Chistes Malos por Paco

TRUCO!!

2012-01-05T09:32:00.001-03:00

El matrimonio miraba ansioso a su bebé que balbuceaba, y parecía que estaba por decir su primera palabra. Que dirá primero...? Papá o mamá...? se preguntaban...

En eso, el nene los mirá serio a ambos, y dice: TRUCO...!

Los padres se miraban asombrados y no podían entender de dnd había sacado el bebé esa palabra... Entonces, después de que se repitiese varias veces el hecho, deciden llevarlo a un especialista.

El especialista después de revisarlo, escucharlo y hacerle algunas pruebas, le dice a los padres:

-Miren, la verdad es que no sé que es lo que tiene, xq todos los exámenes dieron perfecto... Pero por como habla, y con la seguridad con que dice TRUCO, fija que tiene el ancho de espada...!

Uno de gallegos

2011-12-12T15:24:00.000-03:00

Llega un gallego a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al Depto. de Recursos Humanos. Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos
El gallego dice Por supuesto, jolines!, pregúnteme
El examinador comienza: Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos. El gallego piensa por unos segundos y contesta. Los rayos catódicos son Isabel y Fernando
El examinador queda estupefacto y le pregunta: Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los reyes católicos? :
El gallego contesta rápidamente: Pues Melchor, Gaspar y Baltazar.
Ah!!! El examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hace una última pregunta:Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los "reyes católicos", quiénes son los reyes magos?
El gallego, un poco extrañado por la pregunta le dice: En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos?
El examinador niega con la cabeza. Entonces el gallego se acerca al coordinador y le dice al oído en voz baja:Los reyes magos son los papás...!!!!!!!!!!!!!!!

Bizcochos y Mates

2011-12-01T12:29:00.001-03:00

Dos leones huyeron de un zoológico. En la huída cada uno partió con rumbo diferente.
Uno fue para el monte y el otro para el centro de la ciudad.
Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.
Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el león que había rajado al monte.
Regresó flaco, famélico y afiebrado.
Fue reconducido a la jaula.
Pasaron tres meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.
Estaba gooooordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos, el león que huyó para al monte le pregunta a su colega:
-¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresás tan bien de salud?
Yo que fui al monte y pese a la época de veda, no hay un solo bicho para morfar.
Cagado de hambre, decidí entregarme.
El otro león le explicó:
-A mí me pasó todo lo contrario. Estoy en Argentina, me dije, voy a un lugar donde difícilmente me busquen y me escondí en la Municipalidad.
Cada día me manducaba a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
-¿Y por qué te pescaron? ¿Se acabaron los funcionarios?
- Nada de eso... Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo.
Ya había comido a 20 Asesores, 8 Directores, 5 Coordinadores, 22 Secretarias Privadas, 20 Gremialistas y nadie notó que habían desaparecido.

Pero el día que me comí al GIL que se encarga de servir los bizcochitos y el mate..... se pudrió todo!!!!!

Chistes Cortos

2011-11-18T11:44:00.001-03:00

Un hombre de unos 70 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático....

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El Proctólogo le dice al paciente mientras le hace el tacto rectal:
- Ahora dime, ¿sientes algo?
- Si doctor, siento que lo amo...!!!

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La mujer a su marido en tono de reproche:
- En tus sueños de anoche hablabas y me insultabas terriblemente...
- Y, ¿ a ti quien te dijo que yo estaba soñando...?????

El maratón del conejo

2011-11-18T11:23:00.001-03:00

Un conejito estaba corriendo a todo dar por la jungla cuando, de repente, ve a una jirafa fumando marihuana, Entonces se para y le dice:

Amiga jirafa, no te fumes esa bareta. Mejor te vienes a correr conmigo y ya veras que sano es.

La jirafa lo piensa, tira el cacho y sigue al conejito.

Corrían ambos por el bosque y descubren a un elefante a punto de aspirarse una raya de coca,

Entonces el conejito se acerca al elefante y le dice:

Amigo elefante, deja de meter perico y vente a correr con nosotros, Y veras que bueno es! El elefante tira el espejo con la raya de coca y lo sigue.

Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran Con un león que estaba a punto de inyectarse una dosis Y el conejo le dice:

Amigo león, deja el perico y ven a correr con nosotros. ¡Ya veras que bueno es!

El león se acerca al conejo y repentinamente le da tremendo zarpazo y lo deja noqueado!!!

Los otros le dicen al león:
Que pasa malparido. Porque has hecho eso?
¡¡ Hijuepu… León!!, Abusivo!!¡¡ El pobre conejito Solo quería ayudarnos!!!

Y el león responde: ‘Es que este malparido
conejo cada vez que toma éxtasis nos hace correr a todos como unos maricas!!!

cortitos

2011-11-18T11:18:00.000-03:00

Se encuentran dos amigos y uno le dice a otro:
- ¿Sabés porqué las focas miran para arriba??
Y el otro le dice
- No.. no sé ¿porqué?
Y el otro le contesta,-

-Porque arriba están los focos.

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Dos irlandeses, gente famosa por sus hábitos etílicos, salen a navegar cuando los sorprende una tormenta.
El tifón hunde su velero y quedan a la deriva en un pequeño bote salvavidas durante dos días, sin agua, sin comida, sin comunicaciones.De pronto, en medio del mar, aparece una lámpara; los náufragos la toman y de adentro sale un genio.Y les dice:
- Como ya concedí muchos deseos, me quedé sin stock, así que pueden formular un solo pedido. ¿Cuál sería ese, muchachos?
Y uno de los dos amigos se adelanta a decir:
- ¡Deseo que conviertas el agua del mar en cerveza!
Y el otro, enojadísimo, lo agarra de la camisa, lo zamarrea y le dice:
- ¡Pero pedazo de imbécil! ¿Qué hiciste? ¡Ahora vamos a tener que mear en el bote!

Aro Aro Aro...

2011-11-10T12:23:00.001-03:00

Aro Aro Aro...
se ha metido un ave
dentro de un convento
que contentas estaran las monjas
con el pajarito adentro

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Aro Aro Aro...
Cuanto sufre el hombre
cuando la mujer le falta
pero mas sufre el perro
cuando la perra es alta

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Aro Aro Aro...
El amor es un bichito
que por los ojos se mete
y al llegar al corazón
te hace fruncir el ....... (otro ojo)

Aro Aro Aro...

2011-11-10T11:19:00.002-03:00

Aro Aro Aro...
Mi suegra subió a una higuera
para quedar bien conmigo
cuando mire para arriba
que asco le agarré a los higos!!

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Aro Aro Aro...
Chacarera, chacarera,
chacarerita riojana
mi suegra ebtra por la puerta
yo salgo por la ventana.

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Aro, Aro, Aro...
Has visto llorar a la parra
cuando le cortan un brote?
Asi va a llorar tu hermana
cuando le rompa.....un brazo.

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Aro Aro Aro...
Del cielo bajó un pintor,
para pintar tu hermosura
y al verte tan fiero y chueco
se le cuajó la pintura.

Aro Aro Aro...

2011-11-10T11:13:00.001-03:00

Aro Aro Aro...
De la chacra de mi rancho...
saco todo pa la olla...
no me prestas tu chacrita...
para plantar la cebolla ?

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Aro Aro Aro...
Una monja fue a mear a la orilla de un pantano
paso un sapo y le grito
que peludo esta mi hermano ...

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Aro Aro Aro...
Un gaucho encaró a su china,
solitos abajo de un puente.
Y la china le decía
¡guardala que pasa gente!

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Aro Aro Aro...
Un gaucho se fue a cagar,
encima de una enramada.
Se agachó, se pinchó un huevo,
se enojó y no cagó nada. jajaja

Cortitos pero efectivos!!

2011-11-09T09:48:00.001-03:00

— Hoy trataremos tu obsesión por el matrimonio.
— Yo no estoy obsesionado, Doctor
— ¿Quieres recostarte en el diván?
— ¡¡¡SÍ, ACEPTO!!!
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— Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
— Mi marido me trata como si fuera un perro!
— ¿La maltrata, le pega?
— No, Quiere que le sea fiel?
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¿Cuál es el colmo de un ciego?... ¡Creer en el amor a primera vista!
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¿Qué le dijo un gusano policía a otro gusano policía?
... Listo pareja, tenemos rodeada la manzana.
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— Juanito cuanto es 5x8?
— cuarenta.
— Y cuanto es 8x5?
—Tacuaren?”

Chiste malo

2011-11-08T18:32:00.000-03:00

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él...
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.
Suavemente le dice:
-Disculpe... ¿será que nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
Extrañado le dice:
-OH... no me diga que usted es aquella puta stripper que en la despedida de soltero de mi amigo yo me culié encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas perras me flagelaba jalándome las bolas y arrancándome los pelos del culo.
- Bueno... no exactamente, (responde ella visiblemente avergonzada.), Cuando le dije que usted es el padre de uno de mis niños, le quise decir que soy LA MAESTRA DE SU HIJO...

Inodoro Pereyra V (Fontanarrosa)

2011-11-07T12:20:00.000-03:00

- Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta.
- Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro.

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- Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche. "Floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios. Una típica propuesta de verano, liviana, pasatista, para un público poco exigente".

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- ¡No me diga que va a barrer, Pereyra! ¡La última tarea doméstica que hizo jué doblar una serviyeta!

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- Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá.

Inodoro Pereyra IV (Fontanarrosa)

2011-11-07T12:19:00.000-03:00

- La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho.

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- A veces la picardía crioya es sólo desesperación, Mendieta.

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- Ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Aredes. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron.

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- ¡Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. ¡Lo quiero ver a usté haciéndose una campera de zapayitos!

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- La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa' bajo.

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- No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Lloriqueo. ¡Nosotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas!

Inodoro Pereyra III (Fontanarrosa)

2011-11-07T12:16:00.001-03:00

- Eso de "hasta que la muerte los separe" es una incitación al asesinato.

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Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la beyeza por el absurdo.

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- Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida.

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- ¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le desapareció la cintura.

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- Pereyra, míreme a la cara.
-¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por qué tanta crueldá?

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- La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos... 20, 30 kilómetros . De cerca es así, jodida...

Inodoro Pereyra II (Fontanarrosa)

2011-11-07T12:15:00.000-03:00

- ¿No andará mal de la vista, don Inodoro?
- Puede ser. Hace como tres meses que no veo un peso.

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- ¿Por qué esta agresión gratuita?
- ¡Si quiere se la cobro!

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- El pingüino es monógamo.
- ¿Y por qué cree que le dicen Pájaro Bobo?

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- Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta.

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- La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido.

Inodoro Pereyra (Fontanarrosa)

2011-11-07T12:12:00.001-03:00

"Endijpué de tantos años, si tengo que elegir otra vez, la elijo a la Eulogia con los ojos cerrados. Porque si los abro, elijo a otra".

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- Dígame don Inodoro ¿usté está con la Eulogia por alguna promesa?
- Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota.

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- Vago no soy, quizá algo tímido para el esjuerzo.

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- Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas.

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- ¿Y usted cómo se gana la vida?
- ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate!

Medicos

2011-11-07T09:54:00.000-03:00

Un médico trataba de levantar el ánimo de un paciente, diciéndole:
-Su vida no corre peligro. Yo mismo padecí esa enfermedad.
-Sí, doctor (respondió el paciente), pero usted no tuvo el mismo médico.
.....................................................................

En el dentista.
-¿Quiere usted que le duerma las muelas?
-Bueno, con tal que se despierten antes de la cena...
.....................................................................

-¿Es aquí donde sacan las muelas gratis?
-La primera vez, sí.
-¿Y la segunda?
-No lo sé. Nadie vuelve.
......................................................................

-Doctor, doctor, ¿usted cree que mi marido perderá el ojo?
Contesta el doctor:
-¡Ah! No lo sé, yo se lo he metido en el bolsillo.

Chistes malos I

2011-11-07T09:41:00.001-03:00

La prueba de que el diamante es el material más duro y poderoso de la naturaleza, es que es capaz de hacer enmudecer a una mujer.

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En medio de una terrible discusión con su marido, la mujer le dice :
.- Mejor hubiera sido si me casaba con el Diablo.
.- No habrías podido, el casamiento entre parientes cercanos está prohibido...

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Una niña de diez años:
"Si mamá se ríe de los chistes de papá, señal de que en casa hay visitas".

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Las únicas mujeres que saben con seguridad dónde están sus maridos, son las viudas.

Chistes malos II

2011-11-07T09:39:00.001-03:00

Un cordobés llega a su casa, mira a la esposa, y le dice:
.- ¡Maaaamasa...! Te vua decí qui só igual que la Coca Cola .
La mujer, lisonjeada, pregunta:
.- ¿Lo decí por mis curvas?¿Porque ti endulzo tu vida? o... ¿Porque te refresco mejor ?
.- No, guacha...!!!. -le dice el esposo-. Es poque só negra y tení gases....

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Mi señora me pidió 20 lucas para arreglarse la dentadura.
Le dije:
.-Toma 10, agrandate las tetas, y nadie te va a mirar los dientes...

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Un matrimonio maduro, decidió pasar unas vacaciones en Suiza. Ya estando en la habitación del hotel, la mujer, emocionada, le dice al esposo:
.-Mira qué hermoso ciervo que se ve por esa ventana.
.-Querida, tenés dos errores. Primero, que eso no es un ciervo sino una vaca. Y segundo, que eso no es una ventana, es un espejo.

Jorobado!!

2011-10-21T13:36:00.001-03:00

‎Marti: Iba un señor caminando, entonces se le cae un paquete de cigarrillos CAMEL.
Viene otro atras y le dice "SEÑOR! se le cayo el documento!!"

Noe: y el chiste?

Marti: AAAAAAAAH ME OLVIDE DE DECIRTE QUE EL SEÑOR ERA JOROBADO!

Suzuki, el japones

2011-10-20T19:29:00.002-03:00

Empieza la clase y la profesora comenta:

--Vamos a ver vuestros conocimientos de historia y política: ¿Quién dijo "dadme libertad o dadme la muerte"?

Silencio en la sala. Al poco tiempo, Suzuki levanta la mano -tímidamente- y dice:

--Patrick Henry en 1775 en Philadelphia

--¡Muy bien Suzuki! ¿Y quién dijo: "El estado es el pueblo y el pueblo no puede hundirse?"

