Buen vendedor!

El dueño de un Maxikiosko toma un empleado nuevo sin experiencia, entonces le dice...
- Mirá, el primer cliente lo atiendo yo... vos aprendé!!
- Buenos días - dice la clienta - tendría por casualidad lustramuebles?
- Sí señora, sí tengo... pero, por qué no lleva también 1 limpiavidrios?
- Limpiavidrios? Pero, para qué? - pregunta la señora -.
- Y... si lustra los muebles pero le quedan los vidrios sucios, es como si no hubiera lustrado nada, ¿no le parece?
- Tiene razón... - le contestó -... véndame un limpiavidrios también.
- Aprendiste, pibe? - le pregunta el dueño al empleado - Así que al próximo lo atendés vos.
- Por supuesto, señor.
Entra una chica y pregunta:
- Disculpame... tampones... ¿vendés?
- Sí, pero... por qué no te llevás 1 lustramuebles y 1 limpiavidrios también? - le contesta -.
- Pero, qué tiene que ver el limpiavidrios y lustramuebles con el tampón - le pregunta ella sorprendida-.
Y el empleado le contesta:
- Y... si vas a estar cinco días sin coger... por lo menos lustrá los muebles y limpiá los vidrios!!!

Asesinos a sueldo

La CIA tenía una vacante para un asesino. Después de evaluar a algunos aspirantes quedan finalmente 2 hombres y una mujer. Llega el día de la prueba final y para definir quien conseguiría el trabajo los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma.
-Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo que circunstancias. Dentro de este sitio, usted encontrará a su esposa sentada en una silla. Tome esta arma y mátela.
El hombre con una mirada de asombro le dijo:
-Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa.
- Bien -dijo un agente- entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo.
Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo tomo el arma y entró al cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo:
-Intenté matarla, pero simplemente no pude jalar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo.
Los agentes contestaron:
-No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa.
Ahora sólo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.
-Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias. Dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome esta arma y mátelo.
La mujer tomó el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente. Uno por uno, cada tiro disponible en el cargador. Entonces el mismo infierno se apoderó de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpeteo en las paredes. Esto continuo por varios minutos y finalmente todo quedó en silencio. La puerta se abrió lentamente, y alli estaba parada la mujer. Se limpió el sudor de la frente y dijo:
-¡Hijos de puta! ¿Por qué no me dijeron que el arma estaba cargada con balas de salva?... ¡¡¡tuve que matarlo a sillazos!!!

Mentirosos!!

Un hombre va a pedir trabajo a una compañía multinacional. Despupes de 1 hora de espera por fin lo atiende el Gerente de Recursos Humanos.
-Bueno, veo que tiene un curriculum bueno, ¿cuanto decía que le pagaban en su antiguo trabajo?
Y el desempleado le responde:
-Creo que eran unos 9,000.00 dólares mensuales.
El gerente se detiene a pensar un poco y le dice:
-Bueno, nosotros le daremos un seguro de vida de 1,000,000.00 de dólares, un excelente plan dental, una paga mensual de 25,000 dólares, casa nueva en una de las mejores urbanizaciones de la ciudad, excelente puesto de estacionamiento, y un automóvil nuevo, creo que este mes estamos dando Ferraris.
-No lo puedo creer. ¿Usted debe estar bromeando?
-Sí, pero usted empezó.

Duda importantisima!!!

Estimados amigos: No suelo escribir cosas tan personales en facebook, pero necesito el consejo de Uds. en lo que puede ser una decisión crucial, por favor tomarlo como tal.
Desde hace un tiempo sospecho que mi mujer me engaña. Ya saben, las cosas típicas como esas llamadas a casa que cuando descuelgas no contesta nadie.
Mi mujer sale con amigas últimamente, pero le pregunto sus nombres y me dice que no las conozco, que son amigas del trabajo... Me quedo despierto para verla llegar en taxi, pero ella baja por la calle a pie y a lo lejos escucho un coche alejarse del que se ha bajado a la vuelta de la esquina. ¿Quizás no volvió en taxi...?
El otro día agarre su celular sólo para mirar la hora y se puso como
loca gritándome que nunca agarre otra vez su teléfono y que si la
estaba espiando. Nunca he hablado de esto con mi mujer. Creo que en el fondo no quiero saber la verdad, pero anoche ella volvió a salir y decidí que iba a investigar. Estacione mi moto cerca del garaje y me escondí detrás de ella de manera que tuviera una buena visión de toda la calle cuando ella llegara a casa.
En ese momento, agachado detrás de la moto, me di cuenta de que la tapa de válvulas perdía algo de aceite. Y... aquí viene mi pregunta: ¿Reaprieto los tornillos y me la juego a que se falseen las roscas o me mando y cambio la junta?

