste?
- Naaa que se va a venir a hacer el malo en mi casa!...cuando el no miraba pisaba la raya

Mentiraaa!!!

Un hombre quería comprar un boleto de lotería pero, estaba indeciso sobre qué números elegir, así que va a la casa de lotería y le pregunta a la chica:
- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo elegir un número, a lo mejor usted me puede ayudar.
- ¡Claro, cómo no! - responde ella y a la vez le pregunta - ¿por ejemplo, dígame cuántos kilometros corre?
- 2 km.
- Bien, listo su primer número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.
La muchacha anota.
- Cuénteme, ¿cuántas veces al mes le hace el amor a su novia?
- Oiga pero eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno, ¿quiere o no ganar la Lotería?
- Bueno, bueno,... 2 veces al mes.
- OK y ahora que ya entramos en confianza, dígame: ¿cuántas veces en su vida le soplaron la nuca?
- Perdone señorita, pero sepa que..... ¡yo soy muy hombre!
- Está bien, está bien, no se enoje, le dice ella: eso quiere decir que cero veces..... ya lo tengo, su número es el 2 5 2 0....
Efectivamente el hombre compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el diario y encuentra que el número ganador del premio gordo es el 2 5 2 8........, y piensa

"¡LA MADRE QUE ME PARIO !!!!!! QUE salame MENTIROSO!!!!!!!"

Cortitos y Maaaalos!!

-Papá, Papá, ¿quien es Batman?
-pues uno que es empresario de día y se disfraza para cuidar la calle de noche...
-como el tio Manolo?
-No, el es un travesti.

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-Jenny, ¿con cuántos perdiste la virginidad?
-Con 25.
-¿Tan tarde?
-Ah, te refieres a años. A los 12.


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-Buenos días, quiero alquilar Batman Forever.
-No puede ser, tiene que devolverla tomorrow.

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-¿Cómo has podido follarte a mi hermana?
-Bueno, soy hombre, estaba desnuda... ¿qué querías q hiciera?
-¡La autopsia, hijo de puta!

El abuelo

El abuelo caminaba sobre el boulevard en la ciudad, y pasa cerca de una casa de citas.

Una prostituta le grita:

"¡Eh, Abuelo!, ¿Por qué no probamos?"
Dice el abuelo: "No, hija, ya no puedo!"
Dice la prostituta: "¿Animate? !!vamos probando!"

El abuelo entra y funciona como un joven de 25 años,

se aventó 3 sin descanso.
"Puuufff", dice la prostituta, "¡ Y dices que ya no puedes!"

Dice el abuelo:
-"¡ Aaah, coj........ sí puedo, lo que ya no puedo es pagar !"

Casate con quien quieras!!!

- Papá, encontré al amor de mi vida ¡y me voy a casar!

- ¿Y quién es ella?
- Cipriana, la hija del carnicero.
- ¿Cipriana? Ay hijo!!! Lo siento, pero con esa muchacha no te puedes casar; es tu Hermana...Yo de joven vivía la vida...Esperaba no tener que revelarlo nunca, pero ahora no me queda más remedio.


El pobre hijo se va encabronado porque le había costado un huevo encontrar vieja pa casarse.....Pero al cabo de 8 meses encuentra otra vieja y nuevamente, se lo platica a su padre.
- Papá, encontré al amor de mi vida y me voy a casar!!!
- ¿Y quién es ella?
- Elodia, la hija del zapatero.
- Elodia?...Hijo, no Sé cómo decírtelo pero... ella también es tu hermana.
- ¡Pero papá poss..ya ni chinga, qué clase de cabrón fue usted con mi santa madre??
- Hijito, compréndeme! yo era joven, tu madre y yo no atravesábamos una buena racha y... en fin.