Y Suzuki:

--Abraham Lincoln en 1863, en Washington.

La profesora mira a los alumnos y dice:

--¿No tenéis vergüenza? Vaya imagen vais a dar al alumno nuevo...

Se oye una voz al fondo, diciendo:

--Te vamos a matar... Japonés hijo de p...

--¿Quien fue? --Grita la profesora.

Suzuki levanta la mano y sin esperar responde:

--General McArthur el 7 de diciembre de 1941 en Pearl Harbour. y también a Lee Iacocca, en 1982, en la Asamblea General de Chrysler.

El grupo se queda en silencio, y se oye a alguien al fondo diciendo:

--Creo que voy a vomitar...

La profesora grita:

--¿Quien fue?

Y Suzuki:

--George Bush (padre) al Primer Ministro Tanaka durante un almuerzo, en Tokio, en 1991.

Uno de los alumnos ya no puede más y grita:

--¡Chúpamela!

Y la profesora muy irritada, grita:

--¿Quién ha sido ahora?

Y Suzuki, sin dudarlo:

--Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en la Sala Oval de la Casa Blanca, en Washington, en 1997.

Y otro alumno se levanta y grita:

--¡Mierda de Suzuki!

Y Suzuki responde:

--Valentino Rossi después del GP de Motociclismo de Rio de Janeiro en 2002.

El grupo se pone histérico, la profesora se desmaya, se abre la puerta y entra el secretario, que pregunta:

--¿Qué mierda es esta? ¡Nunca había visto algo así!

Y Suzuki:

--José María Aznar a Mariano Rajoy al encontrarse el desastre del "Prestige" en Galicia, en 2003.

El secretario se enfada aún más con la indisciplina de la clase y exclama:

--Pandilla de maricones. Siento vergüenza de ustedes. ¡Espero que algún día sean hombres de verdad!

Y Suzuki termina:

--J.J.Lopez despues del descenso de River!!!.

Cortitos pero efectivos!!

2011-10-20T19:17:00.002-03:00

Que se pudra todo!!!! dijo un loco....... y desconecto la heladera.

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El hijo menor de una familia muy pobre le dice a su madre:
- Mami, mami, ya llegó el camión de la basura..
y la madre le responde:
-Bueno hijo, decile que baje dos!!

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Un hombre entra a una panadería y pide "Deme una barra de pan, y si tiene huevos, una docena".
Y se fue a su casa con 12 barras de pan..

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La maestra de matemática a Jaimito:
-Después del 69 que sigue?
-Lavarse el pipí y enjuagarse la boca profesora!

En el museo

2011-10-13T09:56:00.001-03:00

En la visita guiada al museo de historia natural, el guía se dirige a los visitantes:

"Aquí se encuentra el esqueleto de un Tiranosaurio Rex, el cual tiene, aproximadamente, 65 millones de años y 15 días".
Sorprendido, uno de los visitantes le cuestiona:
¿Cómo es que usted sabe la edad con tanta precisión?"
"Mire, desde hace 15 días que trabajo aquí, y cuando entre a trabajar me dijeron que el esqueleto tenía 65 millones de años"

Frases tribuneras 2

2011-09-29T17:35:00.002-03:00

· Luchetti salí que es sábado!!!

· Pizzi perrooooo, sos mas inutil que la primera rebanada de pan bimbo

· Cabral tenés menos marca que la salada!

· Viatri, dedicate a los blindados

· Escudero no la podes pisar ni con un camion!!!

· hay que patear al arco, a este arquero le tiras con un colchon y es gol

. che CINCO! la ultima vez q pasaste bien la pelota Viatri no tenia causas penales!

· Sacale la caja a los botines para jugar muertooo

· No los aplaudan que van a querer salir jugando siempre los muy hdp

· Orteguita juga tranquilo que no hay Alcoholemia!!

· Tenes menos fantasía que estrella porno!!

· Fabbiani!!!, tenes menos pique que el riachuelo!!!!

· Gerlo sos como Maldini pero con las rodillas enyesadas!

· Carreño, va un pie después del otro, muerto

· Gustavo, ¡si no fuese por Guillermo serías cadete!

· !Pompei, a Mouche no tenés que ponerlo en el banco, tenés que ponerlo en una incubadora!

. "A este Krupoviesa le ponés dos medias de distinto color y se caga a patadas solo".

· "Arzeno, ¡correte que están jugando!"

Flor de lija!!!

2011-09-23T20:11:00.000-03:00

Un hombre entra en un bar con una gran flor de papel de lija en la mano.
El mozo, con curiosidad, le pregunta:
-¿para qué va a utilizar semejante flor de lija?
- No sé. Me la dio un genio que encontré en una botella.
- ¿Un genio en una botella? ¿Y usted piensa que yo le voy a creer eso?

... El hombre extrae entonces una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice:
- Haga la prueba usted mismo.
- ¡Quiero un millón de pesos!, exclama el mozo.
El genio vuelve a esconderse en la botella, y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos.
Cientos, miles de quesos van apareciendo.
- ¿Pero qué me entendió este genio idiota? ¡Pesos le dije, no quesos!
Y vos pensas que yo le pedí tener una flor de lija?

Chistes de Borrachos

2011-09-22T18:04:00.001-03:00

Estaba Pancho chupadazo con su perra y la ata a un árbol.
Y como la perra estaba en celo, había como 100 perros que le estaban dando masita.
En eso una vecina llama a la policía para que venga a sacar a los perros, porque estaban haciendo mucho alboroto.
Viene la policía y llama a la casa del Pancho, y le dice:
Señor, la perra es suya?
y Pancho dice: -Sí. Poli.
Poli:- ¿puede sacar a la perra de ese árbol?
Pancho: ¿por qué, si no molesta a nadie?
Poli: señor, su perra está en celo.
Pancho: no sé por qué, si no le di motivos.
Poli: Quiero decir de que está alzada.
Pancho: no puede ser, si yo la deje en el piso.
Poli: Lo que quiero decir es que está caliente.
Pancho: pero cómo, si la dejé en la sombra.
Poli (harto): ¡señor, su perra tiene ganas de cojer!
Borracho: Y bueno..., dele para delante, total a mi familia siempre le gustaron los perros policías!

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Estaba Pancho mamadazo hechando una mirada en la vereda, entonces le empieza a hablar a su pija:
* Te acordas de la petisa que le decíamos la cabezona?...,
que buena que estaba. Y de la morocha?,estaba fuertisima.
De repente se le escapa un pedo, y dice :
* Vos callate que también tenés tu historia!

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El Pancho fresco como siempre, entra a un velorio, y dando vueltas alrededor del féretro, soplaba una a una las velas, al tiempo que cantaba solo: "Que los cumplas feliz...Que los cumplas feliz..
Aparece un familiar y le dice... Señor, un poco mas de respeto, ésto es un velatorio, entonces Pancho responde...
* Con razón me parecía medio rara la torta y me preguntaba para qué le habrían puesto manijas.

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Entra Pancho a un velatorio, se acerca al féretro y dice:
* pensar, Carlos, que tus últimas palabras fueron para mí.
Se le arrima entonces una pariente muy viejita y le pregunta:
¿cuáles fueron las últimas palabras de mi sobrino querido?
Me dijo: -¡no me movai el andamio, negro!

Suegras!!

2011-09-22T18:01:00.001-03:00

Una vez la suegra y su yerno, conversaban acerca de la reencarnación, y entonces le dice a su suegra:
"suegra, usted cree en la reencarnación? a lo que ella responde,
" pues claro que sí!"
y digame suegra si usted se muere en cúal animal le gustaría reencarnar?
pues a mi siempre me han gustado las serpientes!"
a lo que responde el yerno: " No vale repetir, no vale repetir!!!

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Jaimito le cuenta a un amigo:

* El dia que mi hermana se caso, mi madre sufrió una terrible mutación.
* ¿Se convirtio en un marciano verde?
* No, peor todavia, se convirtio en suegra.

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¿Hay algo peor que tener una suegra?... si, tener dos.

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Madre hay una sola, suegras también... pero parecen más.

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* Sabes, mis vecinos se me han quejado varias veces. Dicen que tengo que sacar mi basura de casa.
* Hombre, un poco de razon si que tienen, ¿no?
* Si, pero es que mi suegra no quiere ir ni al cine.

Suegras 2!!

2011-09-22T17:55:00.003-03:00

¿Cuál es la diferencia entre un doberman y una suegra?... que el doberman a veces suelta.

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En un pueblecito hay dos familias judías, y quieren casar a las hijas; pero como no hay chicos judios en el pueblo, deciden unirse para buscarlos por los pueblos de los alrededores.
Finalmente encuentran dos excelentes judíos, y les invitan a que vayan a conocer el pueblo. Pero resulta que uno de los judíos se arrepiente en el camino, y solo uno de ellos llega. Y es una joyita, así que las dos familias lo quieren.

Las dos familias empiezan a discutir de quien es el novio, y como la cosa no se aclara, deciden hablar con el rabino más viejo de los alrededores.
- Lo que haremos es muy simple. Partiremos al chico por la mitad, y le daremos un trozo a cada familia para que no haya discusiones.

Entonces la madre de una de las novias dice:
- No, por favor, pobre muchacho, ¿cómo le van a hacer eso??

Pero la otra madre dice:
- Eso! Eso! Que lo partan! Que lo descuarticen!

Entonces el rabino mira a la segunda madre que gritaba con los ojos inyectados en sangre que lo corten en dos y le dice:
- El chico se casa con su hija; usted es la verdadera suegra.

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Muy asustado entra el hijo al baño en el cual se encuentra su papá afeitándose y le dice:
- Papá! Papá! A la abuela la acaba de atropellar un coche en la calle!!!
- Jajaja! Pedrito, ya te dije que no me hagas reír cuando me estoy afeitando.

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El diablo no puede estar en todas partes... por algo se inventaron las suegras.

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Dicen que la soledad es lo peor de este mundo.
Como se nota que no conocen a mi suegra!.

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No hay mal que dure 100 años...
¿Por qué?... ¿cuánto piensa vivir tu suegra?

Divorcio Judío

2011-09-22T17:48:00.001-03:00

Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:
- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.

- Papi, ¿De qué estás hablando? !Y justo antes de las fiestas! grita el hijo.

- No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.

Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para contarle. Y corta el teléfono.

Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
- ¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!

Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.

Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?

El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
Muy bien Rebeca todo salió perfecto... !
Los dos vienen para las fiestas y se pagan ellos los pasajes!!!!

Chistes de Jefes

2011-09-15T15:04:00.001-03:00

DE EMPLEADO A EMPLEADO:

- ¿Supiste que falleció el jefe?

- Sí, pero quisiera saber quién fue el que falleció con él.

- ¿Por qué lo dices?

- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...'

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JEFE: - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?

EMPLEADO: - MMM... Que hoy es jueves...

**************************************************************

EMPLEADO: Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

JEFE: - Antonio, yo sé que su sueldo no alcanza para que logre casarse, pero algún día me lo agradecerá....

**************************************************************

EMPLEADO: - Jefe, ¿puedo salir hoy una hora antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.

JEFE: - De ninguna manera!

EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

chistes malos

2011-08-29T13:29:00.001-03:00

Un nene estaba en el colectivo, y como estaba aburrido empezó a cantar:
- Si mi papá fuera oso y mi mamá una osa, yo sería un osito ♪ ... Si mi papá fuera conejo
y mi mamá una coneja, yo sería un conejito ♫
Y así sucesivamente con todos los animalitos que se le ocurría, hasta que el chofer se cansó y le dice:
- A ver pendejo, y si tu mamá fuera p*ta y tu papá fuera p*to, qué serías?
Y el nene llorando ofendido, le contesta:
- Si mi mamá fuera p*ta y mi papá fuera p*to, yo sería chofer de colectivo ♪

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Un flaco anda manejando su auto en la ruta camino a la ciudad cuando una mina hermosa al lado de la carretera le hacia señal para q la recoja, el tipo todo feliz se hace a un lado para subir a tremenda mujer cuando un tipo del lado del conductor aparece de la nada con una escopeta doble caño apuntandole al flaco y le dice...
- Baja del auto!!!
- No pero a ver....
- Baja ahorita mismo te digo!!!
- ok ok pero tranquilisese amigo porfavor - se baja del auto, cierra la puerta.

El tipo con la escopeta doble caño aun apuntandole le dice...
- Ya....ahora bajese los pantalones
y el otro de - NO! para que!
- Q te bajes los pantalones ya no mas o te mato!!!
- ok ok tranquilo me los bajo
- Ok ahora....hacete una manuela
- QUE!!! NO! no lo hare!
- q te hagas una manuela he dicho!!! - carga la escopeta listo para disparar
- ok ok

El flaco se hace la manueleada y termina....el tipo de la escopeta le dice entonces...
- de nuevo!
- no ya termine ya no puedo
- DE NUEVO DIJE!!!
- okok....

El flaco de nuevo dandole al ganso y termina de nuevo y por una tercera vez el tipo le dice
- otra vez!!!
- nooo ya no puedo mas!!!
- dije otra vez!!! o te vuelo las bolas!
- ok ok

Y de nuevo hasta terminar y una q acaba le dice al tipo....
- Mira dispara si quieres ya no puedo mas acabe!!! estoy muerto! - a lo q el tipo de la escopeta responde-

- ok....ahora llevala a mi hija a la ciudad

Formas de decir: "Voy al baño"

2011-08-17T09:59:00.001-03:00

* Voy al baño.
* Voy a hacer de vientre.
* Me voy al trono.
* Voy a mandar un fax.
* Me voy a bajar de peso.
* Voy a cambiarle el agua a las aceitunas.
* Voy a plantar un pino.
* Me voy, que está asomando la cabeza la tortuga.
* Me voy a liberar a Willy.
* Voy a fabricar muñecos sin cabeza.
* Me voy a dar a luz.
* Voy como las abejas, con el aguijón fuera.
* Voy a despejar una incógnita
* Voy a leer al baño
* Voy a echar un pulso
* Voy a liberar a los rehenes
* Me está asomando el topo
* Voy a sacar lo mejor de mí mismo
* Voy a hacer de tripas corazón
* Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto
* Voy a poner un huevo
* Voy a manchar la porcelana
* ¡Hombre al agua!
* Voy a llenar un plato de albondigas
* Me voy a sacar un puro.
* Voy a sacarme un peso de encima…
* Voy a soltar el ancla.
* Me está viniendo la inspiración
* El tapón se está soltando
* voy a descomer
* Voy a despedir un amigo del interior
* Voy a tumbarle un puro al cacheton
* Me voy a ver con Nicolas Cage
* me voy a chocolatar el inodoro
* Voy a hacer un download
* Mando un mail con archivo adjunto y vuelvo

Refranes para gente culta

2011-08-16T09:35:00.000-03:00

Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio.
(Más vale pájaro en mano, que cien volando)

Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino.
(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)

Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quién eres)

A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)

H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)

Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales.
(Cría cuervos y te sacaran los ojos)

El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo, engorda el ganado)

Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas.
(A caballo regalado, no se le mira los dientes)

El rumiante cérvido propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte)

Las exequias con candel son más tolerables.
(Las penas con pan son menos)

No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal, que por bien no venga)

La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente) jajaja esta buenisimo!!!!