Por mentiroso!

Mi esposa y yo estábamos ya listos para irnos a la fiesta de Año Nuevo. Puse la luz del porche y el contestador. Tapé la jaula del loro, saqué la gata al patio y pedí un taxi por si regresaba con aliento alcohólico... (el taxi llegó enseguida)

Al abrir la puerta de calle para salir, la gata que estaba en el patio, se metió a gran velocidad a la casa, pero no podemos dejarla adentro porque siempre anda tratando de comerse al loro. Entré para atraparla y sacarla nuevamente al patio; subió rapidísimo las escaleras y tuve que perseguirla.

Mientras tanto, mi esposa va y se sienta en el taxi.

Para que el taxista no sepa que no habrá nadie en casa durante la noche, le dice al chofer:
- "Mi marido viene enseguida; subió a despedirse de mi mamá."
Unos minutos después, me meto al taxi:
- "Perdón la demora" dije. "La muy estúpida estaba escondida bajo la cama. Tuve que enlazarla con una soga para sacarla. Trató de escaparse, así que la agarré del cogote y le di unas palmadas para calmarla. Pero comenzó a sacudirse como loca y la tuve que envolver en una manta porque la desgraciada me quería arañar. Así que para evitar que se escapara, la arrastré del culo por las escaleras y la tiré al patio. ¡Es un quilombo lo que hay que luchar con ella cada vez que salimos!"

Los ojos de MI MUJER se salían de sus órbitas y...
El taxista...........chocó contra un auto estacionado.

De buena familia!!

En un pueblo muy pequeño al norte de Galicia llamado Cariño murió un intelectual famoso. Después de un tiempo el grupo de amigas de la viuda insistió que ella debía de casarse de nuevo.
Dado lo pequeño del pueblo, el único candidato era el fontanero o plomero.
Renuente, acostumbrada a vivir con un estudioso, pero sin mas opción, la viuda aceptó.
Se celebró el matrimonio y el viernes por la noche, el nuevo marido le dijo a la ex viuda:
“Mi madre siempre dijo que al comienzo de sábado es un precepto tener sexo para empezar un buen fin de semana”.
Y lo hicieron.

En la tarde, después de haber tenido un buen día, él dijo:
“Según mi padre, es un precepto tener sexo antes de cenar”.
Y lo hicieron de nuevo.

Una vez en la cama para dormir, él dijo:
"Mi abuelo dijo que siempre se debe tener sexo en la noche del sábado”.
Y lo hicieron otra vez...

Y al despertar en la mañana del domingo él le dijo:
“Mi tía dice que nadie puede ir a misa sin antes tener buen sexo”.
Y lo hicieron una vez más.

Ese domingo la ex viuda fue a misa y se encontró con una amiga que le preguntó: “¿Y qué tal tú nuevo marido?”
“Bueno... mira, intelectual, intelectual, realmente no es.....
¡¡¡ Pero viene de una familia maravillosa!!!!”

La empleada

A pesar de vivir bien y sin sobresaltos económicos, la vida sexual no funcionaba bien entre el marido y su joven mujer. Ella estaba convencida de que su esposo la engañaba con la empleada doméstica.

Para salir de dudas preparó una trampa para atraparlo engañándola.

Le dio licencia a la empleada sin avisarle a su esposo.

En la noche, cuando se iban a la cama, el marido le dijo que se sentía mal del estómago, por lo que iba a tomar un poco de aire antes de acostarse.

Cuando el fue al baño, la mujer salió al corredor, subió las escaleras y se acostó en la cama de la empleada.

Al rato entró el hombre silenciosamente, en total oscuridad y sin pérdida de tiempo, se metió en la cama y le hizo el amor con gran fogosidad.

Cuando terminaron, la mujer muy agitada le dice:

- ¿No esperabas encontrarme en esta cama? ¿No es así querido?.

- Sinceramente no, patrona.......
Respondió el jardinero!!!!!!!

Anti San Valentin

Una pareja estaba haciendo sus compras en un centro comercial. De repente ella se da cuenta que su marido no está.

Ella se enfurece y le llama al móvil:
-¿Dónde estás, desgraciado?

Él le contesta:
- Mi amor… ¿te acuerdas de la joyería en la que viste el collar de perlas y el reloj de los cuales te enamoraste? ... ¿Y te acuerdas de que te dije: “Mi amor no te preocupes, algún día serán tuyos”?