Nuevamente jodido y enputadísimo, deja otra vez a su novia.Pero al año y medio se recupera y vuelve con una nueva candidata:
- Papá, encontré al amor de mi vida y ahora me caso definitivamente!!!
- ¿Y quién es ella?
- Rafaelita la que trabaja en el OXXO; es huérfana de madre y además es negra.
- ¡¡¡¡¡¡¡NOOOOOO HIJO, NOOOO!!!!!!!!!!!
- ¡¡¡Papá no me Chingues... !!!!
- Hijito, sucede que siendo yo joven, fui voluntario en la Cruz Roja... Tú eras muy bebé...; tu madre y yo...pero no se lo cuentes a tu jefa por favor!!!
El hijo no lo soporta más y se va mentando madres a su cuarto
Alertada por los gritos, se acerca su mamá, y el hijo destrozado le confiesa lo que pasó en sus 3 intentos de casarse:
- Hijito querido !!!...le dice la madre:
- Cásate con quien se te dé tu chingada gana al fin y al cabo que ....ese cabrón ni es tu papá!!!

Trabajo o placer?

Se encuentra el Director de una empresa en su inmenso despacho, sin un carajo que hacer (por supuesto), pensando en la inmortalidad de los cangrejos y planeando su fin de semana, cuando de pronto se le viene a la cabeza una situación que le genera una pregunta:
¿hacer el amor con mi secretaria, es Trabajo o Placer?

Al rato llama al Gerente de Recursos Humanos que estaba leyendo el diario y se lo plantea:
¿hacer el amor con mi secretaria, es trabajo o placer?
El Gerente de Recursos Humanos responde: - pues no lo sé, tendría que estudiarlo.


El Director le da una hora para responder. El Gerente de Recursos Humanos, intrigado y con cierta preocupación, acude al Jefe de Personal y le pasa la pelota
- " > que el Director haga el amor con su secretaria..". ¿es un acto de trabajo o de placer?
El Jefe de Personal (que estaba boludeando en Internet) le responde que no sabe, por lo que el Gerente deRecursos Humanos le da 45 minutos para averiguarlo y buscar jurisprudencia y doctrina al respecto.

El Jefe de Personal le traslada la pregunta a uno de los Asesores de mayor rango, el cual estaba ocupado preparándose un té y contando lo que haría el fin de semana (sin otra cosa para hacer), y por supuesto que tampoco sabe la respuesta. Al final la pregunta le llega a uno de los Empleados de menor jerarquía, que tiene el escritorio lleno de expedientes que archivar, varios correos electrónicos que contestar, media docena de personas para atender,pilas de legajos para completar, quince telegramas para despachar. En fin, atorado hasta el cuello de labor pendiente.
Su jefe le dice que tiene 5 minutos para decirle si el hecho de que el Director haga el amor con su secretaria, es un acto Trabajo o Placer.

Sin siquiera levantar la vista ni parar de escribir en su computadora, el empleado responde inmediatamente:
es Placer.

Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta:
-> ¿y como es que has llegado tan rápidamente a esa conclusión?
- 'Bueno, porque si fuera trabajo, seguro que me la tendría que culiar yo !!!!!!

Colimbas!!!

Llegan 3 soldados a la colimba despues de un fin de semana libre que les habian dado.
Al entrar, se les acerca el general y les dice:

-Soldado Garcia, ¿hizo el amor el fin de semana? A lo que el soldado Garcia le responde: -a rolete mi general!

Se le acerca al Soldado Perez y le dice:
-¿Hizo el amor usted soldado? A lo que el soldado le responde: -a rolete mi general!

Entonces se le acerca al tercer soldado y le dice:
-y usted soldado hizo el amor el fin de semana? A lo que el soldado le responde:
-Sho soy Rolete mi general..

Premio!!