Al andar maltrecho aplicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)

Cavidad gástrica satisfecha.............Víscera cardíaca eufórica....
(Barriga llena, corazón contento)

Existe un felino en cautiverio.
(Aquí hay gato encerrado) este no tiene madre!!!!!! jajaja

(este si esta pa muy cultos !)
El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia.
(El que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito)

Gallegadas

2011-08-12T08:23:00.001-03:00

¿Porqué los gallegos tiran ajo en la carretera?
Porque les han dicho que es bueno para la circulación..

¿Cómo reconoces a un gallego en una sala de clases?
Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, él borra su cuaderno.

¿Por que los gallegos usan boina?
Porque es 'funda-mental'.

¿Por que los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
Porque dice 'Nivea'.

¿Qué hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas?
Está probando las nuevas toallitas con alas protectoras.

¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.

¿Por qué hay hielo sobre un televisor?
Porque un gallego intentó congelar la imagen.

¿Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
Para que suba la marea.

¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de una Universidad?
Una carrera universitaria.

¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?
En Ingresos brutos.

¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?
Porque tiene escrito 'Concentrado' .

¿Para qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?
Para no dejar huellas.

Frases Capussotto III

2011-08-10T10:57:00.001-03:00

41-Si la vista no me engaña por ahi entra un Scania...-

42-Podemos recordar grupos punk`s como: La caca de la nona! o los testiculos de Balá! -

43-No hay que no confiar en nadie! solo hay que aprender a esperar lo inesperado!-

44-El hombre llega mucho mas lejos para evitar lo que teme que para alcanzar lo que desea!!!-

45-AL NACER YA ESTAMOS MURIENDO!-

46-Se me bajaron las tetas por la humedad.-

47-Mas alla de las excentricidades, como el caso de Elton Jhon que quiso contraer matrimonio con un muñequito de He-man.-

48-"¿Sabemos si hay vida después de la muerte? ¿Si Dios realmente existe o es una fábula? ¿Si somos esencia o simplemente un lujosos tornillo de la maquinaria ciega de la sociedad? No lo sabemos. Y entonces, ¿por qué vamos a saber la letra del último hit de Emmanuel Horvilleur?", dice Diego Capusotto con un sillón en la cabeza.-

49-"se me enredó la tanza del salamín con la pata de rana " -

50-Mas alla de lo desagradable y ridiculo que es ver a los hombres hacer el amor creo que el testimonio vale.-

51-Agradezco por todas las cartas que nos llegan aca, a peter capusotto, algunas agradeciendo, pidiendome temas u otras amenazando a mis familiares o pidiendo monedas para el tetrabric. -

52-Todo programado, el sentir, el pensar, trabajar, estudiar, divertirse, despedirse de alguien diciendole idiotamente cuidate! todo, todo es parte de una maquinaria loca de vivir equivocadamente...-

53-Nacer, estudiar, casarce, tener hijos, mirar telefe y despues morir, no hay dudas que nuestra vida esta pautada, es muy dificil escapar de las garras de la rutina que nos obliga a saber quien es rocio marengo.-

54-Aparentar es intentar crear una verdad sin su mentira!-

55-Aunque aveces las cosas no son perfectas como uno las desea, si son unicas. tanto q abrazan la felicidad y le dan la mano al olvido gritandole hasta luego!-

Frases Capussotto II

2011-08-10T10:53:00.002-03:00

21-Sublimo lo de hoy...-

22-En general la gente procede del siguiente modo: se torna fatalista ante el fracaso, y partidario del libre albedrio ente el triunfo, de modo tal que los triunfos son atribuibles al merito de uno y los fracasos al destino...-

23-Heroes son los huevos que siempre enpujan y se quedan afuera!-

24-" Desde el Indio Solari hasta Spinetta, desde aquelarre hasta el indio Bazan Vera el rock and roll a dado grandes letras"-

25-"Las leyendas mas emblematicas del rock nos hablan sobre los mensajes subliminales de los discos pasados al reves.... aun recuerdo ese long play de ozzy osbourne que pasado al reves te daba la formacion del chacarita campeon del año 1969...."-

26-"Si hablamos de moustros del rock podemos citar a:
Spencer Choto...un ingles que cantaba con el riñon...
o el caso de Marylin Monzon...que en lugar de cabeza tenia un pie... y asi y todo triunfo... -

27-" Los tiempos corren...
y corren porque son cagones....
y no se la aguantan sin fierro..."-

28-"...dice que está al lado del espiritu de Lilita Carrio que muere todos los viernes, el sabado
se clava un lechon y resucita los martes para conducir al ARI hacia la nada..."-

29-¿ Porque elejimos el rock.?
no lo sabemos...
seguro fue inventado x una mente enferma para dominarnos...-

30-" Tus ojos son como dos soles que queman mi alma..."
y si, es pelotuda...pero es una metafora...-

31-" Y que mejor que el rock para llenar ese vacio....que cosa mas estupidizante que es este
movimiento que de alguna manera nos deja conformes unos 15 o 20 min..."-

32-huuu como pega carlitos monzon....-

33-Que es el sexo! dos personas demasiado cerca!!!-

34-“Somos medio neuróticos, siempre pensamos que lo que hacemos es lo último”. -

35-“El rock es como el peronismo: un balbuceo de algo que fue. Pero aún se rescatan cosas genuinas.” -

36-Si mama si! papa te engaña si! conmigo (telefono)-

37-Si no escandaliza no es rock!-

38-Cuantas veces no han aconsejado! que vivamos cada dia como si fuera el ultimo! afortunadamente nadie sigue este consejo, de lo contrario venderiamos nuestra casa y nos mudariamos a un sauna!-

39-Nos dice que esta al lado del espiritu de Bernardo Neustad que murio hace dos años y nadie se dio cuenta!-

40-Aca dice que esta Jimy, dice que habia ido a comprar 100 de bondiola...-

Frases Capussotto I

2011-08-10T10:45:00.002-03:00

1-Los opuestos siempre se juntan xq se necesitan! hasta que un dia no se necesitan mas se separan y los que mas sufren son los hijos!

2-el rock, el futbol, la carcel o una exposicion de plastica van creando sus propios vocablos q no hacen mas que ir destrozando todo nuestro lenguaje, huy pinto la parca podria decir un medico ante un paciente agonizando, o sorry se me cayo la damajuana puede decir un gordo que baja las bebidas en el medio de un asado en Berazategui, huy loco que hacé vigilante que hacé, puede gritar un joven con toda su animalidad cuando es reprendido por haber arrojado una botella del 15 piso...estamos perdiendo el habla.

3-El rock tiene sus misterios y los misterios sus seguidores-

4-La cura tiene que ver con poder sustituir! el dolor tiene como un margen que se planta donde duele, pero hay que sustituirlo para seguir!.

5-El disyuntor es un gran salvador de boludos-

6-Estoy cansado de llevarme puesto-

7-La mejor manera de librarme de la tentación es caer en ella-

8-No conoces a tu pareja hasta que no la enfrentas en un juicio por alimentos-

9-El rock es inconciencia, audacia, transgresión y muchas veces también es musica...amigos el rock es muchas veces producto del azar o de algunos hechos fortuitos que hace que seres que serian incapaces de usar un abrelatas lleguen al éxito -

10-Los seres humanos nos parecemos en que somos diferentes, un juego de palabras bastante idiota que no hace mas que aumentar la confusion sobre el problema del ser humano en aceptar las diferencias -

11-Hay!! Luis Miguel! cuantas veces escuchando esta poronga en forma de musical! un amigo nos dijo! no me gusta, no me gusta! pero esta muy bien hecho muy bien producido!
Esto nos llevaria entonces a admirar una licuadora que esta bien hecha o al mismo Hitler que nadie puede negar q tenia una muy buena produccion atras! -

12-Que viene despues de la muerte? el entierro... algunos son cremados!-

13-Vivimos en una vida llena de gusanos y cuando morimos continua este proseso -

14- 40.000 fronterizos dispuestos a derrumbar una cancha a cabesazos -

15-Por supuesto que el tema del hippismo venia acompañado por el tema candente y problematico de las drogas...en este documental vamos q ver como la policia se preparaba para enfrentar este flagelo...la policia encaraba raudamente este problema años antes...de que despues la empezaran a vender...-

16- Cana, boton, yuta, cobani, tantas formas de denominar a una institucion que desde hace muchos años se la ve como enemiga del rock...bueno hasta que el rock empezo a tocar en estadios y no queria que le afanen la recaudacion...-

17-Yo no quiero bajarle línea a un chico sobre cómo ver el rock hoy, no quiero ser un tanguero, y creer que lo que uno vivió es lo válido, y lo que está viviendo el pibe es una fotocopia. Igual, me emociona que mi hijo de 9 años pueda ver en el programa a Jeff Beck o a Robin Trower. Pero está claro que el rock entró en un mecanismo de marketing y consumo que antes no existía. No hubiera existido el Quilmes rock ni el Pepsi music. No le hubiera interesado ni al rock ni a las empresas. Antes era más claro: estaba Francis Smith, lo comercial, y del otro lado Manal. Ahora me parece que están todos trabajando en la misma zona. -

18- El rock es pararse sobre el mundo y querer cambiarlo. Es un grito de libertad frente a un sistema que busca idiotizarte. El rock le grita al mundo y al poder su verdad. el poder escucha ese grito, lo graba, saca un CD, organiza una gira, vende remeras y espera que el rock vuelva a gritar. -

19-La vida moderna esta totalmente carente de toda emocion: " Nos levantamos, vamos a la oficina, vamos a comer y vemos Tinelli... nos acostamos nuevamente...esperando la muerte subita" -

20-Problemas en tu casa, problemas en el trabajo....fue un dia triste, casi miserable... y es en tus ultimos 34 años, todos los dias lo mismo.. LA VIDA SE VA AL CORNER" -

Cortos pero efectivos

2011-08-05T19:11:00.002-03:00

El otro dia puse mi celular en modo avión y lo tire por la ventana...
El peor transformer que vi en mi vida.

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Llega Marcos muy borracho a la comisaría de policía y dice:
-¿Puedo ver al hombre que entró en mi casa ayer?
-¿Para qué?- le pregunta un policía
-Para que me explique como entró sin despertar a mi mujer.

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Cansada de esperar al final de la fila para entrar al Arca de Noé, una pulga brinca de animal en animal para acercarse al frente. Finalmente aterriza en el lomo de un elefante.
—¡Lo sabía! —le dice el paquidermo, irritado, a su pareja—. ¡Ya empezaron con los empujones!

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Un hombre le dice a un amigo:
—Mi esposa está en una dieta de tres semanas.
—¿De verdad? ¿Cuánto ha perdido hasta ahora?
—Dos semanas.

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Un señor se acerca a un padrecito y le dice:
- Padre,es verdad que usted aparta a as mujeres del mal camino?
y responde: - Si, hijo,
- AH PUES APARTEME DOS PAL SABADO.......................

Pareja en el Cielo

2011-07-05T11:14:00.001-03:00

Una pareja de novios tuvo un fatal accidente.

Sentados ante la puerta del Cielo, esperando a que San Pedro los metiese dentro, comenzaron a preguntarse si sería posible casarse en el Cielo.

Cuando apareció San Pedro, se lo preguntaron.

- Hmm… No sé… Es la primera vez que me preguntan algo parecido… Dadme un poco de tiempo y voy a preguntar.

Los dos jóvenes se sentaron de nuevo. Pasaron un par de meses.

Con tanto tiempo esperando, se pusieron a considerar que, si les daban permiso para casarse allí, su matrimonio sería “eterno” y ¿qué pasaría si la cosa no funcionaba?

- Estaríamos atados “para siempre”

Pasaron otros dos meses y finalmente apareció San Pedro un tanto extenuado.

- Sí, podéis casaros en el Cielo.

- Estupendo, respondió la pareja, pero precisamente estábamos pensando qué pasaría si lo nuestro no funciona, ¿también podemos divorciarnos en el Cielo?

San Pedro, rojo de enfado, tira al suelo los papeles que traía y se dirige a la asustada pareja:

- Me ha llevado cuatro meses encontrar un cura aquí arriba, grita. – ¿Sabéis cuánto me va a costar encontrar un abogado?

Camarero!!!!

2011-06-04T11:14:00.001-03:00

Uno que va a un restaurante y, mientras pide el primer plato se fija en que el camarero llevaba una cuchara en el bolsillo de la camisa..., extrañado, el tio se fija y ve que, absolutamente todos los camareros, tienen una cuchara en el bolsillo de la camisa, entonces le pregunta:

- ¿Por qué llevan ustedes una cuchara en el bolsillo?
- Bueno -explicó- los dueños contrataron a una Consultora, expertos en eficiencia, con objeto de revisar nuestros procesos . Después de muchos meses de análisis estadísticos, concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73% más frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora. Si nuestro personal se prepara para cubrir esta contingencia, podríamos reducir el número de viajes a la cocina y ahorrar 1,5 horas/hombre por turno.

En el momento que terminamos de hablar un sonido metálico se escuchó en la mesa de atrás. Rápidamente el camarero reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en el bolsillo y dijo:

- Cogeré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora.

El tio estaba realmente impresionado. El camarero continúo tomando nota del pedido. en esto que el tio se fija y ve una fina cuerda que colgaba de la bragueta del camarero. Rápidamente mira a los demás camareros y ve que todo el personal masculino llevaba la misma cuerda negra colgando de sus braguetas. con una curiosidad aún mayor, pregunta al camarero.