La mujer ruborizada y con mucho amor le contesta:
- Sí, ya me acuerdo! Mi cielo, mi amor, mi encanto...

-¡Bueno, pues estoy en el bar que está justo enfrente!

Chistes bueniiiiisimos

- Dios.
- Dime Noé.
- ¿Qué es esto?
- Un ornitorrinco.
- No lo voy a meter en el arca.
- Va, con lo que me costó que follaran el pato y el castor...

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Dos agricultores:
- ¡Mierda, otra vez los cuervos se me han comido la cosecha!
- Pero hombre, haz como yo, pon un espantapájaros.
- Si ya lo pongo, pero como si nada.
- Lo que tienes que hacer es pegarle una foto de mi suegra.
- ¿Y eso es efectivo?
- Mira, a mi los cuervos no solo no se me han comido la cosecha, sino que me han devuelto la del año pasado


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– ¿Por qué no dejas de hablar de sexo?
- ¿Y de qué quieres que hable?
- Pues del tiempo mismo.
- Ok, ¿cuánto tiempo hace que no follas?


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– ¿¡Bomberos!? Mi casa está ardiendo!!
– ¿Donde se originó el fuego?
– En la prehistoria, y yo que cojones sé, pero VENGAN YA!!!

chistes cortitos pero bueeenos

—Eres lo que comes. 
—¿Sí? Pues no recuerdo haberme comido ninguna atractiva e insaciable bestia sexual extremadamente inteligente.

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‎-¿Soy fea?
+No.
-¿Entonces soy del montón?
+Sí, del montón de ORCOS QUE PROTEGEN EL MONTE DEL DESTINO.


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- ¿Que ganas tomando? 
- Nada, yo tomo sin fines de lucro.


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- ¿Qué va a tomar de primero?
- Una ensalada.
- ¿César?
- ¿Arturo?
- Me cago en la puta ¡Cuánto tiempo sin verte!

TRUCO!!

El matrimonio miraba ansioso a su bebé que balbuceaba, y parecía que estaba por decir su primera palabra. Que dirá primero...? Papá o mamá...? se preguntaban...

En eso, el nene los mirá serio a ambos, y dice: TRUCO...!

Los padres se miraban asombrados y no podían entender de dnd había sacado el bebé esa palabra... Entonces, después de que se repitiese varias veces el hecho, deciden llevarlo a un especialista.

El especialista después de revisarlo, escucharlo y hacerle algunas pruebas, le dice a los padres:

-Miren, la verdad es que no sé que es lo que tiene, xq todos los exámenes dieron perfecto... Pero por como habla, y con la seguridad con que dice TRUCO, fija que tiene el ancho de espada...!

Suzuki, el japones

Empieza la clase y la profesora comenta:

--Vamos a ver vuestros conocimientos de historia y política: ¿Quién dijo "dadme libertad o dadme la muerte"?

Silencio en la sala. Al poco tiempo, Suzuki levanta la mano -tímidamente- y dice:

--Patrick Henry en 1775 en Philadelphia

--¡Muy bien Suzuki! ¿Y quién dijo: "El estado es el pueblo y el pueblo no puede hundirse?"

Y Suzuki:

--Abraham Lincoln en 1863, en Washington.

La profesora mira a los alumnos y dice:

--¿No tenéis vergüenza? Vaya imagen vais a dar al alumno nuevo...

Se oye una voz al fondo, diciendo:

--Te vamos a matar... Japonés hijo de p...

--¿Quien fue? --Grita la profesora.

Suzuki levanta la mano y sin esperar responde:

--General McArthur el 7 de diciembre de 1941 en Pearl Harbour. y también a Lee Iacocca, en 1982, en la Asamblea General de Chrysler.

El grupo se queda en silencio, y se oye a alguien al fondo diciendo:

--Creo que voy a vomitar...

La profesora grita:

--¿Quien fue?

Y Suzuki:

--George Bush (padre) al Primer Ministro Tanaka durante un almuerzo, en Tokio, en 1991.

Uno de los alumnos ya no puede más y grita:

--¡Chúpamela!

Y la profesora muy irritada, grita:

--¿Quién ha sido ahora?

Y Suzuki, sin dudarlo:

--Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en la Sala Oval de la Casa Blanca, en Washington, en 1997.

Y otro alumno se levanta y grita:

--¡Mierda de Suzuki!

Y Suzuki responde:

--Valentino Rossi después del GP de Motociclismo de Rio de Janeiro en 2002.

El grupo se pone histérico, la profesora se desmaya, se abre la puerta y entra el secretario, que pregunta:

--¿Qué mierda es esta? ¡Nunca había visto algo así!