Una mujer conoce a un tipo en un bar.
Conversan, se entienden y terminan marchándose juntos.
Se van al apartamento de él y mientras le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche todos bien acomodaditos.
Los más grandes en la repisa de arriba, los medianos en el centro y los pequeñitos abajo.
La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres).
Ella lo mira a los ojos, se besan y a los 3 minutos ya están en la cama.
Después de una intensa noche de pasión, ella, muy feliz con su hombre sensible, acurrucada junto a él, le pregunta: ¿Y bien? ¿Qué tal estuvo?
- Nada mal.............Puedes retirar tu premio de la repisa del medio.

Bueniiiiisimos!!!

Un hombre cincuentón se da el gustazo y compra el Porsche que tanto le gustaba.  
                                                   
Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción... pero al instante ve las luces azules de una patrulla que lo va siguiendo.  

- No hay forma de que me alcancen con este coche -pensó,  y aceleró a fondo. 
                               
Inmediatamente se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paró a un lado de la autopista. 
El policía se acerca, no dice nada, coge el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:  

- Mire amigo, ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo.  

El hombre lo piensa unos segundos y responde:  

-La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenía miedo de que fuera usted y estuviera tratando de devolvérmela.  

-Que tenga un buen fin de semana amigo.

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Llega un circo a la ciudad con el número estrella del Domador de Cocodrilos. En mitad del espectáculo se saca el Domador su enorme pene y lo coloca en la boca del cocodrilo? El público aplaude a rabiar : ¡Bravo, bravo, bravo?! 

El domador corta los aplausos y pregunta: - ¿Hay en el público alguien que se atreva a hacer lo mismo? Y grita un marica: - ¡¡¡Yo, yo, yo!!!... ¡¡¡Ay, pooor Dios, permiso, permiso!!! 

El domador le pide que baje y cuando llega a la arena dice el marica: 
- ¡AY SEÑOOOR! ¡Pero yo no sé si podré abrir la boca tanto como el cocodrilo!

Julio Iglesias

Una mujer se hace fertilización asistida, pero el hijo que nace es igual a Julio Iglesias, con lo que, creyendo que tuvo un hijo de Julio Iglesias, pide conocer al donante, e insiste tanto hasta que -soborno mediante- consigue la dirección del tal.
Pero el que atiende es bajito, calvo, medio morocho de más, narigón, triste, de esos miopes que ponen cara de ratón para reconocer la cara de alguien.

Así la mujer le pregunta:
-Pero usted no es Julio Iglesias!!!
El tipo, que desafinaba hasta para hablar le responde:
-No, no soy Julio Iglesias, aunque ya vinieron varias madres a decirme que los hijos me salen igualitos a Julio Iglesias...
La mujer se sorprende y y le pregunta:
- Y usted por qué cree que es?
- La verdad, a mi no me gusta Julio Iglesias, pero a mi mujer le gusta Julio Iglesias, a mis dos hijas les encanta Julio Iglesias, mi suegra delira por Julio Iglesias, mi vecina escucha todo el día a Julio Iglesias, mi jefa tiene fotos de Julio Iglesias por todas partes y mi amante se pone muy sexi con las canciones de Julio Iglesias...
-¿Y?
-¡Que tengo las bolas llenas de Julio Iglesias!

James Bond

James Bond entra a un bar y se sienta al lado de una de esas rubias increíbles que sólo aparecen en sus películas.
La mira y mira su reloj.
Ella le pregunta: – ¿Está esperando a una mujer impuntual?
- No – responde Bond – Me dieron este reloj de alta tecnología que fabricaron los científicos y lo estoy probando.
- ¿Ah, sí? ¿Y qué tiene de especial?- Pregunta la mujer.
- Usa ondas alfa y gamma para enviarme mensajes directo a mi mente.
- ¿Y qué le está indicando ahora? – Pregunta ella, intrigada.
- Me indica que usted está sin pantaletas y sin sostén.
La mujer sonríe y le responde.
- Pues su reloj no funciona. Tengo puestas ambas prendas.
James Bond sacude su reloj, le da unos golpecitos y dice:
- ¡¡Caramba, está adelantado media hora!!