- Perdóneme, pero.... ¿Por qué tiene esa cuerda justo ahí?
-La eficiencia de la cual le hablé, encontró que también podíamos ahorrar tiempo en el baño.
- ¿Cómo es eso?
- Mire atando este hilo fino a la punta de..., usted ya sabe, podemos sacarla sobre el mingitorio sin tocarnos y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, recortando el tiempo consumido en el baño en un 75%.
- Que bien, eso tiene sentido pero.... si la cuerda le ayuda a sacarla. ¿Cómo la vuelve a guardar?
- Bueno (susurró), yo no se como lo hacen los otros, pero yo uso la cuchara

Cortitos pero efectivos

2011-06-04T10:22:00.003-03:00

Llega natalia paris, la rubia a la farmacia y le pregunta señor:
- Vende frecuencia?
El señor le dice: No, que es eso??
"No se es que vengo del medico y me dijo que tenia que bañarme con eso"

Si estan 10 ratones en una ratonera y hay 10 gatos
¿a cuántos ratones se comen?
- 2 porque 8 de cada 10 gatos prefieren wiskas

‎-Hijo : Papa que tiene mama en la entrepierna ?
-Papa : El paraiso hijo
-Hijo : Y vos que tenes en la entrepierna ?
-Papa : La llave del paraiso
- Hijo : Bueno mejor cambia la cerradura porque el jardinero tiene una copia

Humor un tanto Negro

2011-06-04T10:20:00.000-03:00

Van dos vagabundos caminando por la calle y uno le tira una piedra al otro.
El q recibió el piedrazo le dice: "Q HACESS?!"

y el otro contesta...

GUERRA DE ALMOHADAS! :D

Uno de dentistas

2011-06-04T10:19:00.000-03:00

El dentista le explica a un hombre que tiene que extraerle una muela para lo cual tiene que anestesiarlo. Cuando comienza a preparar la jeringa el hombre lo interrumpe:

-Nada de agujas, me dan pánico las agujas...

-Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...

-No doctor... no soporto tener la máscara de gas en la cara...

El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, quien se la toma sin protestar

-Con las pastillas no hay problemas... ¿que es lo que acabo de tomar?

-Viagra... -dice el dentista.

-¿Viagra?... ¿para qué me dio viagra?

-Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia

Ex Casado

2011-06-02T15:16:00.000-03:00

Un hombre muy tímido estaba cansado de ser dominado por su esposa.
Fué cuando decidió ir al psiquiatra.

Este le dijo que el necesitaba construir su auto-estima y para comenzar, le prestó un libro sobre la auto-confianza, que él se leyó mientras iba para su casa y terminó justo cuando estaba llegando.

El hombre entró intempestivamente a la casa y fué a buscar a su mujer. Con el dedo en la cara de ella, le dijo:
- De ahora en adelante quiero que sepas que YO soy el hombre de esta casa y mi palabra será ley!
Y continuó:
- Quiero que prepares hoy una cena como para los dioses, con una sobremesa divina, y al terminar de cenar, subes y me preparas un baño espectacular con sales, para relajarme.

Cuando termine mi baño, adivina quien me vestirá, me peinará y me pondrá mi colonia preferida ?

- EL HOMBRE DE LA FUNERARIA! hijo de tu chingada madre,
respondió la mujer!!!...

Argentinos Again

2011-06-02T15:12:00.000-03:00

Un inglés con un fuerte dolor de espalda entra a una cantina y frente a él se encuentra nada más y nada menos que Jesucristo!!!

El inglés le dice: Hey, tómate una copa de Whisky conmigo.
Jesús acepta y luego le toca la espalda y santo remedio con el dolor, Desaparece milagrosamente.

En la misma cantina entra un ruso con un fuerte dolor en el pie. De igual manera se encuentra Jesús enfrente de él y el ruso le dice: Tómate una copa de vodka conmigo.
Jesús acepta y luego le toca el pie y Santo remedio con el dolor.

Y a un argentino que estaba en la misma cantina con el brazo enyesado, Jesús lo observa y el argentino para no ser menos le dice: ¡ché!tomate un vaso de vino conmigo.
Jesús acepta y luego de terminar la copa, le acerca la mano al brazo enyesado, y de pronto el argentino pega un salto y se levanta exaltado y le dice:

¡¡ Ni se te ocurra, .......que tengo 45 días de licencia por enfermedad !

Terroristas

2011-06-02T15:10:00.001-03:00

El pequeño Muhammad comienza a ir a la Escuela Primaria en París.
“¿Cómo te llamas?” le pregunta la maestra.
“Muhammad” le contesta el pequeño.
“Aquí en Francia”, dice la maestra, “no existe el nombre Muhammad así que desde hoy te llamarás Jean Pierre.”

Por la tarde, al llegar a su casa, la madre le pregunta: “Muhammad querido ¿qué has aprendido en el colegio?”
“Que no me llamo más Muhamad. Estamos en Francia y mi nombre es ¡Jean Pierre!”

“¿Qué has dicho? ¡Te avergüenzas de tu nombre! ¿Reniegas de tus padres?” Y le da una tremenda paliza que lo deja llorando. En eso llega el padre y al enterarse lo revienta a golpes.

Al día siguiente el pequeño Jean Pierre/Muhammad llega al colegio con la cara hinchada de los golpes y la maestra le pregunta: “¿Qué te pasó mi querido Jean Pierre?”
“Nada, que dos horas después de haberme convertido en francés me atacaron ¡¡¡dos terroristas árabes!!!”

El Antro

2011-05-09T10:07:00.000-03:00

-¿Amor, a que te olvidaste otra vez?
-¿De qué, Ale?
-¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
-Pe... pe... pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
-Mi vida, quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
-¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
-Bueno, quiero que me lleves al Exxxes
-Queeeeé?, ¿Estás loca?, ¡Eso es un antro! ¡Quiero que me lleves ahí y punto!

Y fueron...
Apenas llegaron, el valet dijo:
- Buenas noches, ¿cómo le va Ingeniero? ¡Qué bueno verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
-¿Qué dice éste? ¿Dijo que qué bueno verte otra vez?. ¿Has venido?
-¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿A este pinche antro?. Le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron con el portero:
- Ingeniero... ¡Qué gusto!
- Te dijo ingeniero.. ¡Te conoce!
- ¿Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
- ¡Como esta ingeniero! ¿La mejor mesa, como siempre, verdad?
-¿Este cabrón también es electricista en tu oficina? ¡Te voy a matar!
- No... ehh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió la camioneta que te compre.
- Me estás diciendo mentiras cabrón...
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Reeeeeeeeyy!, ¿Te doy tu Cohiba? ...
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
-¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!
Ale estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
El Ingeniero y mujer se sentaron y empezó el espectáculo.
Apareció una mujer super sensacional que empezó a hacer un strip-tease espeluznante.
Cuando se quedó solo con la tanguita se acercó a la mesa del ingeniero y, mimosísima, preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora, ¿quién me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
-¡Se ve, se siente, el inge con los dientes! ¡Se ve, se siente, el inge con los dientes!
Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi.
El ingeniero la siguió dentro del vehículo.
La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
-¡Eres el hijo de puta más grande de toda la historia!...
Alejandra se sacó un zapato e histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías.
El taxista se dio la vuelta y dijo:
- Mire que hemos llevado putas locas ingeniero
¡Pero, como esta pinche, vieja, ¡¡¡NINGUNA '!!!!!

Esposo Cruel

2011-05-06T13:00:00.001-03:00

Un matrimonio va a una fiesta, se encuentran con un amigo..., que se dirige al marido
- ¡Hola, Carlos! ¿Como andás?

El marido le contesta:
- Mal, che. Tengo un SIDA galopante. El médico me dio 3 meses de vida.

¡Que mala suerte, y es definitivo el diagnóstico?

Contesta el marido:
- Inapelable, pedí junta médica y lo confirmaron

El amigo se despide y se va acongojado.

La mujer le dice al marido:
- Pero, Carlos, ¿Cómo le decís a la gente que tenés SIDA, si lo que tenés en realidad es un cáncer de pulmón?

Carlos le contesta:
- Yo me voy a morir igual, pero a vos no te va a coger ni el loro.

Otro de borrachos

2011-05-06T12:15:00.001-03:00

UN BORRACHO ES DETENIDO POR UN POLICIA A LAS TRES DE LA MAÑANA.

EL POLICIA LE PREGUNTA:

- ¿A DONDE VA USTED ?...

EL BORRACHO LE RESPONDE:

- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMIA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA...

EL POLICIA LO MIRA INCREDULO Y LE DICE:

- ¡EN SERIO?, Y ¿QUIÉN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTA HORA?...

- ¿Y QUIÉN VA A SER?... ¡¡¡LA H.. d.. P... DE MI MUJER ...CUANDO LLEGUE A CASA !!!

Judios Again

2011-03-10T00:36:00.001-03:00

Rebeca le dice a Isaac: la semana que viene vamos a cumplir 25 años de casados, ¡y nunca me compraste nada!

Isaac le responde: Bueno, disculpame, no sabía... ¿Qué estás vendiendo?

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Eliezer está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano.

Eliezer dice: Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión, con tranquilidad, y todo saldrá bien. Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí..., tu madre vendrá a vivir contigo.

Cortos pero buenos

2011-03-08T22:18:00.000-03:00

- Carlitos, tenés un papelito en la oreja.
- que?
- Que tenés un papelito en la oreja
- Que?!?
- QUE TENÉS UN PAPEL EN LA OREJA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- DANIEL, NO TE ESCUCHO NADA, NO VES QUE TENGO UN PAPELITO EN LA OREJA?!?!?!!?!?!?!

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Juancito: - Mamá mamá, en la escuela me dicen peludo
Mamá (al padre): - Gordo, gordo, vení YA, que el perro me está hablando!

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- Mamá, mamá, en la escuela me dicen "Facebook"
- Y que te parece?
- Me gusta

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- Que hace un panadero en estados unidos?
- Pan pan americano!

Pobre Manolo

2011-03-08T22:13:00.000-03:00

Manolo muere en un incendio, y su cuerpo queda casi irreconocible. Para reconocerlo, la morgue convoca a sus dos mejores amigos, Pacorro y Venancio.

El enfermero les muestra el cuerpo, y al rato de mirarlo, los hombres dicen:
- Mira, por la cara podría ser el Manolo, pero por el resto .........
El enfermero pregunta:
-¿Qué me quieren decir con «el resto»?

Y Venancio y Pacorro, luego de dudar un instante, dicen casi al unísono:
- Que el Manolo Tenía dos enormes testículos ...
- ¿¿Y cómo saben eso?? se los vieron alguna vez?

Y Venancio y Pacorro, rápidamente contestan
- Bueno, nosotros no se los vimos, pero la gente lo sabía.

Vuelve a preguntar el enfermero: Y cómo saben que la gente lo sabia?.
- Bueno, es que cada vez que llegábamos los tres a un lugar, la gente decía:

- ¡¡Ahí viene el Manolo CON ESE PAR DE HUEVONES!!

Picantes II

2011-03-04T08:53:00.001-03:00

GREGORIO EL SEMENTAL

Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dolares de limosna.
Mas tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dolares de limosna.
Mas tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el dia.
- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dolares de limosna.
Mas tarde:
- Padre...
- Siii, tu tambien has conocido a Gregorio y habeis estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio y vine para decirle que, "O vamos a medias con la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia".

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Ascenso
En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que estaba loco por una hermosa Capitán.
Se acerca a ella y le dice:
- Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener a mi cargo el Mando de personal.
Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente.
La Capitán le contesta que sí, y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto, ella le pregunta:
- ¿A qué grado me va a ascender, mi General?
El General le responde:
- A Cabo Primero.
- ¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si ya soy Capitán!!!
- ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos...

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La primera vez
Una adolescente se le acerca a su madre y le pregunta:
- Mamá ¿cómo es tener sexo por primera vez?
- Bueno hija, el sexo la primera vez es como tener una muela floja! La niña intrigada pregunta:
- ¿Cómo es eso?
La madre le dice:
- Duele mucho, pero no quieres que te la saquen!!!

Picantes I

2011-03-04T08:51:00.000-03:00

El Rabino Isaac Burnstein sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas , la pérdida de su pene.
Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado:
"Tranquilo rabino, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema, inclusive con circuncisión y todo".

Le entregó un muestrario en el que había unpene pequeño a $ 1.500;
uno mediano a $ 3.000
y uno grande a $ 5.500 Euros.
El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande. Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa.
A Isaac le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.
El médico, al regresar al consultorio, encontró al rabino mirando hacia el vacío con una mirada triste.
"Y bien amigo, ¿que le dijo su esposa?"
"Sara dice que, para lo poco que lo usamos.... prefiere remodelar la cocina

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UN BUEN CATOLICO

Un hombre mayor, italiano, que vivia en las afueras de Napoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrio el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeo a mi puerta y me pidio que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondi en mi altillo.
- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contesto el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No Padre, es que ella empezo a agradecerme con ' favores sexuales ' .
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar asi. Pero si lo sientes verdaderamente, estas perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda mas.
- ¿Y cual es, hijo?
- ¿Cree Ud. que deberia decirle que la guerra ha terminado?

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MILAGRO

Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos y... anoche! tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos! Dos veces!!!
- Bueno, hijo mio, ¿cuando fue la ultima vez que te has confesado? - Nunca padre, soy judio.
- Entonces, ¿por que me estas confesando esto?
- ¿Me esta jodiendo, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!!!

Abogados Again

2011-02-23T09:14:00.001-03:00

Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
- ¿Qué hace?
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda horas ¿no?.

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-¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?...
Se le quita el pie de encima.

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-Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones.

Exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos.

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-Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
'¿Vamos a tomar algo?'
'Bueno... ¿de quién?

Abogados Reloaded

2011-02-23T09:13:00.000-03:00

Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:
Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden.................
pero en todos se cobra.

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Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
-Usted es un ladrón
El defensor le contesta al fiscal:
-Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...

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Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa
- No me digas, ¿Y cómo le hicieron?
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos?
- El abogado....

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-¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...
Por cortesía profesional.

Frases y puteadas tribuneras. Buenisimas!!