Y Suzuki:

--José María Aznar a Mariano Rajoy al encontrarse el desastre del "Prestige" en Galicia, en 2003.

El secretario se enfada aún más con la indisciplina de la clase y exclama:

--Pandilla de maricones. Siento vergüenza de ustedes. ¡Espero que algún día sean hombres de verdad!

Y Suzuki termina:

--J.J.Lopez despues del descenso de River!!!.

El Antro

-¿Amor, a que te olvidaste otra vez?
-¿De qué, Ale?
-¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
-Pe... pe... pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
-Mi vida, quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
-¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
-Bueno, quiero que me lleves al Exxxes
-Queeeeé?, ¿Estás loca?, ¡Eso es un antro! ¡Quiero que me lleves ahí y punto!

Y fueron...
Apenas llegaron, el valet dijo:
- Buenas noches, ¿cómo le va Ingeniero? ¡Qué bueno verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
-¿Qué dice éste? ¿Dijo que qué bueno verte otra vez?. ¿Has venido?
-¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿A este pinche antro?. Le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron con el portero:
- Ingeniero... ¡Qué gusto!
- Te dijo ingeniero.. ¡Te conoce!
- ¿Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
- ¡Como esta ingeniero! ¿La mejor mesa, como siempre, verdad?
-¿Este cabrón también es electricista en tu oficina? ¡Te voy a matar!
- No... ehh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió la camioneta que te compre.
- Me estás diciendo mentiras cabrón...
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Reeeeeeeeyy!, ¿Te doy tu Cohiba? ...
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
-¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!
Ale estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
El Ingeniero y mujer se sentaron y empezó el espectáculo.
Apareció una mujer super sensacional que empezó a hacer un strip-tease espeluznante.
Cuando se quedó solo con la tanguita se acercó a la mesa del ingeniero y, mimosísima, preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora, ¿quién me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
-¡Se ve, se siente, el inge con los dientes! ¡Se ve, se siente, el inge con los dientes!
Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi.
El ingeniero la siguió dentro del vehículo.
La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
-¡Eres el hijo de puta más grande de toda la historia!...
Alejandra se sacó un zapato e histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías.
El taxista se dio la vuelta y dijo:
- Mire que hemos llevado putas locas ingeniero
¡Pero, como esta pinche, vieja, ¡¡¡NINGUNA '!!!!!

Por qué los condones van en cajas de 3, 6 y 12

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
- Papá, ¿qué es eso?...
El padre no sabe que decir y responde:
- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?..
El padre responde:
- Esos son para los chicos del secundario. Uno para el viernes, uno para el sábado y uno para el domingo...
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y estos para quien son?..
El padre responde:
- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sábado y dos para el domingo.
El niño continúa mirando y coge una caja de 12.
- Papá, ¿para quienes son estos?..
El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:
- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo....

El muro de los lamentos

Una reportera de CNN escuchó hablar de un viejito judío que había estado yendo a orar al Muro de los Lamentos por mucho tiempo, todos los días, dos veces por día..

Así que se fue para allí, a comprobarlo.
Pudo identificar al hombre fácilmente, mientras se acercaba al Muro de los Lamentos, caminando lentamente.

Lo observó mientras oraba. Después de 45 minutos y cuando el viejito se estaba dando vuelta para irse, ella se acercó para hacerle una entrevista.

"Discúlpeme, señor. Soy Rebeca Smith, reportera de CNN. ¿Cuál es su nombre?"
"Moises Fishbein," respondió el hombre.

"Por cuanto tiempo ha venido Ud, señor, al Muro de los Lamentos?"

"Por alrededor de 60 años"
"¡60 años! ¡ Es asombroso! ¿Y por quién ó porqué reza?"
"Rezo por la paz entre Cristianos, Judíos y Musulmanes.
Rezo porque terminen todas las guerras y los odios entre la gente.
Rezo para que los niños crezcan como adultos responsables, amando a sus semejantes"
"¿Y cómo se siente Ud. tras estos 60 años?"

"¡Como si le hubiera estado hablando a una pared!"

Preguntas y Respuestas

¿QUÉ HAY EN COMUN ENTRE LOS HOMBRES QUE FRECUENTAN BARES DE  SOLTEROS?
Todos son casados.


¿COMO SE LLAMA UNA MUJER QUE SABE DONDE SU MARIDO ESTÁ TODAS LAS NOCHES? 
Viuda.


¿CUANDO UN HOMBRE DEMUESTRA QUE TIENE PLANES PARA EL FUTURO?
Cuando compra 2 cajas de cerveza.