2011-02-14T09:14:00.002-03:00

Se va la pelota al lateral y queda al lado de un perro policía. El jugador encargado del saque no se acerca al perro y el policía tampoco le acercaba la pelota. Desde la tribuna se oye: "Dale pelotudo agarrala que el perro no come mierda!!!!"

Argentina en el Monumental. El Piojo López tiraba los centros a la tribuna y de la tribuna baja un: "Piojo la próxima tirala autografiada la concha de tu hermana!!!"

"Piojo, tenés menos centro que Las Toninas en abril, la concha de tu madre."

Mismo partido al Piojo López: “Van a cerrar Aeroparque porque vas a bajar un avión, hijo de puta”

Cada vez que era córner, lo iba a patear el 9, y un gordo desde la tribuna le grita: “9, Chupame la pija!”, “9, Chupame la pija!”. En un momento cambian y lo va a patear el 7, y el mismo gordo le grita: “7, decile al 9 que me chupe la pija!”

A un juez de línea medio canoso con bigote: "la concha de tu madre Rolo Puente!!!!"

Eliminatorias para mundial 2006. Argentina-Paraguay termina en empate bien amargo. Salida. Uno de los argentinos, pasando por abajo de la tribuna de los paraguayos que festejaban el empate, grita: "Qué festejás la concha de tu madre, mañana me tenés que venir a destapar el baño.”

"Pipa Estevez deformado naciste con la pija en la cara hijo de mil putas !!!"

"Hijo de puta!!! Sofovich corre más que vos!!!"

"4, no te conoce ni tu vieja, cuando te llama a comer te grita: Cuatro a comer"

"Cormillot , Fabbiani es argentino"

" Patiño, negro quita hipo"

"Barradooo!! ! Quien te puso Diego Armando, el mentiroso de tu papa????? "

"Bieler, ponete un GPS"

"Pero vos sos pelotudo o tus viejos son primos???"

"A un gordo que estaba en la tribuna de Independiente ... Gordo vomita a la gente que falta!!"

"La culpa no es de Chittzoff, la culpa es del hijo de puta que le regalo la primer pelota, porque no le regalo una caña de pescar ???"

"Cubero te cojes a Nicole porque le gustan los perros"

"TUZZIOOOO !!! Cerras menos que Farmacity, hijo de puta!!!"

"Abbondanzieri tenes menos reflejos que un espejo de corcho!!!"

"9 matate!!! Tenes menos patada que una pila !!!"

"Zelaya, sos mas lento que "only you"

"Marino tenes menos esfuerzo que un piquetero con plan social, hijo de puta"

"4, tenés menos sorpresa que un jack abierto,¡la puta que te pario!"

"Verón vendepatria, ojala te mueras de diarrea tomando un yogurt cada día"

Al arbitro de un Tigre-Boca que estaba marcando la linea de la barrera con la espuma: "Matalo a Luna con el aerosol que es una cucaracha!!"

"¡Krupoviesa, en tu casa hasta los muebles usan canilleras, burrooooo!".

"Arzeno, ¡correte que están jugando!"

"¡Pasate a nafta, Delorte!"

"Ni con un 38 afana una pelota".

"¡Denis, doná los órganos mueeertooo!"

"¡Palermo... sos feo de cuerpo!"

"¡Gordo, escupí el fitito!"

"¡Tenés menos luces que Parque Chas!"

"Che, 9, hacé de cuenta que estas en Esperanto y encarate a alguien".

"Balsas, ¡movete que te va a mear un perro!"

"Tenés menos definición que un Atari".

Al colombiano Jairo Patiño: "¡Negro quita hipo!"

A Miguel Ángel Russo "¡Mete un cambio! ¿Se te rompió la caja?"

“¡Patiño, tenes la cara desordenada!”

"Ahumada, ya te aprendiste los números de todos, ¡ahora sacales la pelota!"

"Lux, salí al área grande a ver si llueve".

"Zelaya, ¡sos más lento que Only You!"

"Bieler, a vos te cuentan las puteadas como a Pelé los goles. ¡Muerto de hambre!"

"Tuzzio, dejá de cabecear que vas a pinchar la pelota, cornudo".

Situación: el Ogro Fabbiani, tirado en el piso tras una falta, y de la tribuna se escucha: "Tírenle agua que se seca la ballena".

“Entra el médico a atender a Claudio Úbeda, que estaba tirado, lesionado y le gritan: "No le pongas aerosol, ponele Blem que es de madera".

"(Matías) Giménez, sacate el paracaídas para correr, hijo de puta!"

"Negro, sacate los grilletes para pegarle a la pelota"

"No te cansas de estar equivocado Sequeira?!"

"Seis, te putearía pero no sé quien sos"

"Cellay no agarrás ni a Sofovich…"

"Cabral hace como Cabañas y cabecea una bala hdp!"

"Moucheeeeee se nota que te hicieron sin ganas hdp!!!!"

"Garcé, las lineas son de cal"

"Tacuara te olvidaste los huevos en el micro pelotudo!"

"Fabbiani, te pido un remis para volver?"

"Ruiz prestame tu cara para disfrazarme de pelotudo!!"

"Gracián preguntale a Mick Jagger como es y cambiate la sangre!"

A Buonanotte: "Devolvele la voz a tu hermana sietemesino y la concha de tu madre"

"Funes Mori, todavía no se si sos zurdo o diestro. Burrroo!!!"

"Larrionda, que aborto se perdió tu vieja"

"En cancha de Independiente, Riquelme fue a pedir agua: pedí sangre en vez de agua hdp!!!"

“Russo poné a Castromán y te quemo tu casa…”

"Dejalo en el piso a Riquelme que esa mierda es abono para el pasto…"

"Maaaárcicoooo, le pegaste con las várices"

"A un arquero: Te rascas el culo con los pies, ¡manco de mierda!"

"Mouche vos sos boludo o tus papás son hermanos?"

"Balbo, avisale a tu cuerpo que no te retiraste"

"Riquelme, ¡desenganchate el trailer!"

"Ubeda ¿Te ponen multa si corrés hijo de re mil putas?"

"Ortigoza, llamo el Cuco, que se juntan el viernes!"

"Meijide, hijo de la radiación solar"

"Tuzzio, ponele Lojack a tu señora."

"Desagradecido, gracias a este clú conociste el agua caliente"

"Barhijo conseguime un pasacassette de Taunus!!!"

"Abelairas, sos un dolor de ojos!!"

"Maxi Moralez estaba haciendo tiempo: "Modelo de cheeky tendrias que ser enano de mierda!"

Hay que saber mentir jajaja

2011-02-10T10:32:00.001-03:00

El Jefe salió del escritorio y encontró a su secretaria en la parada del ómnibus. Estaba lloviendo torrencialmente. El paró su coche y preguntó:

- ¿Quiere que le acerque a algún lugar?
- Claro! respondió ella, entrando al auto.

Al llegar al edificio donde ella vivía, él paró el auto para que ella bajase y ella lo convidó para subir al Dpto.:

- Señor... Ud. fue muy gentil conmigo, desviando su camino. Por favor, suba un ratito para tomar algo, un cafecito, un whisky, o cualquier otra cosa.
- No gracias, tengo que ir a mi casa...
- Por favor Sr. Suba solo un ratito, aunque sea.

El subió, atendiendo el gentil pedido de su secretaria.

En cuanto él tomaba un trago, ella fue para adentro y luego de un rato, volvió muy sexy y perfumada.

Después de algunas copas, quién puede aguantar una situación así? El cayó literalmente en brazos de ella. Fueron a la cama y ocurrió lo que estaba previsto, y acabó adormeciéndose. Alrededor de la 04:00 de la mañana, se despertó súbitamente, miró su reloj y se dió el mayor susto.
Se vistió, mientra pensaba cómo solucionar esta situación, e inmediatamente dijo a su secretaria:

- ¿Me puede prestar un pedazo de tiza?

Ella le entregó el pedazo de tiza, él lo colocó detrás de la oreja y se fue para su casa.

Al llegar, encontró a su mujer, loca de rabia e inmediatamente comenzó a contarle a su mujer que al salir de su oficina, estaba lloviendo torrencialmente y ofreció a su secretaria llevarla a su casa. "Al llegar allí, ella me invitó a subir para tomar un trago, ella fue al baño y volvió con un baby dool muy sexy y transparente. Después de algunos tragos, acabamos yendo a la cama e hicimos el amor. Me quedé dormido y desperté solo ahora".

La mujer dio un grito histérico y dijo:
- ¡Mentiroso… hijo de puta… sinvergüenza…! ¡Estabas en el bar, jugando billar con tus amigotes!. ¡Ni siquiera sabes mentir! ¡Además, te olvidaste la tiza en la oreja!!

Por qué los condones van en cajas de 3, 6 y 12

2011-02-10T10:23:00.001-03:00

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
- Papá, ¿qué es eso?...
El padre no sabe que decir y responde:
- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?..
El padre responde:
- Esos son para los chicos del secundario. Uno para el viernes, uno para el sábado y uno para el domingo...
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y estos para quien son?..
El padre responde:
- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sábado y dos para el domingo.
El niño continúa mirando y coge una caja de 12.
- Papá, ¿para quienes son estos?..
El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:
- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo....

Jaimito Again

2011-02-10T10:12:00.001-03:00

En la clase de Jaimito, la maestra les pide a los niños que se porten bien esta tarde porque el director iría a visitar la clase.

Les pide específicamente que no digan: "Maestra: ¿puedo ir al baño a orinar?"

Sino que digan: "Maestra:¿ puedo ir a cortar una flor?" Pues se escucha más bonito y eso impresionaría al director.

Llega la hora, y el director entra y se sienta, los niños empiezan a llamar a la maestra...

Juanito "Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?",

María: "¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?" ,

Pablito "¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?"

y sale Jaimito: "Maestra,¿ me presta papel para limpiarme el florero?

El mas alla

2010-11-16T08:41:00.000-03:00

Una pareja llegó a un acuerdo: el que muriera primero volvería a informar a la otra de la otra vida, pues no sabían si existía la reencarnación. Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte!!!

Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, y fiel a su palabra, hizo el contacto pactado:

"Marion, Marion ...!!!" -

"¿Eres tú, Bob?" -

"Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado." -

"Eso es maravilloso! ¿Y qué se siente...?"

"Bueno, me levanto por la mañana y tengo sexo. Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf a retomar las relaciones sexuales. Después me baño, pues el sol esta fuerte, y luego tengo relaciones sexuales un par de veces más. Luego tomo el almuerzo, del que estarías orgullosa, pues solamente como porciones de verduras.
Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf y luego tengo relaciones sexuales, más o menos por el resto de la tarde.
Después de la cena, vuelvo al campo de golf y tengo más sexo hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo "

"¡Oh!!!, Bob!, ¿¿estás en el Cielo...??????????

"¡No, Marion, no...! Ahora soy un conejo en Arizona!!!"

Plop!!

2010-11-12T09:35:00.001-03:00

La mujer llega de pronto a casa y encuentra al marido en la cama de matrimonio, haciendo el amor con una joven despampanante.

-¡Hijo de puta!, ¿cómo podés hacerme esto a mi, a la madre de tus hijos, a tu abnegada esposa?, !Quiero ya el divorcio!

-¡Espera un momento, mi amor, te juro que hay una explicación!

-Mmmmm.... Hablá, pero rápido, no quiero verte nunca más en mi vida!, quiero que te vayas ya, y para siempre!

-Esto es lo que pasó:

Volvía a casa después de un día de terrible en la oficina y vi a esta pobre piba que hacía dedo en la autopista.

Me pareció tan indefensa que accedí a llevarla.
Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia y me contó que hacia tres días que no comía.

Me compadecí, la traje a casa y le recalenté los mostachones que te preparé anoche y que no comiste porque engordas... la pobre chica se los devoró.
Después, como estaba muy sucia, le dije que se bañara y mientras lo hacia noté que su ropa ya estaba muy deteriorada, así que la tiré a la basura y le di esos jeans que hace años que no usas, porque no los podés abrochar, también la blusa que te regalé para el aniversario y que no usas porque no tengo buen gusto para elegirte ropa, además el sweater que te regaló mi vieja para Navidad y no usas para joderla.

Me olvidaba, también las botas que compraste en Ricky Sarkany por 350 dólares y que te pusiste sólo una sola vez porque tu amiga se compró unas iguales.

Al final la pobre chica se iba super agradecida y contenta, y cuando la acompañé a la puerta, se dio vuelta y con lágrimas en los ojos me preguntó:

-¿Hay algo más...... que tu esposa no use?.....

Judios

2010-11-02T13:15:00.002-03:00

Luego de 15 años un judío vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus tres hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el piso. El judío les dice:
- Pero, ¿qué son esas barbas?
- Es que cuando te fuiste te llevaste la cuchilla de afeitar.

Están dos judíos perdidos en medio del mar en un bote de remos. LLevan una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja.
Los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario. La lancha acelera pero los judíos reman cada vez más rápido. Finalmente, la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen?
Ya colaboramos, ya colaboramos.

Dios le preguntó a los Romanos
-Ustedes quieren un mandamiento?
-Cuál sería el mandamiento, Señor?
-¡No matarás!
-No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.

Entonces Dios le preguntó a los Egipcios:
-¿Ustedes quieren un mandamiento?
-¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
-¡No cometerás adulterio!
-No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.

Dios entonces les preguntó a los Sirios:
-¿Ustedes quieren un mandamiento?
-¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
-¡No robarás!
-No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía.

Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los Judíos:
-¿Ustedes quieren un mandamiento?
-¿Cuánto costaría?
-Es gratis.
-Entonces mándanos diez....

Si los mineros hubieran sido Argentinos

2010-10-20T09:57:00.001-03:00

UN GRUPO DE 33 MINEROS ARGENTINOS HAN QUEDADO ATRAPADOS EN UNA MINA A 700 METROS DE PROFUNDIDAD.

1) Se crea una comisión para iniciar las tareas de rescate, integrada por 25 miembros del oficialismo y 19 de la oposición. Cada miembro contará a su vez con 5 asesores y dos secretarios. Las tareas se demoran por que no hay acuerdo para designar al presidente de la comisión.

2) No hay fondos para las tareas de rescate por lo que por única vez el gobierno va a cobrar un nuevo impuesto. Se sospecha que dicho impuesto lo seguirán cobrando durante los próximos dos siglos.

3) Los Chilenos nos prestan la grúa de rescate, pero esta no llega por que el túnel internacional está cortado por un grupo de andinistas que reclaman que se le cambie el nombre al Cerro Aconcagua.

4) Una vez liberado el paso internacional, la aduana luego de tres meses autoriza el ingreso de la grúa (previo pago de un canon especial al director de aduanas).

5) La grúa no puede llegar a la Mina por que el que la maneja pertenece al sindicato de peones de grúas. Moyano hijo le corta el ingreso con camiones aduciendo que la grúa tiene 4 ruedas y que por lo tanto el encargado de la grúa debe estar afiliado al sindicato de camioneros. Luego de intensas negociaciones el de la grúa es afiliado al sindicato de camioneros y a una de las novias de Moyanito se la pone primera en la lista para Senadora nacional por Buenos Aires en las próximas elecciones.

6) Mientras tanto Tinelli ya dio instrucciones a la producción para que traigan a uno de los Mineros a participar en Bailando. La noticia hace que Pachano se pelee con la Alfano.

7) Logran bajar una mini cámara de TV al fondo de la mina pero no logran ver a los mineros. La camarita solo transmite Tinelli y Fútbol para todos.

8) La grúa tarda otros dos meses en llegar por que todas las rutas están cortadas y por que el que la conduce fue víctima de un secuestro extorsivo.

9) Anibal Fernández anuncia que lo de los mineros es una sensación.

10) La Bonafini dijo que los mineros son unos cipayos hijos de puta y tienen bien merecido morirse enterrados, luego se tomo un avión a China par dar su apoyo al gobierno de ese país por el ataque del que fue víctima por el premio nobel de la paz

11) Llega la grúa pero cuando bajan la cápsula, el cable se corta. Un Juez investiga irregularidades en la compra del material y descubre que se compró el de peor calidad pero se lo pagó a precio del que viene revestido en oro. La causa llega al Juez Oyarbide que urgente ordena el archivo de las actuaciones. El Consejo de la Magistratura dispone el archivo del pedido de destitución de dicho juez.

12) Llega una orden para que detengan el rescate hasta tanto lleguen las gorras y las remeras que tendrán que ponerse los mineros antes de salir a la superficie. Vienen con la leyenda "PRESIDENCIA CRISTINA KIRCHNER".

13) Finalmente y luego de dos años y medio rescatan al primer minero. Sorpresa mundial: es el único que había quedado atrapado por que los otros 32 eran ñoquis que jamás iban a laburar.

14) El minero rescatado lee el diario y al finalizar ruega que lo vuelvan a poner a 700 metros de profundidad. Teme ser una víctima más de la violencia.

Etica Bancaria

2010-10-20T09:17:00.001-03:00

Resulta que un tipo entra a un banco y le dice a la cajera, sin saludarla:

- Quiero abrir una cuenta en este banco de mierda.

Sorprendida, la cajera le responde:

- ¡Por favor, señor! Le ruego un poco de educación.

- ¿Ah, sí, tarada? ¿Y por qué no puedo hablar así?

¿Quién carajo sos vos, sorete, para impedírmelo?

La empleada, cada vez más sofocada y mirando a su alrededor, continúa:

- Señor, se lo suplico, hable con corrección.

- Pero, ¿me entendés o no, pelotuda? Yo sólo te dije que quiero abrir una cuenta en este banco del orto.

La cajera, fuera de sí, se va y regresa con el gerente del banco, a quien había puesto al tanto de la situación.

- Disculpe caballero, ¿puedo ayudarlo en algo? - pregunta el gerente.

- Sí, pajero, claro que sí - le responde el tipo.

– Me acabo de ganar 350 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una cuenta en este puto banco..

- Ajá - responde el gerente - ¿Y esta conchuda lo está molestando?

Buenos Samaritanos

2010-10-20T09:15:00.000-03:00

ESTABA UN HOMBRE EN UN BAR HASTA LA MADRE DE BORRACHO.
ALGUNOS MUCHACHOS DECIDEN HACERLE AL BUEN SAMARITANO Y LLEVARLO A SU CASA, PARA ESO BUSCAN ALGUNA IDENTIFICACIÓN EN LA CARTERA DEL TIPO Y SE ENCAMINAN A DEJARLO.

PERO CADA VEZ QUE LO PONÍAN DE PIÉ PARA TRATAR DE HACERLO CAMINAR, EL BORRACHO CAÍA AL SUELO Y SE DABA UN BUEN MADRAZO.

DEL BAR AL CARRO SE LES CAE OCHO VECES.

CUANDO POR FIN LLEGAN A LA CASA DEL TIPO, LO AYUDAN A SALIR DEL AUTO Y SE LES VUELVE A CAER OTRAS CUATRO VECES.

CUANDO TOCAN EL TIMBRE, SALE LA ESPOSA DEL BORRACHO Y LE DICEN: "AQUÍ ESTÁ SU ESPOSO"
A LO QUE LA SEÑORA LES DICE:

"¿¿¿ Y LA SILLA DE RUEDAS ???"

Chiste con moraleja

2010-10-15T18:59:00.000-03:00

Paco fue a cazar osos, y al encontrarse con un pequeño oso de color marrón le disparo.

Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y al darse vuelta, vio un gran Oso Negro que le dijo:

-Tienes dos opciones: O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo.
Paco decidió agacharse. Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recupero y juro venganza. Por lo que inicio otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparo.

Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro y le dijo:
-Esto te va a doler más a ti que a mi pero tienes dos opciones; o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo.
Otra vez Paco pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.

Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logro recuperarse... Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: Venganza!!.

Logro encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubico y le disparo.
De nuevo sintió un golpecito en el hombro, giro y vio un gigantesco Oso Polar que mirándolo fijamente le dijo:

-Admítelo pinche Paco ..... tu no vienes a cazar!!!!.

MORALEJA:

-La gente vengativa, se vuelve Gay

Trote Mañanero

2010-10-15T11:07:00.001-03:00

El amante casi sorprendido por el esposo, salta por una ventana.

Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanza a vestirse, para disimular se pone a trotar con un grupo de hombres que hacía deporte en la costanera.

Sorprendido... uno de los trotadores, lo mira y le pregunta: '¿Sin zapatillas?'

- 'Sí, es para una mejor ventilacion de los pies!'

- '¿Sin camiseta?'

- 'Sí, es para mejor ventilacion de las axilas!'

- '¿Sin pantalones, ni calzoncillos?'

- 'Sí, es para tener mayor agilidad'

- ¡¡ Ah, comprendo!! ... ..Entonces.... ¿el condón lo llevas puesto por si llueve..???

Depende de quien lo cuente

2010-10-15T11:05:00.000-03:00

Dos mujeres conversando:
- ¿Cómo fue tu dia?
- Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu dia, ¿cómo fue?
- Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa me llevó a cenar, luego caminar durante 1 hora hasta que llegamos a casa. Después de 1 hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante 1 hora y hablamos luego por más de 1 hora!
Los dos esposos correspondientes opinan:
- ¿Cómo fue tu dia?
- Ha sido fantástico! Llegué a casa y la cena estaba sobre la mesa, cenamos, hicimos el amor y me dormi como una roca! Y el tuyo?
- Una catástrofe! Llegué a casa cansadisimo, no habia luz, tuve que llevar a mi esposa a cenar afuera, la comida era una basura y carisima, tan cara que no tenía dinero para pagar el taxi de regreso. Tuvimos que caminar hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una ereccion y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvele y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora..

Para reflexionar...

2010-09-14T09:45:00.002-03:00

El lesbianismo es producido por una enzima... Una encima de la otra.

La primera vez de la mujer es como el dolor de muelas... Les duele, pero no quieren que se la saquen.

El mejor método anticonceptivo es el 'Di Caprio'. Consiste en quedarse helado aunque la chica esté mojada.

El amor es como un lazo, por más vueltas que le des siempre termina en la argolla.

Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.

Para llegar a ser gay hay que romperse el culo.

Vagina llena... con razón contenta.

Basta de manipulación, queremos erecciones libres.

Es muy saludable hacer el amor con preservativos, pero es mas rico hacerlo con una mujer.

Si María concibió sin pecar, ¿por que mi novia no puede pecar sin concebir?

La diferencia entre hacer el amor por un precio y hacer el amor gratis, es que gratis, es por lo general mucho más caro.

"Plus lerdus patagónicus, fornicarem zancudis trotus"; traducción: el patagónico más lerdo, se voltea un avestruz al trotecito.

Si al rengo le dicen cojo, y manco va sin variantes, ¿por que no le dicen rengo... y no cojo como antes?

La leche en polvo, ¿no es una redundancia?

El que empieza soplando nucas, termina mordiendo almohadas.

Cinco minutos de emoción... nueve meses de hinchazón.

Si después de hacer el amor, das las gracias... eso es educación sexual.

Es mejor ver un niño haciendo pi pi, que un pipi haciendo un niño.

Más vale pájaro en mano, que la mano en pájaro ajeno.

Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido.

Descubrieron una sustancia nueva contra el SIDA: Nitrato de ponerla.

A mi el sexo me gusta como el café. Bien caliente, bien fuerte... y sobre la mesa de la cocina.

El amor es como la enfermedad: siempre termina en la cama.

Si la tierra nos alberga de un modo tan ilusorio, la tierra no es otra cosa que un albergue transitorio.

La virginidad es una enfermedad.. . yo la curo!

La paja mata al estudiante.. . pero el estudiante no le teme a la muerte.

Morirás como las tortugas... con la cabeza adentro.

Dime con quién sueñas y te diré con quién no te acuestas.

No desees la mujer de tu prójimo: ¡date el gusto!.

No a la prostitución. Si al sexo gratis.

Morirás con la muerte de la heladera: con la carne adentro y los huevos en la puerta.

Promueva la agricultura: entierre la batata.

La vida es una enfermedad de transmisión sexual.

Errar es humano; embocar es divino.

Pelear por la paz es como coger por la virginidad.

Masturbación o dependencia.

Ame a su prójimo siempre que no sea mi señora.

Total libertad sexual femenina ... excepto mi novia, mi madre y mi hermana.

El abogado y las prostitutas son la misma cosa: si no le pagás por adelantado, hay que suplicarles para que se muevan.

La masturbación produce dos cosas: la primera es la pérdida de la memoriala segunda ... la segunda... y la segunda no me acuerdo cuál es.

La vida es larga y dura... ¡chupame la vida!

El tiempo es hondo y profundo... que ganas tengo de meter mi vida en tu tiempo.

"Errar es humano", dijo el pato y se bajó de la gallina. "Perdonar es divino", dijo la gallina y salió corriendo atrás del pato.

Una novia sin tetas más que novia es un amigo.

Si tu novia es virgen ... pedile una estampita.

El onanismo es la verdadera liberación femenina.

Inventen nuevas perversiones sexuales ... yo ya no puedo más.

Si no puedes con él... relájate y goza.

La prostitución es un buen negocio... invierta a su hija.

El pájaro canta hasta morir. déjalo cantar

El gay es como la guitarra: da la nota cuando le tocan el culo.

El colmo de un degenerado es no calentarse por nada.

Sea solidario... masturbe un manco.

Un noble empieza a pervertirse cuando deja de ser Barón.

Lo que natura no da... silicona lo soluciona.

La rama femenina va siempre detrás del tronco.

Mas vale siete veces con Blancanieves que una vez con cada enano.

Los que se masturban son autodidactas sexuales.

Cuando una dama dice no, quiere decir quizás; cuando dice quizás, quiere decir sí; y si dice sí, no es una dama.

Ser bisexual duplica tus posibilidades de conseguir cita los sábados por la noche.

Las chicas frívolas hacen muy interesante la vida de un hombre mientras busca una discreta.

La frigidez es una historia de nunca acabar.

Los hindúes escribieron el kamasutra porque no conocían el Fiat 600.

Al fin y al cabo un espermatozoide es una partícula de polvo.

Haga el amor con su esposa... millones de amigos no pueden equivocarse.

Podrá usted poseer mi cuerpo, caballero; pero mi corazón pertenece enteramente al cornudo de mi marido.

Pingüino Conchisumá!!

2010-09-10T09:56:00.002-03:00

Llega un tipo a un Restaurante lujosísimo, acompañado por una bellísima mujer y un pingüino de 2 metros de altura detrás.

El Maître le pregunta: - ¿Mesa para dos?
- No, para tres, el pingüino viene conmigo...

El Maître se queda sorprendido, pero le da la mesa y el Mozo pregunta:
- Señor, ¿que desean para tomar?

El tipo dice:
- A mi tráigame una copa de Martell VSOP, un Beaujolais para la señorita y al pingüino 100 litros de cerveza.

El Mozo queda desconcertado, pero le trae lo que pide.
Después el Mozo pregunta:
- Señor, ¿alguna entrada?

- Si, por favor, a mi tráigame una Tabla de Quesos, a la señorita una ensalada Cesar y al pingüino 150 platos de matambre con ensalada rusa.
El Mozo se queda pasmado de nuevo, pero les trae todo.

Terminan y se vuelve a acercar el Mozo y pregunta:
- Señor, ¿desea ordenar?

- Si, a mi me trae por favor un Lomo a la Pimienta con papas a la Crema, la señorita un Chateaubriand y al pingüino 200 Bifes de Chorizo con papas fritas.

Cuando terminan el Mozo regresa y les pregunta:
- Señor, ¿algún postre?

- Si, por favor, a mi me trae un helado, a la señorita un panqueque y al pingüino 150 flanes con crema.

Ya terminan, y el hombre pide la cuenta.
Llega el Mozo:

- Señor, son $ 445.000.

El hombre le paga con efectivo y deja una propina de $50.000.

Ya salían, cuando el Maître lo detiene:

- Señor, disculpe que lo moleste, pero todo el mundo esta atónito con lo del pingüino...
- Bueno, déjeme explicarle: hace una semana iba yo caminando por la playa sin querer patee una lámpara y resulto que era mágica. Total que me sale el Genio y me dice, 'Te voy a conceder 3 deseos'.

Pues como ve, le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como esta, no tengo ningún problema.
Mi segundo deseo, como puede ver, fue tener a la mujer más hermosa, sumisa, degenerada y guapa de todo el mundo.