Era verano y hacía un calor de la puta madre. Entonces el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?.
La mujer lo mira y responde: 
- Que probablemente me casé contigo por tu dinero.


- Dígame. ¿Cual es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, la pega...?
- No. Quiere que le sea fiel...

Flor de lija!!!

Un hombre entra a un bar con una gran flor hecha de Papel de lija en la mano.
La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café.
El mozo, con curiosidad, le pregunta:
- Disculpe, señor, pero me llama la atención esa flor,
hecha de ese material.
¿De donde la sacó?
El hombre, con cara de cansado, le responde:
Me la dio un genio que encontré adentro de una botella.
El mozo empieza a reírse.
¿Un genio en una botella? ¿Usted me vió cara de boludo,
se piensa que me voy a creer eso?.
El hombre saca una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice:
Haga la prueba usted mismo.
Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece un genio, y le dice:
- Tienes un deseo concedido.
El mozo desesperado y sin pensar mucho dice:
-¡Quiero un millón de pesos!.
El genio vuelve a esconderse en la botella, y de pronto
el bar empieza a llenarse de quesos.
Cientos, miles, decenas de miles de quesos van apareciendo.
El mozo se desespera:
- ¿Pero qué mierda me entendió este genio idiota?
¡Pesos le dije, no quesos!.
Entonces el hombre lo mira y le contesta: ...

- ¿Y usted se pensaba que yo le había pedido tener una Flor de Lija?............

Chiste George Bush

Einstein muere y se va al cielo. Ahí le recibe San Pedro, que le dice:
- "Te pareces a Einstein, pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo. ¿Puedes probar quién eres realmente?
Einstein reflexiona unos segundos y pregunta:
- "¿Puedo conseguir una pizarra y una tiza?
San Pedro chaquea los dedos e instantaneamente aparecen una pizarra y tiza. Einstein empieza a describir con símbolos matemáticos complícadísimos su teoría de la relatividad. San Pedro queda totalmente impresionado.
- "¡Eres realmente Einstein!, ¡bienvenido al cielo!
El siguiente en llegar es Picasso. Una vez más, San Pedro pide las credenciales. Picasso pregunta:
- "Te importa si uso esa pizarra y esa tiza?
- "Adelante", le responde San Pedro
Picaso borra las ecuaciones de Einstien y esboza un despanpanante mural con unos cuantos trazos rápidos de tiza. San Pedro aplaude:
- "Estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser. ¡Pa'dentro!"
Entonces, San Pedro levanta la vista y ve a George W. Bush. Se rasca la cabeza y dice:
- "Einstein y Picasso tuvieron que probar su identidad. ¿Cómo probarías la tuya?
George W. queda algo desconcertado y dice:
- "¿Quiénes son Einstein y Picasso?"
San Pedro suspira y dice:
- "¡Bienvenido, George!"

Nocturna

Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
¿Sabes quién es Albert Einstein?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
¿Sabes quién es Karl Marx?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna

jajajajj

Un camionero va por la carretera y a lo lejos ve un hombre vestido entero de rojo, el camionero se va acercando hacia él y este que no se quita, le echa las luces y nada, el tipo ni se mueve, así que el camionero pega un frenon y se queda a un metro del hombre, baja del camión y el hombre de rojo le dice:

-Soy el homosexual de rojo,
¿Te gustaría darme un beso?


El camionero se le queda mirando y le dice:
- Pero ¿eres pendejo o qué?
¿No ves que casi te atropello?.


El camionero sube al camión y sigue por la misma ruta, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro hombre vestido totalmente de morado y también parado en medio de la carretera.
Otra vez empieza a echar las luces, y este tampoco se quita. El camionero vuelve a frenar bruscamente, baja del camión y el hombre de morado le dice:

- Soy el gay violeta ¿Te gustaría hacerme tuyo?


El camionero le dice: -Pero ¿será posible con los pinches maricones? ¿No ves que casi te atropello? ¿Eres pendejo o qué? Quítate de aquí.

El camionero, una vez más sube al camión y sigue su camino, cuando a lo lejos vuelve a ver otro hombre, ahora de azul. Y otra vez las luces y nada, no se quita, pega una nueva frenada, se queda a medio metro del tipo, baja del camión mas emputado y le dice:

-¡A ver, pinche putito de azul! ¿Y tu Qué chingados quieres?

Y el tipo contesta:

- tu licencia y tu tarjeta de circulacion ...¡hijo de tu puta madre, y mas respeto para la policia Federal !!