- Si eso lo veo, ¿y el tercer deseo?

- Pues el tercero fue que me diera un 'Pájaro Enorme e Insaciable',
........ y me dio a este Pingüino Conchesumadre!!!

No hay que llevarse el trabajo a casa

2010-09-08T13:32:00.001-03:00

Un empleado de una funeraria trabaja de noche, para examinar cuerpos antes que estos sean sepultados o cremados.

Examina un cuerpo identificado como José Pirilo, que está pronto para ser cremado y descubre que el difunto posee un pene tan grande, jamás visto en su vida.

- "Disculpe, Sr. Pirilo (Piensa el empleado). Más no puedo mandarte al crematorio con esa cosa tan grande. Ella tiene que ser conservada para la posteridad! "

Con un bisturí remueve el gran pene del muerto, lo guarda en un frasco y se va para la casa. A la primera persona a quien él muestra tal moustrosidad, es a su mujer.

- "Tengo algo increíble para mostrarte, querida. No vas a poder creerlo!"
Después, abre el frasco y.... al ver el contenido, su mujer grita horrorizada:

- 'OH, mi Dios !!!!! Murió Pirilo ?!?!?'

¿Como se dice?:

2010-09-08T12:09:00.001-03:00

Regatas? - Very kitties.

¿Patológico? - Logical duck.

¿Musaraña? - Spider pizza.

¿Estampilla? - She is so bad.

¿Chauchita? - Goodbye, Tarzan's Monkey.

¿Hastio? - Do, uncle.

¿Mitómano? - Mith hand.

¿Tutela? - Your cloth.

¿Vigilantes? - I saw stupid before.

¿Noventa? - No sale.

¿Diminuto? - Say minute.

¿Sintaxis? - Without cabs.

¿Algodón? - Something, Mr...

¿Manifiesta? - Peanut party.

¿Ortografia? - Paso.

¿Medallón? - John gives me.

¿Recreo? - Believe Believe.

¿Contendor? - With fork.

¿Decimal? - Say wrong.

¿Medalla? - Give me now

¿Tétano? - No breast.

¿Gargantilla? - Little throat.

¿Terciopelo? - 1/3 hair.

¿Candidato? - Dog say Data.

¿Pandemonium? - Evil bread.

¿Telepatía? - Tv. for the aunt.

¿Tutankamon? - Your so big bed.

Chistes Verdes

2010-09-02T13:41:00.001-03:00

ARREPENTIDO
Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia:
- "Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con la niñera y, usted sabe..., los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
- "Pero hijo mío, que terrible...."
- "No padre, eso no es todo. Después que se fue la niñera y llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
- "Pero hijo mío, como puede ser posible!!!! "
- "Pero eso no termina ahí padre. Luego se fue la amiga, llegó mi novia y, usted sabe.. los dos solos, la casa sola las cosas se dieron..." "Padre, padre...? Donde está padre...?" El tipo mira adentro del confesionario y no ve a nadie. El cura esta arriba del campanario, y le grita:
- "Padre! Padre! Qué hace allá arriba? Baje que no he terminado...."
- "Tas loco ..!! los dos solos, la iglesia sola......"
____________ _________ _________ _________ _________ _________ _________ _______

INOCENTE
Llega una señorita a la iglesia a confesarse y le dice al cura:
- "Padre he cometido un pecado....."
- "A ver hija... cual es el pecado que has cometido..."
- "Bueno Padre, usted sabe padre, que yo estaba con mi novio, veníamos de una fiesta en su Volkswagen Escarabajo y yo, INOCENTE Padre. A mitad de camino el me ofreció unas cervezas, yo no tomo, pero acepté. Padre, y yo INOCENTE Padre...... Después de unas cuantas cervezas el se metió por un supuesto atajo, y yo INOCENTE Padre, y en medio de un callejón, de pronto, me tomó en sus brazos, y yo Padre, empezó a besarme por todo el cuerpo, y yo INOCENTE Padre. De pronto, me puso las piernas en las correitas de las puertas y me hizo suya dos veces seguidas Padre, y hasta ese momento fui INOCENTE Padre......"
El Padre interrumpe:
- "INOCENTE tu?!.. no me jodas...! El inocente soy yo, que hace 25 años que tengo un Volkswagen y recién ahora me entero para que sirven esas correitas!!!"

Refranes Modernos

2010-09-01T13:52:00.003-03:00

El que Madruga .... encuentra todo cerrado

Amor de lejos... felices los 4

Caballo regalado... tiene que ser robado

Hazlo bien... sin mirar con quien

Detrás de todo hombre que triunfa... hay una mujer sorprendida

Cuando un millonario pasa a mejor vida, sus herederos también

El amor es ciego... pero el matrimonio puede devolverte la vista

Lo bueno del trabajo en grupo es la posibilidad de echarle la culpa a otro

Mas vale prevenir... que amamantar

El último que rie... no entendió el chiste

Vocabulario Exclusivo

2010-08-31T10:29:00.001-03:00

"If you like the peach, suppor the little hair..."
*Si te gusta el durazno, bancate la pelusa.

"I find strange, spider, that being fly don't recognize me..."
*Me extraña, Araña, Que siendo mosca no me conozca.

"To another thing, butterfly..."
*A otra cosa, mariposa.

"What Veritas? All wind?"
*¿Que talco? ¿Todo viento?

"Jewel, little toy chocolate candy"
*Joya, chiche bombón.

"Have you heard about pay-god?"
*¿Escucharon del Paga-Dios?

"We are until the hands!"
*¡Estamos hasta las manos!

"Better I Drink Them"
*Mejor me las tomo.

"Untie Five Legs"
*Aflojen cinco gambas.

"I'm with a big soap"
*¡Estoy con un jabón barbaro!

"With a green stick we are jewel!"
*¡Con un palo verde estamos joya!

"I take her out of her little houses"
*La saco de sus casillas.

Preguntas Obvias, Respuestas acertadas

2010-08-11T18:24:00.001-03:00

1-Llegando a casa te preguntan
¿Ya llegaste?
Lo que provoca decirle es:
¡No! Estoy en camino. ¡Solo me adelanté para ver si estaba alguien en casa cuando yo llegara!

2-Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan:
¿Pero donde las dejaste?
Lo que provoca decirle es:
¿Sabes qué? ¡Las deje en el auto, pero me fascina andar de idiota por toda la casa buscándolas!

3-Te acaban de asaltar, llegas a casa y le dices a tu hermano:
¡Me acaban de robar!
Y el pregunta: ¿Quién?
Lo que provoca decirle es:
¡No sé, es que estábamos tan apurados que no tuvimos tiempo de presentarnos!

4-Después de tener el cabello largo, decides cortártelo, al salir de la peluquería encuentras con tu amiga y pregunta:
¿Te cortaste el cabello?
Lo que provoca decirle es:
¡No… es que me creció la cabeza!

5-Te encuentras en la fila para entrar al cine cargando tus popcorn, soda, papitas, helado, chocolates y hot dog encuentras a tu amigo y te pregunta:
¿Vas a ver una peli?
Lo que provoca decirle es:
¡Naa, voy a revender todo esto adentro del cine!

6 - Típico: Vas caminado de prisa para llegar a tiempo a X lugar y de pronto te caes por las escalera. Estás en el suelo, te sobas, estás muerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo, te dice:
¡Aayy! ¿Te caíste?
Lo que provoca decirle es:
¡Naa, estoy practicando para una fractura!

7-Llegando a tu casa bajo un tremendo aguacero, después de haber caminado como bestia. Estás mojado hasta la última costura de la ropa interior y te preguntan:
¿Te mojaaaste?
Lo que provoca decirles es:
¡Nooooó . . . .es que quise bañarme con todo y ropa!!

Diccionario

2010-08-11T10:36:00.001-03:00

AMIGA: Dícese de la mujer que tiene ese 'no se qué' que elimina toda intención de acostarse con ella.

AMOR A PRIMERA VISTA: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.

ATRACCIÓN: Asociación entre calentura y una persona en particular.

BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.

BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.

CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

CONFIANZA: Vía libre que se da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.

CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.

CURA: Persona al que todos lo llaman padre menos sus hijos, que lo llaman tío.

DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara.

DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas al carajo de un modo tal que te sientes ansioso por empezar el viaje.

ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.

FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

HOMBRE: Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses de vida, quiere salir del lugar y el resto de su vida intenta entrar en él.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se está haciendo la difícil'.

INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con los sueldos del año pasado.

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo.

LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que la toca es con la nariz.

LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie.

MOLESTA: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.

MONOGAMO: Polígamo reprimido..

NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.

PESIMISTA: Optimista con experiencia.

SWETTER: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.

SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

UROLÓGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado

Nombres:

2010-08-06T20:03:00.001-03:00

Estela: Is cloth.

Alfredo: To the ice cream.

Marcela: Sea jealous.

Zulema: Her slogan.

Norma: Regulation.

Paloma: Pidgeon.

María Rosa: Mary Pink.

Elisa: Is flat.

Azucena: To your dinner.

Consuelo: With floor.

Dolores: Pains.

Diana: Say Ana.

Susana: Your healthy.

Soledad: Sun age.

Paola: To wave.

Mariano: no Mary.

Frases elegantes:

2010-07-27T10:40:00.000-03:00

"It imports me one Joseph"
• Me importa un pepe.

"A little police to the air"
• Una canita al aire.

"The great seven"
• La gran siete.

"Little potatoe for the parrot"
• ¡Papita pa'l loro!

"Tomatoe the boat"
• ¡Tomate el buque!

"What face is the onion"
• ¡Que cara está la cebolla!

"I sang him the forties"
• Le canté las cuarenta.

"I'm until the hands!"
• Estoy hasta las manos.

"Don't you do the little dead fly"
• No te hagas la mosquita muerta.

"You miss two players"
• Te faltan dos jugadores.

"Go to the fifth of the tiny nose"
• Andá a la quinta del ñato.

"Throw me a bone, champion"
• Tirame un hueso, campeón.

"Turkey's nose product"
• Moco 'e pavo.

"It's cold for Polo shirt"
• Está fresco pa' chomba.

"Old and heary no more"
• Viejo y peludo nomás.

"The sea in car"
• La mar en coche.

"Putting was the goose"
• Poniendo estaba la gansa.

"This mine is very little iron!"
• ¡Esta mina está re chapita!

"We were few and Grandma delivered a baby"
• Eramos pocos y parió la abuela.

Chistes de Cordoba

2010-07-16T10:21:00.000-03:00

Un valor entra en un restorán bacán, se sienta y llama al mozo:
- ¿Me traí una tortilla de papa, nero?
- ¿El señor la prefiere a la portuguesa o a la española?
- E' igual varón, io la quiero pa' comela, no pa' charlá.
---------------------------------------------------------

- Mozo, hay una mosca en mi sopa.
- ¿Se la saco?
- No macho, ponéle cubierto.
-----------------------------------------------------------------------------------

Estaban los encargados de Obras Sanitarias destapando una boca de tormenta con un cable. Pasa un valor en un rastrojero y les grita:
- ¿Hay pique, muchachos?
------------------------------------------------------------------------------------

- Mozo, ¿me puede traer un flan solo?
- No si te vua a pedir aiuda!
------------------------------------------------------------------------------------

En la guerra:
- Saryent: he visto un nido de ametralladoras, ¿le tiro una granada?
- No, si vai a juntar los huevo!!!

Cordobezazos

2010-07-16T10:19:00.000-03:00

Un cordobés manda un fax desde Buenos Aires a la Docta advirtiendo a su amigo:
- "Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora".
El amigo le contesta:
- "Macho, no salgai a la misma hora que te lo vai a volver a perder"...
---------------------------------------------------------

En el cuartel:
- Cabo, agarre el clarín y salga.
- ¿Toco diana, mi sargento?
- No, si vai a leer el horóscopo.
---------------------------------------------------------

Llega un tartamudo, "el lengua e' matraca" a una pajarería:
- Qui...qui...quiero u...u...un lo.....ro que...que....que ha...hable.
- Hablá bajito, macho, que me vai a echar a perder la mercadería.
--------------------------------------------------------

Con el lustrabotas:
- ¿Viejardos los timbos, no?
- Si, ¿como lo sabe?
- Le estoy lustrando las uñas.

Chistes de Cordoba

2010-07-15T09:45:00.001-03:00

Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice:
- Lo que pasa es que aca hay poco trabajo....
- ¡¡Justo es eso lo que ando buscando!!!
---------------------------------------------------------

Mi tío el actor es tan petiso que lo maquilla el pedicuro.
---------------------------------------------------------

-¿En qué andái ahora, varón?
- Artículos del hogar, macho.
- ¿Estás de vendedor en algún negocio o te pusiste un boliche por tu cuenta?
- Ninguna de las dos cosas. Estoy vendiendo todo lo que tengo en casa.
---------------------------------------------------------

Un comerciante se lamentaba ante un vecino:
- No sé qué voy a hacer! Voy derecho a la quiebra porque estoy lleno de deudas!
- ¿En cuánto estima sus deudas?
- ¿Estimarlas? Las odio, las odio!
---------------------------------------------------------

La mujer prueba el whiski de su marido y hace un gesto de asco:
- No se cómo te puede gustar esta porquería!
- ¿Ahora te das cuenta el sacrificio que tengo que hacer pa chuparme?

Chistes de Coooordoba

2010-07-15T09:43:00.000-03:00

Había un negro arriba de una higuera , y otro que pasaba le pregunta... -
Che Nero!!! ¿qué hacé aí arriba...?
Y el de arriba le contesta:
-"Estoy comiendo mandarinas..."
El guaso le dice:
- "Pero si eso es una higuera.."
- "Y a mí que me importa, si las mandarinas las traigo en el bolsíio...."
---------------------------------------------------------

Una mujer va a ver a un dentista de Nueva Córdoba porque estaba con un dolor de muelas terrible. Temblorosa le dice al odontólogo mientras se sienta:
- Mire doctor, tengo tanto miedo que no sé si prefiero sacarme la muela o tener un hijo. El dentista le responde entonces:
- Bueno, señora. Decídase de una vez así sé en que posición pongo el sillón.
---------------------------------------------------------

Conversaban dos mujeres en la feria
- Por fin mi marido consiguió trabajo en una fábrica.
- ¿Y como anda en su nuevo empleo?
- Como pe' en el agua.
- ¿Que hace?
- Nada.

PROMESAS ELECTORALES

2010-07-08T12:42:00.000-03:00

Dos políticos, uno joven y uno mayor, van de visita proselitista.

Van a un colegio de un barrio periférico, donde el director les dice: "tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los inodoros están medio rotos". Los políticos asienten y el mayor dice: "desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los presupuestos. .."

Acto seguido van a una cárcel de máxima seguridad, ...y el director les dice: "tenemos problemas, por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no funcionan, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a calentar demasiado y, sobre todo, lo más importante, la parabólica, se ve bien, pero últimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta definición no la vemos como debe ser".

El político mayor dice: "no se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mis manos."

Al salir, el político joven le dice al mayor: "Hombre, hay algo que no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se solucionarán pronto... ¿por qué?

Y el político mayor le contesta:

¿TU VAS A VOLVER AL COLEGIO?

Calles de Buenos Aires:

2010-07-08T12:39:00.000-03:00

Arenales > Sand places.

Carabobo > Silly face.

Pichincha > Very cheap.

Combate de los pozos > Combat of the holes.

Primera Junta > First Joint.

Juan B. Justo > John see just.

Luis Maria Campos > Louis Mary Fields.

Emilio Lamarca > Emile the Brand.

Piedras > Stones.

Corrientes > Electrics.

Mansilla > Chairman.

Segui > Go on.

Caballito > Little horse.

La boca > The mouth.

Evita y Juan Domingo Perón > Avoid and John Sunday Big Pear.

Julio Argentino Roca > July Argentine Rock.

Remedios de Escalada > Climbing Medicines.

Once > Eleven.

Conesa > With that one.

Entre Ríos > Between Rivers.

Vuelta de Obligado > Turn to forced.

Alcorta > Al-Short

Pavón > Big turkey.

¿Como se dice?:

2010-07-08T12:38:00.001-03:00

¿Resabio?
*Very smart.

¿El hada?
*Frozen.

¿Canadá?
*Policeman gives.

¿Paulatina?
*Latin Paula.

¿Aberración?
*Bird portion.

¿Escapo?
*Is boss.

¿Remedio?
*Very 1/2

¿Afinado?
*Has passed away.

¿Convida?
*With life.

¿Holgazana?
*Holga healthy.

¿Andaluz?
*Go light.

¿Comprobar?
*Buy pub.

¿Consumisión?
*With her mission.

¿Quimono?
*What monkey.

¿Mimosa?
*My waitress.

¿Ultimatum?
*Last tuna.

¿Albino?
*To the wine.

¿Contraste?
*With behind.

Y por último... ¿Damajuana?
*Lady Jane.

Más dichos:

2010-07-08T12:37:00.000-03:00

"It's all jewel, wild beast..."
*Está todo joya, fiera...

"Your ribbon whistles, little crazy..."
*Te chifla el moño, loquita.

"She drinks me of point"
*Me tomó de punto.

"To jump for a cookie!"
*Al salto por un bizcocho.

"Go to fry good lookings!"
*¡Andá a freir churros!

TERAPIA DE PAREJA

2010-07-04T10:39:00.000-03:00

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema,
la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
·Poca atención,
·Falta de intimidad,
·Falta de comunicación,
·Vacío,
·Soledad,
·No sentirse valorada,
·No sentirse amada,
·No sentirse deseada,
y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , ,
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente,
la recuesta en el diván le quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor.
Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla
medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana.
¿Puede hacerlo?
El marido lo medita un instante y responde:
Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol !.

De jefes y empleados

2010-06-30T10:44:00.002-03:00

DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran colaborador. ..'

************ ********* ********* ********* ********* ********* ****

JEFE:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...

************ ********* ********* ********* ********* ********* *****

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

************ ********* ********* ********* ********* ********* *****

EMPLEADO:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

************ ********* ********* ********* ********* ********* *****

JEFE:
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???
SECRETARIA:
- Mi abogado...
************ ********* ********* ********* ********* ********* *****

JEFE DE PERSONAL:
- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
ASPIRANTE:
- OK, yo le ayudo a buscarlo.

************ ********* ********* ********* ********* ********* ******

JEFE:
- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.

************ ********* ********* ********* ********* ********* *****

EMPLEADO:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la
acompañe a hacer unas compras.

JEFE: - De ninguna manera.

EMPLEADO: - Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar.

Chistes Cortitos

2010-06-30T10:08:00.000-03:00

Una mujer celosa le pregunta a su marido: con cuantas mujeres has dormido ?
El responde: "contigo nada mas! Con las otras no me da sueño"

Una MUJER le dice al MARIDO:
- PAPI tienes la BARRIGA como ÁRBOL de CEMENTERIO!
- Y como es eso?
- Bueno dándole SOMBRA a un MUERTO.

Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata
la mujer le dice: sigue así que vas a quedar sin amigos !

Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
- Qué BESTIA, Qué MONSTRUO, Qué ANIMAL..!
Y El hombre le contesta:
- Pero Venga, tóquelo,...es mansito.

Sexo Gratis

2010-06-22T19:00:00.000-03:00

El dueño de una estación de servicio en Galicia, está tratando de incrementar sus ventas,entonces se le ocurrió poner un cartel que decía:
"Sexo gratis al llenar el tanque".
Pronto Paco cruzaba, vio el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis. El dueño le dijo:
- Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis. Paco escogió el 8, el propietario dijo:
- Estuviste cerca. El número era el 7. Lo siento. No hay sexo esta vez.
Una semana más tarde, el mismo Paco, que venía acompañado de un amigo, MANOLO, entraron para otro tanque lleno. Otra vez preguntó por el sexo gratis. El propietario de nuevo le dijo a Paco que eligiera el número correcto. Paco eligió esta vez el 2. El propietario dijo:
- Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez.
Mientras van en el auto, Paco le dice a MANOLO

- ¡Oye MANOLO¡ yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis.
- ¡¡¡Noooo....dice MANOLO, no hay trampa este tío es un gasolinero muy honesto!!!. Mi esposa ganó dos veces la semana pasada.

Otros Chistes

2010-06-18T09:39:00.001-03:00

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
'El significado de los sueños.'

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Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo: - ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te ha dicho que dormía?

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La mujer le dice al marido:
- Oye, Hugo, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
- ¿Para qué? Si todavía estás viva.

Unos chistecitos

2010-06-18T09:38:00.001-03:00

Un tipo roba un banco y toma rehenes. Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí.El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba
El rehén contesta: - "Yo no, pero mi mujer sí "

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- Una mujer le dice al esposo - "Los nuevos vecinos son tan amorosos,

él la besa, la abraza, la acaricia".
- ¿Por qué tú no haces lo mismo?
- ¡Porque yo casi no conozco a esa señora!

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Una amiga le dice a otra:
- Que raro eso de los hijos, ¿verdad? Yo los crié a todos igual y me han salido todos diferentes.. . La otra le contesta:
- Es al revés que con los hombres, que cuando los tienes de novios, son todos diferentes, pero cuando son maridos... ¡¡¡son todos iguales!!!

Animales - Animals:

2010-06-17T11:24:00.000-03:00

Llama = Flame.

Delfín = Of the end.

Mariposa = Mary Poses.

Canario = Deutsch dog.

Camaleón = Bed Lion.

Microbio = Bus saw.

Novillo = I didn't see.

Palomo = For steak.

Escarabajo = Is face down.

Osamenta = Bear mint.

Monosílabo = Monkey Yes I Wash.

Chinchilla = "Without chair" (In chinese).

Celebridades - Celebrities:

2010-06-07T10:37:00.000-03:00

Julio Iglesias → July Churchs.

Chiquita Legrand → Little Le Great.

Felix Luna → Cat Moon.

Alfredo Alcón → Alfred Hawk.

Pancho Ibañez → Hot Dog And Bath.

Cacho Castaña → Piece Chestnut.

Antonio Banderas → Anthony Flags.

Julieta Díaz → Julie Days.

Mía Maestro → Mine Teacher.

Julio Bocca → July Mouth.

Carolina Papaleo → Caroline Potatoe Read.

Tom Cruise → Tomás Crucero.

Tina Turner → Bañera Giratoria.

Dan Brown → Daniel Marrón.

Michael Jackson → Miguel Hijo De Jack.

Tiger Woods → Tigre Maderas.

Steve Jobs → Esteban Trabajos.

Phil Collins → Felipe Colinas.

Bill Gates → Guillermo Puertas.

Comidas - Foods:

2010-06-03T09:34:00.000-03:00

Panqueque ~ Bread what what.

Plátano ~ Money not.

Canapés ~ Police fish.

Entremés ~ Between month.

Paella ~ For her.

Mazapán ~ More busard.

Sandía ~ Saint day.

Aceituna ~ Oil one.

Mandarina ~ Send flour.

Bondiola ~ 007 say Hello.

Salchichón ~ Go away, bump!

Repollo ~ Double chicken.

Damasco ~ Repugnant lady.

Tomate ~ Drink tea.

Pistacho ~ Pi-Pi trash.

Verdura ~ See hard.

How to speak Spanish(Como hablar español)

2010-06-02T15:45:00.001-03:00

Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have a dinner

N L C John = en el sillon = on the armchair

Be a hope and son = viejo panzon = fat old man

Who and see to seek ago = Juancito se cagó = Little John is a chicken things.

S toy tree stone = estoy triston = I'm kind a sad.

Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags

Desk can saw = descanso = (you) rest.

As say toon as = aceitunas = olives.

The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando =stop bugging me.

See eye = si hay = yes we have

T n s free o ? = tienes frio = are you cold?

Tell o boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I'm going to insert it in you.

T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an erection.

Segunda Entrega

2010-06-01T09:13:00.000-03:00

Si tiene que viajar de emergencia a los Estados Unidos y no tiene tiempo para aprender inglés, lease esto, lo puede salvar en un momento de necesidad:

ø - Si quiere una COCACOLA diga: GUIMI A COUC

ø - Si quiere un café y una dona diga: COFI AN DONAT

ø - Si quiere unos huevos con jamón diga: YAM AN EGS

ø - Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga: FAC

ø - Si algo le parece muy costoso diga: FAC

ø - Si se cae en el metro diga: FAC

ø - Si lo asaltan en el Bronx diga: FAC

ø - Si se encuentra con una mujer de esas de película diga: UATA FAC!

ø - Si alguien le grita algo que contenga FAC responda: FAQUIU CHU!

ø - Si pierde el pasaporte, detenga un policía y diga: AI LOST MAI FAQUIN PEIPERS

ø - Si se pierde en la ciudad, grite: AI AM FAQUIN LOST

ø - Cuando se refiera a un tercero diga: DE FAQUIN GAI OVERDER

ø - Si quiere acostarse con una morenota dígale: AI UANA FAC WIT IU

ø - Si quiere acostarse con una rubia dígale: JELOU, CAN AI FAQUIU?

ø - Si no sabe donde tomar un Taxi diga: JAU CHU GUET A FAQUIN CAB?

ø - Si esta muy enojado no diga REFAC, solo diga FAC varias veces

ø - Si le quieren tomar el pelo pregunte: ARIU FAQUIN MI?

ø - Y si estas instrucciones no le sirven de mucho.... UAT DA FAC IU UANT?

Primer entrega ja

2010-05-31T09:57:00.000-03:00

FOR IF THE FLIES: Por si las moscas.
EYE TO LOUSE: Ojo al piojo.
YOU HAVE ME TIRED, YOU HAVE ME: Me tenes cansado, me tenes.
THE FIFTH LINING OF THE BALLS: El quinto forro de las pelotas.
GO TO KNOW: Anda a saber.
CATCH YOURSELF CATHERINE: Agarrate Catalina.
YOU ARE TICKET: Sos boleta.
BLOW ME THE QUICHUAN FLUTE: Soplame la quena.
LITTLE FEMALE GAUCHOS PACKAGE: Paquete de Criollitas.
STAY FLY: Quedate mosca.
I MADE MYSELF THE RAT: Me hice la rata.
THAT'S MY CHICKEN: Ese es mi pollo.
TO BURRY THE SWEET POTATOE: Enterrar la batata.
THROW ME THE RUBBER: Tirame la goma.
TO ANOTHERTHING BUTTERFLY: A otra cosa mariposa.
LIKE WHO DOESN'T WANT THE THING: Como quien no quiere la cosa.
BETWEEN NO MORE AND DRINK A CHAIR: Entre nomás y tome asiento.
I DON'T GIVE MORE: No doy más
HE IS BIGGER BALLED THAN THE PIGEONS: Es más boludo que las palomas
LITTLE POTATO FOR THE PARROT: Papita pa' al loro
NOT TO HUNT ONE: No cazar una
IT IMPORTS ME A HORN: Me importa un cuerno
WHAT THREW IT: Que lo tiró
IT'S TO THE ROCKET: Es al cuete
WHAT A HANDRAIL: Que baranda
WE ARE ALL ALIVE: Somos todos vivos
TO MAKE THE DUCK: Hacer la Pata
TURKEY'S AGE: La edad del Pavo
LET'S GO YET! : Vamos Todavía!
IT MATTERS ME A WHISTLE: Me importa un pito
I'M MADE BAG: Estoy hecho bolsa
SEND FRUIT: Mandar fruta
TO BE A DEAD LITTLE FLY: Ser un mosquita muerta
ARE YOU DRINKING MY HAIR? : Me estás tomando el pelo?
IT WENT ME LIKE THE ASS: Me fue como el culo
IT HAS MY BALLS FILLED: Me tiene las bolas llenas
YOUR SISTER IS AN IRON: Tu hermana es un fierro
THE SHELL OF YOUR SISTER: La concha de tu hermana
HE DOESN'T GIVE FOOT WITH BALL : No da pie con bola.
SKULL DON'T SHOUT: Calavera no chilla
TO CRY TO THE CHURCH: A llorar a la iglesia
TO DO EGG: Hacer huevo
IT SUCKS ME ONE EGG: Me Chupa un huevo
PUTTING WAS THE GOOSE: Poniendo estaba la gansa
IT'S NOT NESARY: No es nesario
AS BORING AS LICKING A NAIL: Aburrido como chupar un clavo
BLACK MOTHERFUCKER THAT FUCKED US ALL: Menem